Seid der Held, den euer Kind sowieso schon in euch sieht.

— Alex (und Junior) (@Vater_und_S) June 18, 2017

https://twitter.com/Hummelfee5/status/1022810010697576448

"Ich springe schon lange nicht mehr über jedes Stöckchen, das man mir hinhält."
"Altersweisheit?"
"Rücken."

— Heinrich IX (@drhuch) July 28, 2018

Alexander Gerst auf die Frage, wie Außerirdische uns sehen würden:

„Außerirdische würden aus dem All sehen, wie wir das Amazonasgebiet roden, uns bekriegen und die Meere überfischen und verpesten. Würden die uns als intelligentes Leben einstufen? Ich bin mir da nicht so sicher.“

— Karla Hitman H(e)art (@KarlaKnows) July 27, 2018

https://twitter.com/x_euli/status/1022775934863196160
https://twitter.com/drpolytrauma/status/1023136638392840193

Heute im Badepark aufgeschnappt: "Die Ria und der Manfred fahren dieses Jahr nicht beim Vereinsausflug mit. Die machen eine Kreuzfahrt mit der Al-Qaida."

Na Mensch, das wird sicher ein Mordsspaß für Ria und Manfred.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 26, 2018

Kurts Knie sagt, es gibt Regen, Ilses Rücken sagt nein. Der Mann beim Wetterdienst meint, es kann sein, muss aber nicht. Nun bin ich aber gespannt; Hauptsache, kein Gewitter!

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 27, 2018

"Und das sind unsere Ladenhüter!"
"Sowas haben Sie?"
"Ja! Man klaut es kaum!"

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) July 27, 2018

Wir wollen das Auto der Frau verkaufen und suchen einen schönen Platz, um Fotos zu machen.

Dabei kommen wir an einer JVA vorbei.

Sie: "Lass uns doch die Fotos davor machen und in die Anzeige schreiben: 'umständehalber abzugeben' "

Ich hab einfach die Richtige geheiratet.

— Herr PanTau  (@HerrPanTau) July 27, 2018

Ruhrpottjesus (2):
Weiter nicht überzeugend pic.twitter.com/lFoFKdQK1i

— Hör auf! (@daskritzelt) July 27, 2018

Versiffter Schlafanzug
Oder auch: Ekligé

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) July 27, 2018

Beim Masturbieren verbraucht man 70 Kalorien in 10-15 Minuten.
In einer Stunde ca. 350 Kalorien.
Beim Walken verbraucht man 400 Kalorien in einer Stunde.

Zack! Aufregende Sportart gefunden.

— Lisa Blue © (@lisablueair) July 25, 2018

Einen Privatdetektiv buchen um sich den ganzen Tag beschatten zu lassen.

— Impertinenz (@Impertinenz) July 25, 2018

„Gruß aus der Küche“.

Die spinnen doch.

Wenn meine Mutter aus der Küche grüßte, dann hieß es „Renate, Zähne putzen und ab ins Bett!“.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 23, 2018

Während mein Mann auf der Melodica zu Tom Waits gespielt hat, habe ich Seifenblasen vom Balkon gepustet und eventuell sind wir jetzt die komischen Hippies aus der Nummer Acht.

— Quarkkrokettchen (🏡) (@anneschuessler) July 21, 2018

"Sie müssen das erst doppelt lochen! … und dann abheften."
"Jawohl, mein Perforator!"

— Herr W. 📯 🏳️‍🌈🐦 (@der_ypsilon) July 22, 2018