Der April war recht üppig. Daher teile ich das mal auf.
Hier kommt der erste Teil:

https://twitter.com/tastenzeux/status/985125159131602944

Im Taxi in Berlin:

„Ich fahre mal Uhlandstrasse. Vorne kommt man ja nicht durch. Mitte voller Baustellen, Friedrichshain voller Baustellen, Prenzlauer Berg voller Baustellen. Berlin ist eine einzige Baustelle. Langsam fragt man sich ja, wo nicht gebaut wird, ne?“

„Am Flughafen“

— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 10, 2018

https://twitter.com/Proto_Mike/status/983617339202695169

[Essen mit Eltern der Freundin]

MUTTER: "Was magst du so an ihm?"

SIE: "Seine ehrliche Art!"

VATER: " Und was schätzt du an meiner Tochter besonders?"

ICH: "Ihre Brüste."

— Kraftbiber (@Akira_86) April 8, 2018

Und backen auch? pic.twitter.com/MqpMczQiRl

— blue (@_Meerblau) April 7, 2018

"Mama, kommst du mit zur Besichtigung der Wohnung, dann wirkt es seriöser?"
Ich bin also jetzt in diesem Alter, in dem meine Anwesenheit Seriosität vermittelt.
Lasst mich.
Ich muss kurz allein sein.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 5, 2018

https://twitter.com/jenshealthde/status/980684135860551680
https://twitter.com/veruschka1978/status/980736842130710528
https://twitter.com/Grantscheam/status/980741164835004418
https://twitter.com/anneschuessler/status/980512513996488704
https://twitter.com/der_ypsilon/status/980744572325253120
https://twitter.com/sanitario_/status/980368552820707328

Das längste Wort mit Hase ist Programmentwicklungsphase.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) March 31, 2018

"Ich war flauschig gewesen."

Plüschquamperfekt.

— MinDragora (@MinDrago) March 30, 2018

Vertonte Geborgenheit:

1. Meeresrauschen
2. Feuer knackt und knistert
3. Regen prasselt ans Fenster
4. Fett blubbert in der Fritteuse

— Buddelschiffkäpt'n (@Shoogarrr) March 31, 2018


https://twitter.com/12happyfeet12/status/979766871196160000

Neben mir an der Pool-Bar fragt ein Typ seine Frau, ob er ein Bier trinken darf.

Danke Gott, dass du an meine Eier gedacht hast.

— Nimm mich (@wfnw) March 30, 2018

Ruhrjesus pic.twitter.com/Un7amHTC1W

— Hör auf! (@daskritzelt) March 30, 2018


https://twitter.com/D0GSAREFAMILY/status/979070618686570496

Darf man Karfreitag Bläschenfolie?

— Q. Kalibur (@quarkkalibur) March 30, 2018

Eine löchrige Unterhose.

Oder wie es in der Anstalt von @Dr_Dicht heißt:

Nudelsieb.

— Doktor Peh (@doktorpeh) March 29, 2018

The Creature from the Brick Lagoon #streetart #3Dchalkart #graffiti #minimural #minimonster #minister #underfoot #art pic.twitter.com/gyorzWQrX7

— David Zinn (@davidzinn_art) March 29, 2018


https://twitter.com/Janwaldsied/status/978875910509223937
https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/978326789771710466

Ich weiß, was Maria heute vor 2018 Jahren gemacht hat.

— Der Unaufgeregte (@nordlichtaushu) March 24, 2018


https://twitter.com/anneschuessler/status/977565840169160704

Ich bevorzuge ja Reinigungskräfte, die putzmunter sind.

— Doktor Peh (@doktorpeh) March 23, 2018


https://twitter.com/kurzhaarschnitt/status/973288664804528131
https://twitter.com/RitaKasino/status/972057738552512512

Das frühe Vögeln stärkt den Wurm!

— drdicht.bsky (@Dr_Dicht) March 4, 2018

Mein Autokorretur macht aus 'moon' sofort 'moin'.

Norddeutsche Autokorretur.

— blue (@_Meerblau) March 3, 2018


https://twitter.com/FrauVogelbein/status/969102690491031553

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Hier passiert momentan ja nicht soviel. Das mag daran liegen, dass ich grade schwer mit einer beruflichen Baustelle beschäftigt bin. Aber diese Baustelle neigt sich langsam dem Ende zu, und dann wird hier auch wieder mehr geschrieben. In jedem Fall wird hier jetzt erst mal gezwitschert, denn die Zwitscherhighlights aus dem letzten Monat möchte ich Ihnen nicht vorenthalten:

https://twitter.com/der_ypsilon/status/968437092018806784

Die da an der Tür sind noch vor mir dran… #Wartezimmertweet pic.twitter.com/ko8IpCuNJO

— blue (@_Meerblau) February 27, 2018

„Mama, warum laufen wir hier mit Rougette-Ofenkäse im Wald rum?“

„Wir brauchen noch Eichhörnchen zum Dippen, Laura.“ pic.twitter.com/qBAEFyUXv4

— Roman Wagner (@RealRomanWagner) October 9, 2017

Wenn alle TesafilmStreifen der Welt plötzlich aufhören würden zu kleben…

— blue (@_Meerblau) February 26, 2018

Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen.

Meine Smartwatch piept:
„Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!“

Den Sinn für Humor hat sie von mir.

— Sassi (@liniertkariert) February 25, 2018

https://twitter.com/der_ypsilon/status/967749761511108608

Rehasport.
Ab jetzt turne ich 2x wöchentlich mit 65-80 jährigen. Ich bin die einzige, deren Brustwarzen noch nach vorne zeigen.
Dafür kann Hannelore Spagat.

— Einhörnsche (@einhoernsche) February 21, 2018

https://twitter.com/Proto_Mike/status/966343561301102593
https://twitter.com/rohnerraphi/status/965960512973438976

Anästhesist hat bei der Aufklärung gestern gesagt, dass sie heute bei der OP einen 'Bier-Block' (Regionalanästhesieverfahren nach August Bier) machen und nicht weiter erklärt, und jetzt steht der Patient hier mit nem Sixpack Augustiner bei der Aufnahme und alle sind verliebt.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) February 15, 2018

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/963371677802516480
https://twitter.com/Bertgefluester/status/961650084684484608

Valentinstag an Aschermittwoch. Blümchen für die Gattin, nachdem man maskiert drei andere Frauen geschwängert hat.

Genau mein Humor.

— Doktor Peh (@doktorpeh) February 8, 2018

https://twitter.com/Cynx/status/961200471234043905
https://twitter.com/VeitKlapp/status/960082673267085313

so ein huhn treffen und dem drang wiederstehen, es auszumalen pic.twitter.com/wGfZGM538M

— Borb (@FR31H31T) February 5, 2018

https://twitter.com/derLehnsherr/status/957232665693949954
https://twitter.com/faulschaum/status/957353432721084416
https://twitter.com/humorlos4/status/956098823272714240

Winterzeit, Cocktailzeit. Ich habe mir aus Pinimenthol, Wick MediNait und Melissengeist einen B-52 gemacht. Er brennt seit einer Stunde.

— Cookie Bezmenow (@TeufelsKueche) January 20, 2018

https://twitter.com/JessicaMorelli9/status/954739341254971394
https://twitter.com/KolonialKing/status/953848860258045952

Ich dachte zuerst, Merkel wird wieder von einem YouTuber interviewt, aber anscheinend ist der Junge österreichischer Bundeskanzler.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) January 17, 2018

Die Streuwagen in Schottland haben ein Livetracking und Namen, zum Beispiel Luke Snowalker und Sir Salter Scott. Ich bin ein bisschen verliebt. https://t.co/J3W1lzZ2KK

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) January 17, 2018

„Schmerzgefühl von den Fußsohlen abwärts“

Also entweder in diesem Arztbrief hat sich jemand verschrieben oder es ist eine philosophische Beschreibung der aktuellen Weltlage.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 16, 2018

https://twitter.com/ichbinlauter/status/953342970614476800
https://twitter.com/CrazyGloble/status/952968450217046017
https://twitter.com/kurzhaarschnitt/status/952986245365366786
https://twitter.com/the_shootguy/status/952059735985016832

Einen Aufreger finden, also jemanden, der das Aufregen für einen übernimmt.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 11, 2018

Underground-Music pic.twitter.com/VMrAK4Qmlg

— DschungleMulle™ (@DschungleQueen) January 10, 2018

Punk ist nicht tot, Punk hat ein "t" gekauft und beendet jetzt Sätze.

— Darcon (@7_schleudergang) January 10, 2018

„Ich gebe meinen Kinder ja Obst, wenn sie naschen wollen. Ist auch süß, aber nicht so ungesund wie Schokolade.“

Solche Eltern kaufen sich auch einen Salzleckstein, wenn sie Bock auf Chips haben, oder?!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 4, 2018

Irgendwas stimmt mit Kontostandi nicht.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) January 2, 2018

https://twitter.com/Hummelfee5/status/946424962948239362

Kindergeburtstag ist over. Alle Kinder wurden vor 45 Minuten abgeholt. Bis auf den kleinen Leon. Ich kann es seinen Eltern nicht verdenken.

— https://bsky.app/profile/handwerk.bsky.social (@der_handwerk) December 28, 2017

Nur noch drei Tage bis zum Jahresende. Werde wohl 64000 Liegestütze machen müssen, um meinen Körpergewichts-Vorsatz für 2017 noch zu erreichen.

Mit 1000 pro Stunde wird es wohl zeitlich knapp, aber ich fange nach dem Frühstück an. Sicher.

— Grantscherm (@Grantscheam) December 29, 2017

Der Kollege, der meine Weihnachtsplätzchen ‚Kekse‘ nannte, kam heute aus der Klinik.
Ich bleib dabei: es war Notwehr.

— 7_gscheid (@7_gscheid) December 25, 2017

Der Kollege, der meine Weihnachtsplätzchen ‚Kekse‘ nannte, kam heute aus der Klinik.
Ich bleib dabei: es war Notwehr.

— 7_gscheid (@7_gscheid) December 25, 2017

Immer wenn ich mit dem Smart in der Nähe eines großen Weihnachtsbaums halten muss, habe ich Angst dass ihn jemand dranhängt!

— Froschdomse (@froschdomse) December 21, 2017

https://twitter.com/4zido/status/943762577129181185
https://twitter.com/WurmAnDerSchnur/status/943389721622966272
https://twitter.com/faulschaum/status/943001339394711552

Vorstellungsgespräch im Norden Deutschlands;

"Moin."
"Moin."
"…"
"…"
*Unterschriftkritzelgeräusch*

— Papa v38.3™ (@aonzds) December 18, 2017

https://twitter.com/drpolytrauma/status/942411283693031425

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) December 16, 2017

https://twitter.com/der_ypsilon/status/942427212627791874

"Du kannst doch nicht AfD, Identitäre Bewegung und Nazis in einen Topf werfen!"

"Ich habe keine Lust, diese ganze Scheiße auch noch nach Brauntönen zu sortieren."

— Regieklappe (@regieklappe) December 14, 2017

Draußen hat ein Eskimo seine Ski verloren.

Jetzt ist er ein Emo.

— Tschäff (@Blubbsert) December 12, 2017

Schlangweile mich.

Erstmal zählen wie viele Brüste ich habe…

— The Devil's Juicy (@___Mariechen___) December 12, 2017

https://twitter.com/Nacktmagazin/status/940876595144855553
https://twitter.com/Muermel/status/940872601290801154
https://twitter.com/anneschuessler/status/940570431572062209

Wegen kaputter Halswirbelsäule beim Arzt.

Er verabschiedet mich schmunzelnd mit:
"Lassen Sie den Kopf nicht hängen, haha!"

Witzig.
Ich wollte eh schon länger seine Frau vögeln.

— Kraftbiber (@Akira_86) December 12, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/938743179213508608
https://twitter.com/hl_h2o/status/937612358847025152
https://twitter.com/DerMessias_de/status/938537838743818240
https://twitter.com/fuks69/status/938325432998547456
https://twitter.com/wittschicat/status/937293491318738945

Vorstellungsgespräch:
„Und was verdient man bei Ihnen so?“
„Am Anfang 1900€ und später 2300€.“
„Okay, dann komme ich später wieder.“

— Lisa Blue © (@lisablueair) December 2, 2017

S: When it comes to the Muppets, you can run but you can't hide.
W: And at our age we can't even run! No wonder they keep finding us!

— Statler and Waldorf (@StatlerWaldorf) November 30, 2017

https://twitter.com/19janaina04/status/936248200905854977

Ich will nicht von dir träumen. Ich will mit dir aufwachen.

— Wertverstellung (@wertverstellung) November 29, 2014

https://twitter.com/der_ypsilon/status/936330181198909441

So wie immer?
Waschen, Schneiden, Pechsträhne?

— 000 (@___ich_bins) November 30, 2017

Schwere Kost: Granitapfel.

— Michael Neid (@NeidRaider) November 29, 2017

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt!

— kleinleise (@kleinleise) November 29, 2017

Zuhause will wenigstens der Glühwein von mir heiß gemacht werden.

— La Ragazza (@La_Ragazza_) November 27, 2017

Für wen kauft ein Egoist Obst?

Pfirsich!

— Jumanji (@jumanamusic) November 23, 2017

"Bitte erklären Sie das Universum."
" Uuuiiiiii"
"Ausführlicher Bitte!"
"Uuiiii uuiiiiijuuiiii."

— derHERzog (@Wusel_on_Mars) November 13, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/932565945649909760

Alte Regel:
VolumenShampoo nur für die Haare.
Nicht für den Körper.

— blue (@_Meerblau) November 13, 2017

„Alter, Du bist voll fett geworden. Du musst mal mehr ficken!“

Begrüßung im Pott.
So herzlich.

— Felltomate (@felltomate) November 12, 2017

https://twitter.com/Karibik_Kluth/status/928336500923817984

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten."

"Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?"

"Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus."

— Buettscher (@Buettscher) November 4, 2017

Wenn "Lichter in Räumen ausschalten, in denen sich niemand aufhält" erst einmal olympisch wird, dann kommt mein ganz großer Auftritt.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) November 5, 2017

„MAMAAAAAA??!!“

Das größte Versäumnis der Autoindustrie ist, dass es in Familienautos keine Trennwand zwischen Vorder- und Rücksitzen gibt.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 2, 2017

https://twitter.com/Geisteszustand/status/923633772137938944

Wie ich in der U6 gerade erfahre, hat Annes Freund die Nacht nicht bei einem Kumpel verbracht, sondern bei, mit & auf seiner Arbeitskollegin

— Regina Phalange (@MoxFulderFBI) October 28, 2017

55min Wartezeit, der Pizzalieferant ruft an und sagt, dass er nicht kommt weil außerhalb vom Liefergebiet.

Alles weitere im N24 Laufband.

— Schnabulinski (@schnabulinski) October 26, 2017

"Du hast so eine wunderschöne Hüftöffnung."

Die Yogalehrerin sagt schon wieder creepy Sachen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 26, 2017

https://twitter.com/Hummelfee5/status/923285100661493761

Betrunkene Kinder sagen immer die Wahrheit.

— urban district (@district_urban) October 26, 2017

Wenn ich 1 Apotheker wäre:

"Ich bräuchte eine Packung Filmtabletten bitte."
"Ok. Welches Genre?"

— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) October 26, 2017

"Hallo, ich bin von 'Shopping Queen' und mir ist alles scheißegal! Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€ ?"

— Kraftbiber (@Akira_86) October 25, 2017

Da stehste mit den anderen Hexern im Pentagramm und intonierst Beschwörungen, erscheint im Nebel der Bofrostmann.
"Katalog für Sie?"

— Lord Sixtus (@Lord_Sixtus) October 24, 2017

https://twitter.com/froschdomse/status/923271721137901569

Lange Autofahrt mit Kindern: 'Ihr dürft erst fragen wann wir da sind, wenn es dunkel ist.'
Nach 5 Minuten (!):
"Wann wird es dunkel?"

— Ishky (@fatusch786) October 25, 2017

https://twitter.com/Gurkenfaerber/status/916162474059206657

"Warum heiraten Frauen in weiß?"

"Standarthaushaltsgeräte kommen immer in weiß!"

Ich musste sehr lachen.

— Lou Lovegood (@Natastielle) October 21, 2017

Was nicht mehr fehlt:
GiraffenEmoji https://t.co/qGDAlOqZn0

— blue (@_Meerblau) October 19, 2017

https://twitter.com/NurEinePhrase/status/918747879421902848
https://twitter.com/FrauBergenros/status/918838700053803008

„Papa, es ist viel zu kalt! Fährst Du uns zur Schule?“
„Der Schweige-Fuchs sagt nein!“
„Das ist ein Mittelfinger!“
„Das Schweige-Einhorn!“

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) October 9, 2017

"Ey, Nico! Viertel vor sechs. Wir brauchen nicht mehr Stadtbibliothek!"

Doch Nico! Dringend. Ganz dringend braucht ihr Stadtbibliothek!

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) October 6, 2017

https://twitter.com/SpeedleDum/status/916622180884107264

Am Rande des Wahnsinns sitzt eine Katze und schubst alles runter.

— Auriel (@aurielstrauma) October 6, 2017

https://twitter.com/Hedonismousse/status/915862727586930688

Nichtraucher, Tag 13, morgens.

Während ich den 9. Nutella-Crêpe einatme, plane ich einen Raubüberfall auf den nächsten E-Liquid Shop.

— Mille (@mille_kraft) September 30, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/914199598192906240

Bei Origami kann ich nur Bällchen.

— Herr Vorragend (@Lockenmeister) September 27, 2017

Wolfgang Schäuble wird nicht mehr Finanzminister! Der griechische Präsident hat den 27.09. zum Staatsfeiertag erklärt.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) September 28, 2017

"Der Stressball tropft."
"Das ist eine Mandarine!!"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 28, 2017

Wenn du fällst, brauchst du einfach jemanden, der dir sagt: „Ich hab dich“.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) September 26, 2017

Wir kommen alle schreiend auf die Welt. Und eigentlich gibt es genug Gründe, damit nie aufzuhören.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 28, 2017

Haut.

Aber als Imperativ.

— blue (@_Meerblau) September 28, 2017

Hugh Hefner ist tot. Millionen von Bunnys lassen heute den BH weg und hängen die Möpse auf Halbmast.

— Froschdomse (@froschdomse) September 28, 2017

"Ketchup oder Mayo?"
"Ja, gerne."
"Ja, was?"
"Ja Sir, Herr Pommesbudenbesitzer, Sir!"

— Shiny (@Shiny1jux) September 26, 2017

https://twitter.com/Lady_Panthera/status/911205375797579776

Sage, ich bin Lehrerin. Top 1 der Antworten:
"Ich hatte auch mal eine Lehrerin…"
Das nächste Mal sage ich, ich bin Hure. Bin mal gespannt.

— Terra Peutin (@ornithologin) September 16, 2017

Wenn das Bett dir nach dem Aufstehen meldet, das Medium sei nicht korrekt ausgeworfen worden.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2017

Dieser kleine magische Augenblick im Leben eines Studenten, wenn das Zeitproblem das Motivationsproblem ablöst <3

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) September 13, 2017

Was war Kant, bevor er als Philosoph berühmt wurde?

Unbekant

— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) September 13, 2017

https://twitter.com/NurEinePhrase/status/907914567057133568

"Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?"
"WER SIND SIE UND WIESO SPRECHEN SIE WIE MEINE FRAU?"

— Lady Tena (@Gaby3101) September 9, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/906589998459342848
https://twitter.com/NurEinePhrase/status/906154737048965122

S-Bahn.
Weinendes Mädchen.
"Oh je, hat dein Freund dich verlassen?"
"Nein, hab meinen Muffin daheim vergessen!"
Wir weinen jetzt beide.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 4, 2017

https://twitter.com/orbisclaudiae/status/904419824490696705
https://twitter.com/RitaKasino/status/903536666777878528

https://twitter.com/land_pomeranze/status/895315073475923971
https://twitter.com/Solheure66/status/893730892451106816

Ich sehe heute aus, als wäre ich in der Nussknacker-Suite im Adlon bei der Hebefigur unter der Last von Tine Wittler zusammengebrochen.

— Dingenskirchen  (@hubertsrevier) August 29, 2017

https://twitter.com/derVossi_/status/902144656212938756

Der Gecko an der Zimmerdecke versichert sich, meine ganze Aufmerksamkeit zu haben und lässt dann cool ein Bein baumeln.

Angeber.

— Tam Honks (@tamhonks) August 28, 2017

Ich gehe sehr gerne zur Post und stelle mich einfach nur an, damit es für die anderen länger dauert.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) August 24, 2017

Anonymer Treff Sexsüchtiger.
Maria: "Hallo, ich bin Maria und ich bin seit 30 Tagen…trocken."

— Drami (@Dr_AMAZONe) August 25, 2017

Moin Timeline!

Wer angeschnallt durch die Waschstraße fährt, sollte vom Leben nicht allzu große Abenteuer erwarten.

Käffchen?

— Flötenton (@_Floetenton) August 25, 2017

Einen traditionell gekleideten Schotten mit Hüftspeck nennt man auch "Rock am Ring".

— Doktor Peh (@doktorpeh) August 25, 2017

Beim Ablecken des Joghurtbecherdeckels den Blickkontakt zur jungen Frau am Nebentisch nicht verlieren und sich dabei in die Zunge schneiden.

— Doktor Peh (@doktorpeh) August 18, 2017

Manchmal baue ich in Tweets heimlich Inselnamen ein. Juist for fun

— ppprs (@Ueberschwall) August 12, 2017

https://twitter.com/dietantefrieda/status/894268885112958979

Manchmal muss alles den Bach runter gehen. Nur so erreicht man das Meer.

— Onkel Dän (@dankuta) July 31, 2017

Die Kinder sind sich einig:
Ich darf mein Essen nicht posten.
Das sei peinlich!

— blue (@_Meerblau) July 30, 2017

"Ich habe Plugs drin, da fällt die Größe des Tunnels nicht so auf!"

"Ich habe auch gern Plugs drin."

"MAMA! Ich sprach von Ohrläppchen!"

— Froschdomse (@froschdomse) July 30, 2017

Unter den Beamten für Verkehrsplanung befinden sich anscheinend auch Twitterer. pic.twitter.com/xDTREBsKIB

— Grantscherm (@Grantscheam) July 28, 2017

https://twitter.com/SatireFrosch/status/890880899327422464

Was ich höre: "..die Formel multipliziert den Wert der Zelle C5 mit G7…"

Was ich denke: "Gummibären, hüpfen hier und dort und überall…"

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 27, 2017

Ein Wunsch ändert nichts.
Ein Entschluss ändert alles.

— Red -Lady (@RedLady000) July 26, 2017

Das Schönste an der Heimarbeit: Der Schlafanzug.

— blue (@_Meerblau) July 26, 2017

Ich habe gerade gelernt, dass "Benjamin" hebräisch ist für "Sohn der rechten Hand". Diese Bilder …

— Markus Tschannen (@souslik) July 25, 2017

Wenn man ein Penisbild sperren lässt, ist das dann eine Blockflöte?

— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) July 24, 2017

Wenn dein Aktivitätstracker ein GPS eingebaut hat, weißt du wenigstens ganz exakt, wo dein Sofa und dein Kühlschrank stehen.

— Grantscherm (@Grantscheam) July 23, 2017

Männer verlieben sich in mich, weil ich nach meinem lauten Orgasmus nie kuscheln will, wortlos zur Seite rolle und sofort einschlafe.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 21, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/887996656909770753

Wozu werden alle Männer mit zwei Köpfen geboren, wenn sie dann ohnehin immer mit dem kleineren unteren denken ?

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 17, 2017

Eine Pornoseite arbeitet daran, das Einloggen via Penisfoto zu ermöglichen.

Häufigste Fehlermeldung: “Passwort muss mind. 8 cm lang sein.”

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 14, 2017

https://twitter.com/MrPelpo/status/885237127549734912

Nur einmal so high sein, wie die Autoren von Dr. Snuggles.

— Mille (@mille_kraft) July 10, 2017

https://twitter.com/SonnenKindi/status/884085155954126850

Ich bin ein sehr positiver Mensch. Ich bin meistens halb voll.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) July 4, 2017

Frauke Petry, verheiratet mit ihrer ehemaligen Affäre, beschwert sich, Angela Merkel hätte die Ehe verramscht. Kannste dir nicht ausdenken.

— patrick stenzel (@rock_galore) July 2, 2017

Da der Aufzug im Fitnessstudio kaputt ist, ist es hier fast komplett leer.

— Regina Phalange (@MoxFulderFBI) July 1, 2017

https://twitter.com/DieAnina/status/881068494015655936