Der Kabarettist Wilfried Schmickler bringt es in einer Minute fertig die #AFD genau aufn Punkt zu beschreiben. Applaus pic.twitter.com/Ukm5KbJqfs

— Michael Mayr (@Nightmare_Keks) December 31, 2019

Der Brexit als Autokennzeichen. pic.twitter.com/NHZuyswJEF

— Grantscherm (@Grantscheam) November 17, 2019

Übrigens: Trostpflaster ziepen beim Abziehen wie Hölle.

— Lady Tena (@Gaby3101) November 11, 2019

Besser als diese Reaktion von Aldi auf einen "besorgten Bürger", der das Abendland wegen einer Topfpflanze untergehen sieht, wird es heute nicht mehr. pic.twitter.com/lXrFSdbB7Z

— Kaffeecup (@kaffeecup) November 8, 2019

Wunschvorstellung:

Körper im Fitnessstudio abgeben und ihn wieder abholen, wenn er fertig trainiert hat.

Auch Sie wollen das!

— Das Netzteil (@Grolmori) November 5, 2019

Man muss lernen, "Nein" zu sagen. Zum Beispiel:

"Möchtest Du ein Glas Wein?"

"Nein, zwei bitte."

— Persona Ingrata (@edmeier_) November 5, 2019

Opa sagt: ‚Wenn du Angst hast, dick zu werden, habe ich einen guten Tipp für dich. Trinke jeden Tag vor dem Essen ein großes Gläschen Schnäpsle. Das verjagt die Angst.‘

Oma schaut ihn grad böse an!

— Lisa Blue © (@lisablueair) November 4, 2019

Dieses Choking, also den Partner beim Akt würgen, dass ihm der Atem wegbleibt, ist der neue Trend beim Sex?

Ganz ehrlich? Ich bin in dem Alter, in dem ich auch ohne diesen Firlefanz am Ende völlig aus der Puste bin.

— Gordon Shumway (@ausserirdischer) November 4, 2019

"Der Koch ist verliebt."
"Essen versalzen?"
"Nee. Penisabdruck im Tiramisu."

— Lady Tena (@Gaby3101) November 2, 2019

Am Auto leuchtet eine Warnleuchte. Ich öffne die Motorhaube, schaue hinein und frag mich, was ich da eigentlich tue. Es gibt exakt zwei Defekte, die ich erkennen könnte:
1. Motor weg
2. Motor brennt

— ChronicMum (@ChronicMum) November 2, 2019

Ilse hat einen kleinen Imbiss vorbereitet, weil der Enkel kurz vorbeischaut. pic.twitter.com/v8wyWrzXht

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) November 30, 2019

Stämmig, aber als Kompliment. pic.twitter.com/XaEvuyPmp3

— Lara Fritzsche (@larafritzsche) November 30, 2019

Ich hab heute an meine eigene Bürotür geklopft.
Bevor ich auf den Flur hinausgetreten bin.

An manchen Tagen ist man mehr Loriot, als einem lieb ist.

— Ghislaine von Bunsen (@Dr_Gretchen) November 27, 2019

Natürlich macht Geld nicht glücklich. Aber an der Côte d’Azur heult es sich einfach schöner als in Wanne-Eickel.

— Penny Dreadful (@P_Dreadful) November 28, 2019

When you’re over 40 and the film starts.. pic.twitter.com/KE2TP33nmf

— Meriel (@MerielMyers) November 21, 2019

Heiße Braut mit sexueller Vorliebe für Kleinwüchsige. Kommt ne muffelige Milf und versetzt sie mit veganem Essen ins Koma. Königssohn, etwas nekrophil, denkt die Olle ist tot, macht sich an sie ran, die dann aufwacht.

Warum ich in der Kita Schneewittchen nicht mehr vorlesen darf

— Jesus von Hartzareth (@jesusvonhartz) November 22, 2019

Enttäuschung erreicht Stellen, wo vorher nicht mal Erwartung war.

— blue (@_Meerblau) November 21, 2019

[Selbsthilfegruppe]

»Hallo, ich heiße Tina und ich habe krankhafte Angst vor Palindromen. Hat zufällig noch jemand ein ähnliches Problem?«

»Nur die Heidrun!«

— Susi (@EarlRaspberry) November 22, 2019

Advanced parenting pic.twitter.com/uHEeX13oId

— spidercat (@ettercat) November 21, 2019

Heute ist Internationaler Männertag und morgen ist Weltkindertag. Das hätte man auch zusammenfassen können.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) November 19, 2019

Wenn du irrtümlich beim Duschen das Hundeshampoo erwischt und jetzt plötzlich wahnsinnige Lust hast, irgendeinem geworfenen Objekt nachzulaufen.

— Grantscherm (@Grantscheam) October 13, 2019

Ich: „Könntest du mir bitte einen Kaffee machen und bringen?“
Sohn II: „Ist das Sofa Business-Class oder was.“

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 12, 2019

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) October 10, 2019

„Ich habe in meinem ganzen Leben erst eine Clementine gegessen.“

*Armin, 58, Kannibale

— Dr.W©llter Bier™ (@Klinikchef) October 10, 2019

Kinder brauchen Herausforderungen. pic.twitter.com/BjHmQRojgl

— Grantscherm (@Grantscheam) October 9, 2019

Ich wurde soeben zum Admin der WhatsApp-Gruppe mit den Kollgegen gemacht und denke, ich werde die Gruppe als erste Amtshandlung löschen.

— sndr. (@FrauBergenros) October 9, 2019

Bekannte erzählt von ihrer Tochter (5):
"Sie lernt Geige, bekommt Kletterstunden, lernt Englisch, ist im Töpfer-Lehrgang und im Meditationskurs gegen Stressbewältigung im Kindergarten."

5 Minuten später:
"Danke sagen? So weit ist sie noch nicht."

Und jetzt weiß ich auch nicht.

— Das Netzteil (@Grolmori) October 8, 2019

Gibt es schon einen Friseursalon "James Blond – Lizenz zum tönen"?

— Geheimrat Köter (@Textvergessen) October 9, 2019

Ersthelferlehrgang. Wir üben, jemand Bewusstloses aus dem Auto zu ziehen, inkl. Tür öffnen und anschnallen.
Mann: "Ich vereinfache es den Rettern. Ich fahr nie angeschnallt."
Sanitäter: "Super, damit kommen Sie uns sehr entgegen. Durch die Windschutzscheibe allerdings."

— Pietzekatze (@FroileinPi) October 28, 2019

„Darf ich nach Ihrer PLZ fragen?“
„Nein.“
„Haben Sie dann vielleicht noch Interesse an einem elektrischen Teelicht?“
„Nein.“
„Haben Sie eine Payback-Karte?“
„Nein.“
„Möchten Sie eine?“
„Ich muss bis Weihnachten wieder zu Hause sein und will einfach nur € 2,45 bezahlen.“

— santanyíe (@santanyie) October 24, 2019

Künstliche Intelligenz. Ich wäre mit menschlicher schon erstmal zufrieden.

— Kleiner Deibel (@Tweufelchen) October 27, 2019

Bald ist Weihnachten, ich kaufe schon Quatschgeschenke. pic.twitter.com/iRu0pWi1hh

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) October 26, 2019

Unsere kleine Agneta hat ihren vierten Zahn bekommen! Gertrud hat gelächelt und "Gleichstand" gemurmelt.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) October 25, 2019

Sind sie gut in Dart?
[ ] Ja
[ ] Nein

X

— Zeo (@ZeoSite) October 24, 2019

Manchmal sind Form und Funktion einfach nicht weiter optimierbar. pic.twitter.com/jy6u32Vhz9

— Grantscherm (@Grantscheam) October 25, 2019

Gleich setz ich mich
an mein Klavier und
spiel was schönes pic.twitter.com/hP26L6Y4ye

— I♥trash (@ichliebetrash) October 17, 2019

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 28, 2019

Mitteljunger Verkäufer im Laden:

„Die EC-Karte erst reinstecken, wenn das blaue Licht leuchtet!“

Ich: „Was macht das Licht?“

Er: keine Reaktion

Es ist nicht gut, wenn die jungen Leute keine Ahnung von klassischer Kultur haben.

— Tom Klein (@tmsklein) September 24, 2019

„Wozu haben Männer eigentlich zwei Hoden, Papa?“
„Hab ich doch schon mal erklärt: Die sind dazu da, um Kinder machen zu können.“
„Aber du hast doch jetzt schon zwei Kinder.“

Ok, benötigt jemand noch ein paar gebrauchte Hoden?

— Tim & struppig (@MKLtxt) September 22, 2019

"Ich war klamm und brauchte das Geld."
Markus S., SexToy-Designer#aldi Emoji pic.twitter.com/W1rws5xzz5

— blue (@_Meerblau) September 12, 2019

Tindermatch schreibt: "Ich probiere gern neue Sachen aus… Du kannst zu unserem Date heute gern geiles Spielzeug mitbringen!"

Bin jetzt am Überlegen: Ninja Turtles oder die LEGO-Feuerwehrwache?

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 11, 2019

Wenn du endlich die ideale Position für einen erholsamen Tiefschlaf gefunden hast und dich Lachen in deiner Umgebung aufweckt. pic.twitter.com/p9MmRqNQoF

— Grantscherm (@Grantscheam) September 4, 2019

Unzufriedene Meerestiere:

Garnöle

Meckerele

Mirlangtsguste

Sie bevölkern das Natoll

— Barschgesichter (@barschgesichter) September 7, 2019

Wenn du froh bist, dass dein fetter Bruder vorne eingestiegen ist. pic.twitter.com/NE8CwZtJtb

— Grantscherm (@Grantscheam) July 31, 2019

Mother Parrot posing with her newly hatched baby bird pic.twitter.com/qzJaEoXEE6

— 41 Strange (@41Strange) July 29, 2019

Warum ich Kino liebe:

– ist immer dunkel
– duftet nach Popcorn & Nachos
– warm im Winter
– kühl im Sommer
– das Smartphone ist mal aus
– alle müssen ihre Fresse halten

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 30, 2019

Im Supermarkt. Die ältere, sehr elegante Dame, starrt einen jungen Mann an.
Bunte Haare, sichtbar tätowiert.

Er will wohl was zu ihr sagen, als sie ihm zuvorkommt:

"Entschuldigen Sie, dass ich so starre. Ich wünschte mir gerade nur, ich wäre in jungen Jahren mutiger gewesen"

— Moneypenny (@BeanCounter0204) July 29, 2019

Ich habe noch etwas Strand im Koffer.

— Schlawack (@Bluehalycoon) July 25, 2019

Ich habe relativ wenig langfristige Hoffnung für die Menschheit. pic.twitter.com/toLPopTF4m

— Grantscherm (@Grantscheam) July 19, 2019

50 Jahre Mondlandung.

Schwer zu glauben, dass die Menschheit das wirklich geschafft hat.

Wir scheitern ja immer noch an so einfachen Dingen wie Rettungsgasse bilden, Toleranz, Nächstenliebe oder Bitte und Danke sagen.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) July 20, 2019

Autobahntankstelle Greding. Das Personal tut Dinge an der Snacktheke.

Typ in der Kassenschlange: „Kommt ihr mal und bedient mich?!“
Ich: „Wie heißt das Zauberwort?“
Er: „Unverschämt!“
Ich: pic.twitter.com/YvwxQW0ct8

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) July 16, 2019

Wähle nun dein Herzblatt!
Soll es die Bitch in dem Nuttenrock hinter Tür 1 sein, der fesche Scheitel hinter Tür Nr. 2, oder doch lieber das moppelige Grumpy-Gesicht hinter Tür Nr. 3? pic.twitter.com/kFeJhJk9HV

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 17, 2019

Tochters 17 Jahre alten Seepferdchen Aufnäher gefunden, der es einst nicht auf den Badeanzug geschafft hat.
Während sie schlief auf ihren Bikini gedübelt.
Schade, dass ich ihr Gesicht nicht sehe, wenn sie in Cape Cod zum Baden los will…
Ich kann nicht aufhören zu lachen.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) July 13, 2019

Nachts in die Konditorei einbrechen. Störung der Tortenruhe.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) July 13, 2019

Kollege: „Heute kommt nur Scheisse in den Raum hier rein!“ – Just in diesem Moment betritt der Chefarzt den Schockraum.

Selbst am nächsten Tag beim Arbeitsamt musste ich noch Tränen lachen…

— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) July 12, 2019

Ist das Arielle Casting eigentlich schon final vorbei? #notmyarielle pic.twitter.com/zghpTspjyP

— Grandma Flash (@BierhalsensMax) July 9, 2019

"Wenn ich erstmal erwachsen bin, wird mein Leben total super."

„Wenn du erwachsen bist, besteht dein Leben aus Arbeit, Bügelwäsche und Sorgen, du kleines Arschgesicht.”

(Antwortet man ja auch nicht, weil man den Kleinen nicht die Überraschung versauen will.)

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 7, 2019

Meine Partnerin mag Kartoffelbrei ganz glatt und fein, ich mag Kartoffelbrei stückig. Wenn ich Kartoffelbrei mache, mache ich ihn ganz glatt und fein. Wenn sie Kartoffelbrei macht, macht sie ihn stückig. Vielleicht sollte man diesen Umgang miteinander weltweit auf alles anwenden.

— Nudel36 (@MitextraSosse) July 6, 2019

Horst Seehofer hört auf zu twittern.
Er war total enttäuscht, dass man nur blocken und nicht abschieben kann.

— ZDF heute-show (@heuteshow) July 5, 2019

Heute auf der Beerdigung meiner Schwiegermutter saß ich mit der 2. Frau eines Verwandten auf dem Friedhof im Schatten.

Ich bin auch eine 2. Frau.

Böse Blicke in unsere Richtung.

Sagt sie ganz trocken: „Hey, Heike, mia zwoa sann de Friedhof-Bitches vom Dorf.“

Oberbayern 2019.

— Heike mit Punkteglück (@HPunkteglueck) July 5, 2019

Da der Altersdurchschnitt bei #Pegida (derzeit 69,7 J.) beständig steigt, haben wir uns entschlossen, den geriatrischen Mob zukünftig mit jeweils einer Stroke-Unit, ein (Demenz)Fachpflege-Notfallteam sowie einem Inkontinenzmobil zu begleiten. #Servicetweet

— Pozilei Sachsen (@BullizeiSachsen) July 5, 2019

Direktor: "Warum möchte Sie Bibliothekar werden?"

Ich: "Ich liebe es, Menschen zu sagen, dass sie ihre Schnauze halten sollen."

— Dexter Who?! (@derDexter) July 3, 2019

Insider wissen, warum ich das retweete. https://t.co/tHZOhdLRst

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) July 4, 2019

Zentralbibliothek. Die Bücher über Zwangsstörungen stehen nicht in der richtigen Reihenfolge, das eskaliert hier gleich.

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) July 3, 2019

Manchmal hörst du Menschen sprechen und denkst dir:

"Mensch, es gibt sogar intelligente Knete, so schwer kann das doch nicht sein!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 28, 2019

Die machen immer gute und wichtige Kurs im "Haus Abendsonne", da habe ich Gertrud und mich gleich angemeldet. pic.twitter.com/n53KvAOJJf

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) June 29, 2019

Die evangelische Kirchengemeinde Amorbach kennt ihren Unique Selling Point. #gottesdienstwerbung pic.twitter.com/kQDk2PRKVK

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) June 28, 2019

„Du musst den Schniepel in das Loch wummsen.“

„Papa, warum lacht die Frau so?“

„Weil das die beste Erklärung für, äh, also dafür ist, wie man Einkaufswagen entkettet, die sie je gehört hat.“

Ich kann nie wieder in diesen Supermarkt gehen, ohne zu lachen.

— Pony Catepetl (@_Popo_Catepetl) June 25, 2019

Immer wenn jemand sagt:"Die Folge…", vervollständige ich im Kopf unwillkürlich:"… GEFRIERBRAND!".

Und eventuell hab ich in den 90ern zu viel fern gesehen.

— Eris (@aenea_jr) June 18, 2019

Hier hat es gerade geklingelt und der 8jährige wurde von einem Kumpel mit dem Fahrrad abgeholt, um etwas umher zufahren. Einfach so. Als wären die 90er zurück.

— Dörte2001 (@Doerte2001) June 18, 2019

Heute ist Zeugnistag – oder wie ich meinen Kindern sage: Heute ist der Tag an dem Deine Lehrerin ihre Meinung in Zahlen abgibt. Nicht der Tag an dem Dein Können, Deine Leidenschaften oder Deine Fähigkeiten bewertet werden.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) June 19, 2019

S-Bahn Poesie:
Am Ostkreuz geht die Sonne auf,
Am Südkreuz nimmt sie ihren Lauf,
Am Westkreuz wird sie untergeh'n,
Am Nordkreuz DAS HEIẞT GESUNDBRUNNEN.

— Paul Fischer (@PaulDerFischer) June 14, 2019

Wahrscheinlich erschuf Gott gar nicht die Welt, sondern hat nur vergessen, seine Brotdose zu Beginn der Sommerferien auszuräumen.

— sunny philosopher (@waldwichteline) June 17, 2019

Habe mich mit dem Kapuzenband vom Hoodie in der Kette der Brötchenzange bei Penny verfangen. Ich lebe jetzt hier.

Wieso gehe ich auch nach draußen ey.

— einstueckkunst (@einstueckkunst) June 15, 2019

Ich in der Umkleidekabine irgendeiner südeuropäischen Modekette. https://t.co/lcJVjZW1M3

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) June 7, 2019

Ich bin Mitte 30, Familienvater, Wissenschaftler und Facharzt aber wenn ich zu meinen Eltern fahre legt mir meine Mutter immer noch mein altes rotes Mickeymaus-Handtuch raus.

— ʜᴀᴘᴘʏ ʜɪᴘᴘᴏᴋʀᴀᴛᴇs (@happokrates) June 1, 2019

Lieblingsmoment auf dem Campingplatz, wenn die Stellplatznachbarn so laut WDR4 hören, dass man alles mitbekommt, dafür bin ich bis in die letzte Ecke Polens gefahren, danke dafür!

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) June 4, 2019

Ich will nicht behaupten, dass ich zugenommen habe, aber wenn Sie mir am Arsch vorbeigehen, nehmen Sie Proviant für 3 Tage und ein frisches Pferd mit.

— Lady Tena (@Gaby3101) May 30, 2019

Fünf halbstarke Jungs ausm Wedding laufen an mir vorbei:
1. Jean Paul Gaultier
2. Jean Paul Gaultier
3. Jean Paul Gaultier
4. Febreze
5. Jean Paul Gaultier

— Mox Fulder, FIB (@smu1401) June 1, 2019

Ach, wie ärgerlich, dass ich jetzt erst davon höre. Das hätte mir wohl auch gefallen. https://t.co/FYi3OyjJpd

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) May 18, 2019

Erwartungen müssen heute früher raus.
*weckt Erwartungen*

— Mᴇɪsᴛᴇʀɢʀɪᴇẞ (@greeevs) May 16, 2019

In Germany we don't say "Danke, dass du fragst, wie es mir geht, aber eigentlich möchte ich gerade nicht darüber reden, weil alles ein wenig kompliziert ist", we say "Muss, ne?" and I think that's beautiful.

— Christopher Macheath (@mistermacheath) May 15, 2019

Dass es sich bei der in mehr als 11.000 Metern Tiefe bei einem Tauchgang im Marianengraben entdeckten Plastiktüte um eine der ersten Tüten dieser Art überhaupt handelte – eine sogenannte Hemdchentüte aus dem Kaufhaus Horten in Neuss – wurde in den Medien geflissentlich ignoriert.

— PrüttFilter (@recyclat) May 14, 2019

Hallo, hab sturmfrei. pic.twitter.com/J8PgjOnSBG

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) May 13, 2019

Alex Howitt pic.twitter.com/l34l3pHiz2

— Queta Rius (@quetatoc) May 11, 2019

„Ich würde gern ein Bild kaufen.“
„Zum Aufhängen?“
„Nein, nichts Depressives.“

— Mox Fulder, FIB (@smu1401) October 25, 2018