Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 28, 2019

Mitteljunger Verkäufer im Laden:

„Die EC-Karte erst reinstecken, wenn das blaue Licht leuchtet!“

Ich: „Was macht das Licht?“

Er: keine Reaktion

Es ist nicht gut, wenn die jungen Leute keine Ahnung von klassischer Kultur haben.

— Tom Klein (@tmsklein) September 24, 2019

„Wozu haben Männer eigentlich zwei Hoden, Papa?“
„Hab ich doch schon mal erklärt: Die sind dazu da, um Kinder machen zu können.“
„Aber du hast doch jetzt schon zwei Kinder.“

Ok, benötigt jemand noch ein paar gebrauchte Hoden?

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) September 22, 2019

https://twitter.com/_Meerblau/status/1172058289250738177

(Klassen Whatsapp-Gruppe)

Mutter1:
"Ist morgen Schwimmen?"

M2:
"Ja."

M3:
"K1 sagt ja."

M4:
"Ja 😊"

M5:
"Ja. Ist."

M6:
"Ja."

Mutter1:
"Ich werd besser mal bei der Lehrerin nachfragen."

— Fl (@mingoberlin) September 11, 2019

Tindermatch schreibt: "Ich probiere gern neue Sachen aus… Du kannst zu unserem Date heute gern geiles Spielzeug mitbringen!"

Bin jetzt am Überlegen: Ninja Turtles oder die LEGO-Feuerwehrwache?

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 11, 2019

https://twitter.com/Grantscheam/status/1169125254544994310

Unzufriedene Meerestiere:

Garnöle

Meckerele

Mirlangtsguste

Sie bevölkern das Natoll

— Barschgesichter (@barschgesichter) September 7, 2019