Liebe Leserinnen und Leser,
es folgen meine Zwitscher-Highlights aus dem Februar. Wenn Sie denken, dass ich ein Groupie von Renate Bergmann bin, dann könnten Sie richtig liegen …
Das Überleben am Wochenende ist gesichert. Der Gatte packte kroatischen Nougat und ebensolches Bier aus 🙂
— Nofretüte (@FrauDinktoc) February 26, 2016
Wenn Frau Trusch heute Spätschicht hat kaufe ich keinen Korn. Die fährt das Kassenband immer so ruckelig an, dass die Flaschen umfallen.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 26, 2016
Heute Abend Training mit den Kalendergirls, der BVB in Porto und Umstyling bei #GNTM. Zielkonflikt!
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) February 25, 2016
Wenn meine Zähne so rüberlächeln aus dem Glas, dann denke ich immer: es war ein schöner Tag, Renate. Eine gute Nacht wünsche ich Ihnen.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 24, 2016
"Schatz, wie lange sollte mein Rock sein?" – "Würde sagen, bis über die Cellulitis" … #WarumIchHeuteSchonWiederImKellerSchlafe
— Satirelupe (@SatireLupe) February 24, 2016
Klitoris? Das ist ein Pokémon, oder?
— Mad (@verymadMad) February 24, 2016
Kochtöpfe sollten keine Glasdeckel haben. Ich mag das nicht, wenn der Hummer so guckt.
— Peter Breuer (@peterbreuer) February 23, 2016
Alle weg… pic.twitter.com/dYRZmVbH7O
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) February 23, 2016
Beziehung heißt Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen.
PARTNER, ich meine Partner.— Peer vom Meer (@Moinseur_B_) February 20, 2016
Da gibt man sich so eine Mühe und dann gefällt dem Brautpaar mein Vortrag über das Stockholm-Syndrom gar nicht.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) February 20, 2016
WMF nimmt die Gutscheine vom Autobahn-Austreten in Zahlung. Noch ein paar mal Wasserlassen und ich kriege eine neue Pfanne.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 19, 2016
"Wo ist denn der Pädophile aus Block C?"
"Der wollte mal eben für kleine Jungs gehen."
— StanBuyMe (@LeChral) February 19, 2016
Ich habe Schluckauf #infotweet
— Geheimrat Köter (@Textvergessen) February 18, 2016
Biolek klingt auch so ein kleinwenig wie ein Ökosexspielzeug.
— Dr. von Flausch (@Flauschbaer) February 18, 2016
Ich, wenn ich meiner Frau den lustigsten Witz überhaupt erzähle. Und meine Frau. pic.twitter.com/0c51c3AkT2
— Gerd Money (@sechsdreinuller) February 16, 2016
Gertrud hat damals 72 so gebrochen wegen des Seegangs, aber die Möwen haben die meisten Brocken weggepickt. pic.twitter.com/rEJsZwLxGZ
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 15, 2016
Die Heizdecke brummt so komisch, wenn man sie höher als auf vier dreht. Wenn das mal gut geht. Gute Nacht wünscht Renate Bergmann.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 14, 2016
Als Krankenschwester muss ich oft per WhatsApp-Fotos Diagnosen stellen.
Mich verstörte der Leistenbruch.
Also der Fotoausschnitt.— Lady in Mett (@LoopingLouisa) February 14, 2016
Die Kassiererin hat schon von weitem geflötet "Danke, es geht schon." Können Se sich ja denken, dass ich da erst recht Münzen gesucht habe.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 12, 2016
Wenn Gertrud und ich Krimi gucken haben wir eine Decke parat, um sie vors Gesicht zu ziehen, wenn es gruselig wird. pic.twitter.com/2vNKEZJyq2
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 12, 2016
Dieses Schaumbad "Waldspaziergang" ist der Knaller.
Hätte grade fast ins Unterholz gepieselt.— Lady Tena (@Gaby3101) February 11, 2016
Fitnesstrainer: “Was ist euer Ziel? Warum seid ihr hier?“ Schwester: “Ich will abnehmen.“ Ich: “Ich will überleben.“
— franziska_seibel (@ach_franzi) February 11, 2016
Frauenzeitschriften, auf den Punkt gebracht: pic.twitter.com/gHVEkQzUgb
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) February 11, 2016
Fastenzeit. Weil ich an manchen Tagen fasten Kasten Bier trinke.
— ChronischeHübschheit (@Wirreszeug) February 11, 2016
Ich bin im schwarzen Kostüm los zu einer Beerdigung, da ruft mir die Berber "viel Spaß auf der Buddelparty!" nach. So eine Unverschämtheit.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 11, 2016
Hier die strittige Szene nochmals aus einer anderen Perspektive. #BOCFCB #robben #dfbpokal @sportschau pic.twitter.com/a9e1ev0o1l
— Vertikalpass (@vertikalpass) February 10, 2016
Noch einmal so furchtlos sein, wie der kleine Junge in der U-Bahn, der gerade die Scheibe abgeleckt hat.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) February 10, 2016
"Papa, wie sieht der typische Donald Trump -Wähler aus?" – "Etwa so … pic.twitter.com/hgQZ4Rug04
— Satirelupe (@SatireLupe) February 10, 2016
Don't ask me for advice. Just Google your problems like everyone else.
— Sandra (@Sanbel11) February 7, 2016
Ilse und Kurt legen die Zähne nachts in ein gemeinsames Glas, um eine Tablette zu sparen. Liebe hin oder her, da hört es bei mir aber auf!
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 5, 2016
"Papa, was ist Optimismus?"
"Wenn du Single bist, seit 3 Monaten kein Sex mehr hattest, aber dir vor jedem Wochenende den Sack rasierst."
— StanBuyMe (@LeChral) February 5, 2016
"Was für Hobbys haben Sie?"
"Ich zaubere gerne."
"Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?"
"Fimffalabim!"
— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) February 3, 2016