Im Büro versus in der Freizeit. pic.twitter.com/1yZCLbde9W
— Grantscherm (@Grantscheam) May 27, 2018
"Wenn ich beide Arme hochhalte, dann sind meine Brüste noch ganz straff. ☝🏼"
"Ja, Klaus-Dieter."
— Doktor Peh (@doktorpeh) May 27, 2018
Nachbarin hat um 7 Uhr geklingelt, um uns mitzuteilen, dass unsere Mülltonne nicht gerade stand und sie das berichtigt hätte. Bin noch im Schlafshirt raus und habe sie wieder schief gestellt.
— ıuƃǝqoɹɔɥ 💚🌍🕊🏳️🌈🇺🇦 (@Ingeborch) May 27, 2018
Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben.
Der Klügere gibt tatsächlich nach.— 7_gscheid (@7_gscheid) May 26, 2018
Bolognese mit Linsen, vegan?
Das ist keine Bolognese.
Bolognese ist mit FLEISCH.Immer.
— blue (@_Meerblau) May 23, 2018
https://twitter.com/Janwaldsied/status/999626137780224000
https://twitter.com/CasusKnacksus/status/999201701855981569
https://twitter.com/dietantefrieda/status/998871274012200960
Die Berber hat 20 Minuten versucht einzuparken, aber nun ist sie doch woanders hingefahren, wo die Lücke nicht so eng ist. pic.twitter.com/aUihU3j7Ih
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) May 21, 2018
Wir fahren mit Freunden in Urlaub, die drei Kinder haben und ich sag mal, wenn die Jungs danach nicht Känguruindoktriniert und Van-Dannen-textsicher sind, sind wir unserer Aufgabe nicht gerecht geworden.
— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) May 20, 2018
Will nicht sagen, dass ich es gestern mit der selbsgemachten Chili-Soße extrem übertrieben habe, aber ich fühle mich heute, als hätten 10 Männer unter der Knastdusche mich als sehr begehrenswert empfunden.
— Kraftbiber (@Akira_86) May 19, 2018
Prinz Harry hatte gestern seinen Junggesellenabschied und das Zitat des Tages ist:
"Es ist schon ziemlich komisch, wenn man Geldscheine in den Slip einer Stripperin steckt und auf jedem Schein ist ein Bild Deiner Oma." #RoyalWedding
— Binnen I (@binnenI) May 19, 2018
BettHairDay.
— blue (@_Meerblau) May 18, 2018
Erwähnen Sie nie den Schnauzbart Ihrer Mitarbeiterin – auch wenn Sie es als Kompliment formulieren!
— Järvenpää🇪🇺🇩🇪🇫🇮((🐝))📯 (@Hurra86) May 18, 2018
Damals. Als meine Ex-Freundin ihr Safe Word beim Sex von "WATWIRDDASDENN?" auf "BISTDUBESCHEUERT?" geändert hat.
— Don of the Dead 🎃 (@DonSchnulze) May 16, 2018
Ich sehe heute aus, als wäre ich nach 13 l Messwein bei einer katholischen Kernspintomographie in einem Kuhstall bei Oberpfaffenhofen vom Blitz getroffen worden.
— Dingenskirchen (@hubertsrevier) May 17, 2018