Giraffen schlafen nur 30 Minuten pro Tag, und seit ich das weiß, habe ich irgendwie Angst, dass es sowas wie Wiedergeburt doch gibt.
— Steak, medium (@DerWachsame) April 29, 2017
*angelt sich eine Bratwurst nach Art "Phönix aus der Asche"
— Corinna (@schmueckstueck) April 29, 2017
Man wollte mir rohen Fisch andrehen, aber ich hab den Rochen gebraten!
— nutellagangbang (@nutellagangbang) April 29, 2017
Vor der Sparkasse spielt ein Bettler Ibanflöte.
— Ryanair Maria Silke (@Shapadeng) April 29, 2017
'Wissen Sie, Kompetenz schafft Vertrauen bei allen Beteiligten.'
'Das schaffen 10 Cola-Korn auch.'— Ridgetta Backova (@ridgessback) April 28, 2017
Nur 3 Körbe Wäsche… das hat gerade mal für 12 Minuten gereicht! Wie soll ich denn da entfrusten? pic.twitter.com/KcbaNJgTsU
— Froschdomse (@froschdomse) April 27, 2017
"Jetzt muss ich aber auflegen. Mein Salat wird welk."
< aus dem Ratgeber: 99 gute Gründe, ein Telefonat zu beenden >
— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) April 27, 2017
"Ich brauch mal ein Grammatik-Duden!"
"Ja."— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) April 25, 2017
"Ich bin wunschlos glücklich! Und du?"
"Ich bin glücklos wuschig."— Ray Moulade (@Nacktmagazin) April 25, 2017
Thorben, desillusioniert vom Berufsberater pic.twitter.com/u5oAhMNmWH
— Hör auf! (@daskritzelt) April 25, 2017
Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht
— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) April 24, 2017
Ich wurde bei Rewe mit: "Na, heute wieder Leberwurst?" begrüßt und ich glaube, jetzt habe ich es geschafft.
— Schokominza (@Frl_Pfefferminz) April 24, 2017
Die Nachbarn haben Sex.
Sein Stöhnen kenne ich von YouPorn.— Aris Toteles ⚣ (@smu1401) April 23, 2017
Mittlerweile fordern die Amerikaner nicht mehr die Offenlegung der Steuererklärung von Trump, sondern die Offenlegung seiner Medikamente.
— Grantscherm (@Grantscheam) April 22, 2017
https://twitter.com/AlterSenator/status/855748354034343936
"Jemand müsste Brötchen holen." Meine Frau schaut zum Sohn. Er auf seine Schwester. Sie auf mich.
Die Fische im Aquarium verstecken sich.
— Arsen (@4r2en) April 22, 2017
"Frau Risse, kannze ma komm'! Ich hab'hier'n Storno!" Einzelhandelsduzen, das: formal distanzwahrende Kumpeligkeit im Wurstkäsesetting.
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) April 21, 2017
Ilse hat den Koyota ausgesaugt und fremdes Haarnetz unterm Sitz gefunden. EIN FREMDES HAARNETZ! Nun ist bei Gläsers aber Ruß im Gebälk.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 21, 2017
"Das ist ja cool! Frittiertes Eis! Außen heiß und innen gefroren!"
"Wie die Fischstäbchen, die du immer machst, Papa"Junge zu verschenken!
— DerDave (@guycalleddad) April 21, 2017
Betriebsrat fordert einen Ruheraum, wo Mitarbeiter Auszeiten von der Arbeit nehmen können.
Wozu? Ich habe das schon an meinem Schreibtisch!— Ray Moulade (@Nacktmagazin) April 20, 2017
Ich will nicht sagen, dass ich sehr selten Sex habe, aber ich träume nicht, Sex zu haben, sondern davon, dass ich mich selbstbefriedige.
— StanBuyMe (@LeChral) April 18, 2017
"Mensch, dein altes Tantchen ist aber ganz schön aggressiv!"
"Ja, das ist meine Militante."
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) April 14, 2017
Mit 20 definierst du dich über die Zugehörigkeit zur Gruppe.
Mit 30 über den Unterschied.
Ab 40 ist dir die Gruppe egal und du isst Kuchen.— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) April 10, 2017
"Im Urlaub werde ich nur rumgammeln und doof gucken."
Für dieses Vorhaben hat der Kollege ja bereits in den Meetings regelmäßig trainiert.
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) April 10, 2017
Es ist ungeheuerlich. Ich kann mit diesem Gesicht kein Pokerface aufsetzen. Meine Augen haben allein für "Find ich so mittel" 600 Ausdrücke.
— Kleinod (@Kleinstod) April 10, 2017
Da ist gerade einer Frau in der Seestraße die Handtasche runtergefallen und ausgekippt.
Der Verkehr wird jetzt großzügig umgeleitet.— Aris Toteles ⚣ (@smu1401) April 10, 2017
Ich bin lange genug Mutter.
Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schonmal einen Schnaps ein.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 7, 2017
Die Antwort auf den Sinn des Lebens und des Universums ist 42, ein Hefewürfel wiegt 42 Gramm.
Ich bin einer ganz großen Sache auf der Spur!
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) April 3, 2017
"Säule 2 und ne Schachtel Pall Mall."
"Sind Sie schon 18?"
"Nein, ich habe gerade 55 Liter in mein Fahrrad getankt."— Herr von und zu… (@HerrGausH) April 1, 2017