Liebe Leserinnen und Leser,
es folgen meine Zwitscher-Highlights aus dem Februar. Wenn Sie denken, dass ich ein Groupie von Renate Bergmann bin, dann könnten Sie richtig liegen …
Das Überleben am Wochenende ist gesichert. Der Gatte packte kroatischen Nougat und ebensolches Bier aus 🙂
— Nofretüte (@FrauDinktoc) February 26, 2016
Wenn Frau Trusch heute Spätschicht hat kaufe ich keinen Korn. Die fährt das Kassenband immer so ruckelig an, dass die Flaschen umfallen.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 26, 2016
Heute Abend Training mit den Kalendergirls, der BVB in Porto und Umstyling bei #GNTM. Zielkonflikt!
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) February 25, 2016
Wenn meine Zähne so rüberlächeln aus dem Glas, dann denke ich immer: es war ein schöner Tag, Renate. Eine gute Nacht wünsche ich Ihnen.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 24, 2016
"Schatz, wie lange sollte mein Rock sein?" – "Würde sagen, bis über die Cellulitis" … #WarumIchHeuteSchonWiederImKellerSchlafe
— Satirelupe (@SatireLupe) February 24, 2016
Klitoris? Das ist ein Pokémon, oder?
— Weltelite (@weltelite) February 24, 2016
https://twitter.com/peterbreuer/status/702190432063791104
https://twitter.com/iezweipunktnull/status/702185926592741376
https://twitter.com/Moinseur_B_/status/701119614206476288
Da gibt man sich so eine Mühe und dann gefällt dem Brautpaar mein Vortrag über das Stockholm-Syndrom gar nicht.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 20, 2016
WMF nimmt die Gutscheine vom Autobahn-Austreten in Zahlung. Noch ein paar mal Wasserlassen und ich kriege eine neue Pfanne.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 19, 2016
"Wo ist denn der Pädophile aus Block C?"
"Der wollte mal eben für kleine Jungs gehen."
— StanBuyMe (@LeChral) February 19, 2016
https://twitter.com/Textvergessen/status/700405097562566661
https://twitter.com/Flauschbaer/status/700400552270831617
Ich, wenn ich meiner Frau den lustigsten Witz überhaupt erzähle. Und meine Frau. pic.twitter.com/0c51c3AkT2
— Thomas (@sechsdreinuller) February 16, 2016
Gertrud hat damals 72 so gebrochen wegen des Seegangs, aber die Möwen haben die meisten Brocken weggepickt. pic.twitter.com/rEJsZwLxGZ
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 15, 2016
Die Heizdecke brummt so komisch, wenn man sie höher als auf vier dreht. Wenn das mal gut geht. Gute Nacht wünscht Renate Bergmann.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 14, 2016
https://twitter.com/LoopingLouisa/status/698953652229296129
Die Kassiererin hat schon von weitem geflötet "Danke, es geht schon." Können Se sich ja denken, dass ich da erst recht Münzen gesucht habe.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 12, 2016
Wenn Gertrud und ich Krimi gucken haben wir eine Decke parat, um sie vors Gesicht zu ziehen, wenn es gruselig wird. pic.twitter.com/2vNKEZJyq2
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 12, 2016
https://twitter.com/Gaby3101/status/697875977569968128
Fitnesstrainer: “Was ist euer Ziel? Warum seid ihr hier?“ Schwester: “Ich will abnehmen.“ Ich: “Ich will überleben.“
— franziska_seibel (@ach_franzi) February 11, 2016
Frauenzeitschriften, auf den Punkt gebracht: pic.twitter.com/gHVEkQzUgb
— Vanessa Giese (@dieliebenessy) February 11, 2016
Fastenzeit. Weil ich an manchen Tagen fasten Kasten Bier trinke.
— ChronischeHübschheit (@Wirreszeug) February 11, 2016
Ich bin im schwarzen Kostüm los zu einer Beerdigung, da ruft mir die Berber "viel Spaß auf der Buddelparty!" nach. So eine Unverschämtheit.
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 11, 2016
Hier die strittige Szene nochmals aus einer anderen Perspektive. #BOCFCB #robben #dfbpokal @sportschau pic.twitter.com/a9e1ev0o1l
— Vertikalpass (@vertikalpass) February 10, 2016
Noch einmal so furchtlos sein, wie der kleine Junge in der U-Bahn, der gerade die Scheibe abgeleckt hat.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) February 10, 2016
"Papa, wie sieht der typische Donald Trump -Wähler aus?" – "Etwa so … pic.twitter.com/hgQZ4Rug04
— Satirelupe (@SatireLupe) February 10, 2016
Don't ask me for advice. Just Google your problems like everyone else.
— Sandra (@Sanbel11) February 7, 2016
Ilse und Kurt legen die Zähne nachts in ein gemeinsames Glas, um eine Tablette zu sparen. Liebe hin oder her, da hört es bei mir aber auf!
— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 5, 2016
"Papa, was ist Optimismus?"
"Wenn du Single bist, seit 3 Monaten kein Sex mehr hattest, aber dir vor jedem Wochenende den Sack rasierst."
— StanBuyMe (@LeChral) February 5, 2016
https://twitter.com/luba_cibre/status/694850020198195200