"Alexa, warum bin ich Single?"

"Ich heiße Siri, du Arsch!"

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) May 28, 2019

Als Kind wollte ich immer:

– stark sein wie B.A. Baracus
– mutig sein wie Colt Seavers
– erfinderisch sein wie MacGyver
– schlau sein wie Murray Brozinsky

Was ich stattdessen geworden bin:

– träge wie Alf
– verwirrt wie Dori
– garstig wie Gargamel
– verfressen wie Garfield

— 𝙎𝙘𝙝𝙣𝙞𝙩𝙯𝙚𝙡𝙗𝙖𝙧𝙩 (@Schnitzelbart) May 28, 2019

Die CDU im Internet pic.twitter.com/0f4AyqJwlF

— Supersonic (@HerrSupersonic) May 27, 2019

Ich achte beim Backen sehr auf Nachhaltigkeit.
Mit ein bisschen Geschick wird aus Brotteig, Hitze und Liebe ein hervorragender Türstopper, der noch wochenlang Freude bereitet.

— N (@nadystructions) May 25, 2019

Es gibt Leute, die benutzen immer schöne Lesezeichen.
Und dann gibt es mich.
Ich nehme irgendwas.
Toilettenpapier, oder so.

— Barb (@MmeVendredi_) May 25, 2019

Wenn du nach deinem verdienten Rücktritt den Ball flach halten solltest, aber das Koks noch mal so richtig ballert… pic.twitter.com/Uvddv3Srb5

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) May 21, 2019

Nach dem Schock der letzten Tage beginnt nun endlich die Aufarbeitung. pic.twitter.com/LMJYrlaCF4

— Ralf Heimann (@ralfheimann) May 21, 2019

Der allmorgendliche Blick in den Spiegel
oder wie ich es nenne:
"Was darf Satire?"

— Outatimer 🕰 (@mstr0815) May 17, 2019

„Mama, kann ein Mann einen Mann heiraten?“

„Ja, das geht.“

„Und eine Frau eine Frau?“

„Das geht auch.“

„Was? Dann bekommen die Frauen ja zwei Kinder!“

„Um ein Kind zu bekommen, muss man nicht heiraten.“

„WAAAS?“

Der Vierjährige wird im Kindergarten viel zu erzählen haben.

— BeiAnja  (@BeiAnja) May 19, 2019

Wenn wir uns was wünschen dürfen:

Wir wünschen uns für unsere Kolleginnen und Kollegen der @[Polizei München], dass sie morgen einen arbeitsfreien Tag erleben dürfen.#meisterfeierfälltaus #esisterstvorbeiwennesvorbeiist#bmgbvb

Einen spannenden Samstag und viel Spaß Allen!

— Polizei NRW DO (@polizei_nrw_do) May 18, 2019

Man soll ja mit Chiasamen gut abnehmen können, weil die im Magen noch aufquillen und länger sättigen. Ich glaube, man nimmt vor allem ab, weil man nach einem Chiabrei großflächig das Vertrauen in Lebensmittel verloren hat.

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) April 27, 2019

Habe jetzt vier Himbeeren reingeschmissen, damit wenigstens vier Löffel nicht schlimm sind.

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) April 27, 2019

Das England-Baby lässt sich mehr Zeit als der Brexit: Erst ist eine riesige Aufregung und dann passiert ewig nichts. Aber im Gegensatz zu den Politikern bin ich vorbereitet – ich habe Mützchen in rosa und blau gehäkelt.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 27, 2019

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tapete 60er jahre

— andyamholst – fflepp@mastodon.online (@andyamholst) April 26, 2019

Ich, nackt, bei dir.

Serviervorschlag.

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) April 24, 2019

Merke:
Ein großer Schlüsselbund strahlt Kompetenz aus.
Außer, es hängt eine Diddl-Maus daran.
Dann nicht.

— Felltomate (@felltomate) April 25, 2019

Da die ganzen knappen Sommerklamotten keine Taschen haben, kann man sich den ganzen Krempel wie Schlüssel, Handy, Springmesser, Sandwichmaker wieder in den BH stopfen und sieht wie eine drittklassige Pornodarstellerin aus.

— Couchionista (@Couchionista) April 25, 2019

Wenn Ihr Noppenfolie zerdrückt, fragt Ihr Euch dann auch, aus welchem Land die freigesetzte Luft wohl stammt?

— Oggi (@missoggi) April 25, 2019

Ich am Strand. (Abbildung ähnlich) pic.twitter.com/djCQPcBDtn

— blue (@_Meerblau) April 25, 2019

My friend’s dog, Max, finally caught its tail, and then didn’t know what to do with itself anymore. pic.twitter.com/Cl2HOZimW0

— H. (@omw2innisfree) April 19, 2019

Wenn in einem Rezept "1 mittelgroßer Lauch" gebraucht wird, welcher männliche Twitter-Account kommt dann in Frage?

— Ogottkamü (@kamuezue) April 12, 2019

Ich habe mir ein sehr männliches Rasiermesser zugelegt. Wie es zu einem harten Kerl wie mir passt. Mit Klingen und so.

Erfahrungsbericht:
Meine Blutgerinnung scheint ok, aber mir ist ein wenig schwindlig.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 7, 2019

Für Draufgänger, wie für mich gemacht! pic.twitter.com/sVK9ySTelU

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) April 6, 2019

"Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?"

"Nichts."

"Warum sind Sie dann hier?"

"Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten."

— Regieklappe (@regieklappe) April 3, 2019

Bei den Freiluftmünzparkautomaten nehme ich den Mittelfinger, um den Schein aus dem Ausgabefach zu holen.

Das hat Symbolwert.

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) March 28, 2019

Ich weiß nicht wie es Ihnen geht. Aber ich kann zwischen der unendlichen Geschichte von Michael Ende und dem Brexit nicht mehr unterscheiden.

— Dingenskirchen  (@hubertsrevier) March 28, 2019

Wir haben neulich beim Rentnerkaffee Bilder angeguckt. Da sind so viele Lesebrillen durcheinander gekommen, dass wir uns nächste Woche wieder treffen müssen. Es muss ja jeder sein richtiges Nasenfahrrad wieder zurück habe, nich wahr?

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) March 28, 2019

Das Suppenhuhn hat Gänsehaut.

— Matjes Brötchen (@MatjesB) March 26, 2019

Unbekanntere Ereignisse der Kirchengeschichte: 1129 – Bernhard von Clairvaux bringt seinen WLAN-Router zum Konzil von Troyes mit. pic.twitter.com/AcBgQdyzb1

— Felix Neumann (@fxneumann) March 21, 2019

Geschäftsidee: Im Dunkeln leuchtende Currywurst unter dem Namen "Madame Curies Wurst" verkaufen.

— Onkel Schrullich  (@PeterHellinger) March 21, 2019

Wie toll ist das denn! Eine #Schule aus der #Schweiz hatte unsere Unterrichtsmaterialien zum Flug von @Astro_Alex angefordert – und wie im Heft angeregt bastelten sich die Kinder gleich ihre eigenen Raumanzüge. pic.twitter.com/UgtKhEtzCs

— DLR_next (@DLR_next) March 21, 2019

sei fein
nie fies

ist das vermutlich schönste Palindrom was ich kenne.

— Dörte2001 (@Doerte2001) March 19, 2019

Stehe an der Kasse und huste. Kassiererin: "Hast du starken Husten. Brauchst du Liebe und viel Ananas wegen Vitamin C. Haben wir heute im Angebot, nimmst du gleich mit."
Präzise Diagnose, simpler Therapieansatz und keine Wartezeit. Werde jetzt immer zu ihr statt zum Arzt gehen.

— Twitt_R_Ella (@Twitt_R_Ella) March 19, 2019

Unterwegs zur Arbeit und Sie sind nicht sicher ob die Wohnung abgeschlossen ist.. pic.twitter.com/QSJRzyKDpB

— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) March 18, 2019

Nicht wenige Mütter wünschen sich in den ersten Lebensjahren ihrer Sprösslinge ähnliche Rückgabebedingungen wie bei Amazon.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) March 19, 2019

Der Vierjährige hat sich in seine Decke gewickelt.

"Ich bin eine Raupe. Gleich bin ich ein Schmetterling, aber jetzt bin ich noch in meinem Croissant."

— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 12, 2019

Handys mit Alkoholtester, der ab 0,5‰ das Gerät sperrt. Das würde uns hier manches ersparen.

— 🅾🅿🅰 🅷🅾🅼🅸🅴 (@Opa_Homie) March 5, 2019

Die meisten von uns sehen am Zapfhahn eines Bierfasses hängend leider nicht so possierlich aus. pic.twitter.com/vHBHsiuhNv

— Grantscherm (@Grantscheam) February 26, 2019

Hier schreibt Renate Bergmann, guten Morgen. Die Meiser ruft nach ihrem Wellensittich. Ich werde erstmal Katerle die Federn aus dem Fell bürsten, sonst gibt das nur Ärger.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 24, 2019

„Die Gemüselasagne wird besser wenn du sie am Tag vorher machst und durchziehen lässt“

Guter Tipp vielleicht für Menschen die 24h neben ner fertigen Lasagne leben können, ich muss jetzt auf jeden Fall zum zweiten Mal Gemüselasagne für heute Abend machen.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) February 22, 2019

Glenda León pic.twitter.com/Cg05R0GqtN

— blue (@_Meerblau) February 19, 2019

Wer im Ruhrgebiet auf Zuruf nicht reagiert, kriegt auf Maul.
Der dabei entstehende Bluterguss nennt sich Hömmatom.

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) February 19, 2019

K3 holt sich ein winziges Stückchen Schmalz aus dem Ohr, hält es mir hin und sagt: "Schau mal – ein Gedanke!"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) February 19, 2019

Seit bei den Home Dates nicht mehr gepimpert wird, ist der #Bachelor eigentlich tot für mich.

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) February 13, 2019

Beim Kochen nicht helfen dürfen – Persona non Brata.

Moin

— DschungleMulle™ (@DschungleQueen) February 10, 2019

Ambiguous grid by Kokichi Sugihara of Meiji University in Japan. A mathematically calculated combination of perspective and the physics of reflection produce this striking illusion that works pic.twitter.com/3tbh69Jd0b

— Physics-astronomy.org (@OrgPhysics) February 10, 2019

pic.twitter.com/Cn9RioLxuN

— LXII (@VincentL40) February 11, 2019

Kennt ihr das Gefühl, wenn man zwei heftige Schlaganfälle hinter sich hat und über ein Jahr u.a. bei Twitter fehlen musste?

Nein? Ich schon.

Danke, dass ihr mich einfach wieder mitmachen lasst. ❤️

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) January 28, 2019

Ich hatte gerade eine Hipster Protein Bowl mit Quinoa. Traditioneller Berliner Snack halt. #GoldeneBlogger

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) January 28, 2019

"Wie ist das Leben mit drei Kleinkindern?"

"Du stehst an einem Fluss mit einer Ziege, einem Wolf und einem Kohlkopf und willst rüber. Du kannst aber immer nur zwei mit ins Boot nehmen, die Ziege wird seekrank, der Wolf wollte die anderen Schuhe anziehen und der Kohlkopf brennt."

— Miss Megaphon (@missmegaphon) January 25, 2019

Januar. #wolkenbilder pic.twitter.com/w0I3qHO3a0

— blue (@_Meerblau) January 23, 2019

Wusste gar nicht, dass die bei Saturn Reifen für Züge verkaufen. pic.twitter.com/Em9IOpjOvu

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) January 24, 2019

Home is where your Heart is. pic.twitter.com/VkFwNb5uDg

— PrüttFilter (@recyclat) January 16, 2019

Annie Leibovitz pic.twitter.com/fvkyrUo6DM

— blue (@_Meerblau) January 8, 2019

Brotfabrik.

Ente (flüstert ins Funkgerät):
"Ich bin drin!"

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) January 9, 2019

Um einen Zwerg leuchten zu lassen, brauchen Sie u.a. einen Wichtschalter.

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) January 7, 2019

Aus der Wohnung der Berber kam eben ein furchterregender Schrei, der ging mir durch Mark und Bein. Entweder ist sie in eine Reiszwecke getreten oder sie war auf der Waage.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) January 6, 2019

Man sagt ja, Haustiere und ihre Menschen werden sich immer ähnlicher. Der Hamster frisst jetzt im Liegen und ich denke, wir sind schon einen großen Schritt weiter. pic.twitter.com/KIxQDlZBxj

— RechthaberWoman (@jokojani) January 4, 2019

Vor dem Blinddate:
„Wie werde ich dich erkennen?“ „Du wirst einen Mann auf dich zukommen sehen und dir denken: Bitte nicht der! – Der bin ich.“

— Gespielin (@_Gespielin_) December 15, 2018

Neue Polizeigesetze: Alle Bürger unter Generalverdacht!
Rechtsextreme Polizisten: Es gilt die Unschuldsvermutung!
#sehrrechtsstaat

— Nico Semsrott (@nicosemsrott) December 17, 2018

Ich habe seit Wochen keine Zuschriften bekommen. Stellt sich raus, der neue Postbote war falsch gebrieft.

— Nils Bomhoff (@boedefeld_) December 16, 2018

Kenne mittlerweile mehr Cola Sorten, die sich gegen Rechts positionieren, als Politiker.

— Dude (@literally_nice) December 18, 2018

Sowas brauchte man als Anziehhilfe nach den Feiertagen… pic.twitter.com/LWjl9UUpgw

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) December 13, 2018

"Okay, Oma. EINEN Kloß esse ich noch. Dir zuliebe."

Oma bläst in ein Horn aus Gondor, 4 Ritter ziehen einen 280 Kilo-Kloß auf einem Mordor-Katapult in die Küche, während sie eine Fanfare auf einer Trompete spielt.

Rauch und Schreie in der Ferne. Ein Banner weht im Wind.

— Das Netzteil (@Grolmori) December 4, 2018

Draußen stürmt es übel und der Regen ist so heftig, dass ich das Haus gegenüber nur noch schemenhaft erkennen kann.

Ich denke, ich geb dem Hund nachher einfach nur den Schlüssel mit.

— PulloverSchwein (@pull0verschwein) December 8, 2018

Wie doch die Zeit vergeht. Jetzt ist der Merz auch schon wieder vorbei.

— Mᴀʀᴋᴜs Fᴇʟʙᴇʀ (@Frechgeist) December 8, 2018

Wenn Kinder nicht Fisch, nicht Fleisch sind… 😱 pic.twitter.com/0B3OO8kQbH

— Littlewisehen (@littlewisehen) December 7, 2018

Was für 1 Morgen. Erst ist mein frauenverachtender, gegen alles und jeden hetzender Nachbar von 1 gelben Lieferwagen überfahren worden und dann habe ich den neuen Job verloren, den ich gerade erst bei der Post angetreten hatte.

— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️‍🌈🇺🇦 (@Ingeborch) December 7, 2018

Ihm wurde allmählich die vollumfängliche Bedeutung ihrer scheinbar plattitüdenhaften Äußerungen beim Frühstück klar: Dass die Kinder ab heute aus dem Haus seien. Dass man wieder ein frei bestimmbares eigenes Leben führen könne. Dass die Vorbildfunktion nun endgültig wegfalle. pic.twitter.com/aw93lIlweX

— PrüttFilter (@recyclat) December 5, 2018

Grüße von der ISS an alle Astro- und Udonauten auf dem Raumschiff Erde, das einmal im Jahr um die Sonne kreist. Engagierte Crewmitglieder ohne Panik aber mit Verantwortungsbewusstsein sind auf allen Raumschiffen sehr wichtig! https://t.co/EjvPqaJ9lw

— Alexander Gerst (@Astro_Alex) December 1, 2018

Erkläre die Rettungsgasse #AlcoholIn3Words pic.twitter.com/Fb88UnSXxm

— Eugen Onegrappa (@Eugen_Onegrappa) December 30, 2018

Denkt morgen dran:

📍🚗
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🎉🎶🥂🎶🍹🍺🥂
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(
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🚓👮‍♀️👮‍♂️ 🌳🔥
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I I
🚶‍♂️€ 🚑🚒♿⚰
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😭@sdis86 #SicheresSilvester

— FEUERWEHR HAMBURG (@FeuerwehrHH) December 30, 2018

Mahlzeit pic.twitter.com/MfJwFImo6k

— 𝘾𝙝𝙧𝙞𝙨 📷 (@Fottigraf) December 30, 2018

Manche Lieder kann man nie wieder hören, ohne das man etwas damit verbindet.

Und manche Lieder kann man nie wieder hören, weil man etwas damit verbindet.

— Outatimer 🕰 (@mstr0815) December 30, 2018

Vorhin. pic.twitter.com/gx4Oa5XJy5

— blue (@_Meerblau) December 28, 2018

I post this old Christmas photo because I just noticed my pocket square is my sister’s hamster. pic.twitter.com/3ME8UMuvoH

— M. T. Anderson (@_MTAnderson) December 25, 2018

Doch was erreicht im Leben. pic.twitter.com/SrUlTUuA0w

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) December 25, 2018

Nur Kulturproleten tragen die original norwegischen Netzunterhemden von Manufactum ohne Rückenhaartoupet.

— Scharfrichter (Peter Walther) (@archilocheion) December 23, 2018

pic.twitter.com/U3ADQsaLAU

— Rob Vinke (@vinke_rob) December 21, 2018

"Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe?"

"Wörtersee"

Dass ich ungefähr 5 Minuten über diesen Witz gelacht habe, sagt Einiges über meinen Gemütszustand aus. 🙄

— αηηα – freckles & catastrophies ☄ (@rotesuende) December 21, 2018

Wie ich mal keine Geschenkpapierreste wegwerfen wollte und jetzt ein Päckchen so aussieht.

SEHT IHR DAS, OMA UND OPA? SEID IHR EIN BISSCHEN STOLZ? pic.twitter.com/Ph7umciL3F

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) December 22, 2018

Selbstverständlich ist Sex toll. Aber habt ihr schon mal die feine Kalbsleberwurst im Golddarm probiert?

— Ois Tschikago (@OisTschikago) December 20, 2018