Toll, wenn du 10 Kilo für eine Filmrolle zunimmst.
Dumm, wenn du gar kein Schauspieler bist.— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 26, 2017
Arzt: „Haben sie Hobbys ?“
„Ich korrigiere gerne die Grammatik von Frauenaussagen.“
Arzt notiert: „Sexuell inaktiv“.
— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 25, 2017
— Martin Ruddock (@sugarraybuzzard) June 25, 2017
Nutella ist kein Nahrungsmittel, sondern eine Lebenseinstellung, eine Ideologie, eine Geisteshaltung.
— Grantscherm (@Grantscheam) June 25, 2017
Dieser Einhorntrend nervt. pic.twitter.com/UIauLdaxde
— Lia (@dieLia_) June 25, 2017
Die Nachbarn rufen seit 30 Minuten:
JONAS NEIN!
Eben rief die Mutter:
JONAS AUS!
Hat Jonas sich plötzlich in einen Hund verwandelt?
— Froschdomse (@froschdomse) June 24, 2017
Kinder ölen bringt nichts.
Die quietschen einfach weiter.— Frau (@fumpgirl) June 24, 2017
Die Nobelpreise werden an die falschen Menschen vergeben. pic.twitter.com/ztJvrNq5zT
— Grantscherm (@Grantscheam) June 23, 2017
Ein Scharmützel ist gar keine kleine Gruppenkopfbedeckung.
— Doktor Peh (@doktorpeh) June 22, 2017
"Die Mama ist aufgegaaaaangen!"
"Das Lied heißt: Der Mond ist aufgegangen."
"Nein."3jährige dürfen schon ins Internat, oder?
— Frau von Bödefeld (@tussirella) June 21, 2017
Entgegen anderslautenden Gerüchten bin ich nicht der einzige der Klo-Tweets schreibt! https://t.co/gr9qOZosJe
— Markus Felber (@Frechgeist) June 21, 2017
An der Bushaltestelle einen Mozzarella aus der Handtasche ziehen und sich kühlend an die Stirn halten
— Ilga (@nebengleis) June 21, 2017
Bring your child to work day pic.twitter.com/QOptwEmsZ0
— Matt Chorley (@MattChorley) June 21, 2017
Je später der Abend,desto liebevoller schmiere ich dem Mann das Frühstück für's Büro. pic.twitter.com/axsQjwSIyB
— Weser_Biene (@BremerGoere) June 20, 2017
Lehrerin ist der Meinung, dass es den Klassenfrieden stört wenn K2 als Einziger mit Fahrrad fährt anstatt im Auto gebracht zu werden.
WTF?— stadtfräulein (@Schaumdompteur) June 20, 2017
Der sprechende Hut von Hogwarts hätte die meisten meiner Kollegen in eine Baumschule geschickt.
— Grantscherm (@Grantscheam) June 19, 2017
Ich im Garten. https://t.co/mXTJgREmri
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) June 19, 2017
Wir hatten ja früher keine Fidget Spinner. Wir mussten zur Beruhigung noch masturbieren.
— Sternchen (@BeiAnja) June 18, 2017
Manche Frauen tragen ein Fitnessarmband beim Sex, damit sie daran erinnert werden, sich hin und wieder zu bewegen.
— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 18, 2017
Ich eröffne eine Pommesbude mit angeschlossenem Streichelzoo und nenne es
"Schnabbulieren mit Tieren"
— Der Entgerät (@GalacticTimmy) June 17, 2017
"Ich nenne ihn liebevoll 'No Cache', weil er sich nichts merken kann."
— Chouxsie (@chouxsie) June 17, 2017
Ein Tag, so amüsant wie ein Kaltwachsstreifen am Sack.
— OldSchool (@RobsondeBar) June 16, 2017
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe…"— Enno von Friedland (@vonFriedland) June 15, 2017
Weltweit stirbt alle zehn Sekunden ein Mensch wegen Alkohol.
Alle fünf Sekunden wird dank Alkohol einer geboren.
— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 15, 2017
Im Raucherzimmer sitzen 3 Kerle im Blaumann und pusten süßliche Dampfer auf Anschlag!
Ich nenne sie die Emily-Erdbeer-Gang!
— Froschdomse (@froschdomse) June 14, 2017
Will nicht auf Philipp Lahms Größe rumhacken. Aber in der Vorschauansicht sieht es so aus, als hätte er es nicht ganz aufs Bild geschafft. pic.twitter.com/CAdaUVSJwj
— Don Sebo (@don__sebo) June 14, 2017
Wie ich vorm Bäcker stehe und überlege. pic.twitter.com/34d9FD5K7N
— Chouxsie (@chouxsie) June 14, 2017
Im Schwimmbad müssen Kinder nie auf's Klo und haben keinen Durst.
Ich denke da aber nicht weiter drüber nach.— Tomster (@namenlos4) June 11, 2017
"Wem sein Duden ist das?"
"Mich nicht."
— Tim Reichel (@Studienscheiss) June 11, 2017
Die Tochter behauptet, man kann sich auf dem Weg ins Bett gar nicht versehentlich ein Brötchen schmieren.
Ich schwöre aber so war das.— Mo (@MO__GI) June 9, 2017
https://twitter.com/Helena1803/status/872365957800501248
"Anna hat Schluss gemacht? Echt?"
"Leider. Verbrauche 20 Taschentücher am Tag."
"Gut so. Weinen hilft!"
"Okay, werd ich auch mal probieren!"— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 5, 2017
Wenn der Vater zum ersten Mal sein Auto verleiht
(Quelle Fb) pic.twitter.com/fFxKOKpkJ4
— Mich (@verloren_84) June 4, 2017
Selbst Jesus darf nicht alles. pic.twitter.com/E3W6tPyWUA
— Schaf im Stall (@Wollgedanken) June 4, 2017
Kondome für extra kleine Penisse nennt man Lachgummi.
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) June 4, 2017
Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.
— Boxenlude® (@boxenlude) June 3, 2017
Ich habe jetzt 2 Fische im Aquarium.
Sie heißen F1 und F2.
— Pöbeline (@TariTarina) June 2, 2017