Toll, wenn du 10 Kilo für eine Filmrolle zunimmst.
Dumm, wenn du gar kein Schauspieler bist.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 26, 2017

Arzt: „Haben sie Hobbys ?“

„Ich korrigiere gerne die Grammatik von Frauenaussagen.“

Arzt notiert: „Sexuell inaktiv“.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 25, 2017

pic.twitter.com/2OVzq5zx0k

— Martin Ruddock (@sugarraybuzzard) June 25, 2017

Nutella ist kein Nahrungsmittel, sondern eine Lebenseinstellung, eine Ideologie, eine Geisteshaltung.

— Grantscherm (@Grantscheam) June 25, 2017

Dieser Einhorntrend nervt. pic.twitter.com/UIauLdaxde

— Lia (@dieLia_) June 25, 2017

Die Nachbarn rufen seit 30 Minuten:

JONAS NEIN!

Eben rief die Mutter:

JONAS AUS!

Hat Jonas sich plötzlich in einen Hund verwandelt?

— Froschdomse (@froschdomse) June 24, 2017

Kinder ölen bringt nichts.
Die quietschen einfach weiter.

— Frau (@fumpgirl) June 24, 2017

Die Nobelpreise werden an die falschen Menschen vergeben. pic.twitter.com/ztJvrNq5zT

— Grantscherm (@Grantscheam) June 23, 2017

Ein Scharmützel ist gar keine kleine Gruppenkopfbedeckung.

— Doktor Peh (@doktorpeh) June 22, 2017

"Die Mama ist aufgegaaaaangen!"
"Das Lied heißt: Der Mond ist aufgegangen."
"Nein."

3jährige dürfen schon ins Internat, oder?

— Frau von Bödefeld (@tussirella) June 21, 2017

Entgegen anderslautenden Gerüchten bin ich nicht der einzige der Klo-Tweets schreibt! https://t.co/gr9qOZosJe

— Markus Felber (@Frechgeist) June 21, 2017

An der Bushaltestelle einen Mozzarella aus der Handtasche ziehen und sich kühlend an die Stirn halten

— Ilga (@nebengleis) June 21, 2017

Bring your child to work day pic.twitter.com/QOptwEmsZ0

— Matt Chorley (@MattChorley) June 21, 2017

Je später der Abend,desto liebevoller schmiere ich dem Mann das Frühstück für's Büro. pic.twitter.com/axsQjwSIyB

— Weser_Biene (@BremerGoere) June 20, 2017

Lehrerin ist der Meinung, dass es den Klassenfrieden stört wenn K2 als Einziger mit Fahrrad fährt anstatt im Auto gebracht zu werden.
WTF?

— stadtfräulein (@Schaumdompteur) June 20, 2017

Der sprechende Hut von Hogwarts hätte die meisten meiner Kollegen in eine Baumschule geschickt.

— Grantscherm (@Grantscheam) June 19, 2017

Ich im Garten. https://t.co/mXTJgREmri

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) June 19, 2017

Wir hatten ja früher keine Fidget Spinner. Wir mussten zur Beruhigung noch masturbieren.

— Sternchen (@BeiAnja) June 18, 2017

Manche Frauen tragen ein Fitnessarmband beim Sex, damit sie daran erinnert werden, sich hin und wieder zu bewegen.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 18, 2017

Ich eröffne eine Pommesbude mit angeschlossenem Streichelzoo und nenne es

"Schnabbulieren mit Tieren"

— Der Entgerät (@GalacticTimmy) June 17, 2017

"Ich nenne ihn liebevoll 'No Cache', weil er sich nichts merken kann."

— Chouxsie (@chouxsie) June 17, 2017

Ein Tag, so amüsant wie ein Kaltwachsstreifen am Sack.

— OldSchool (@RobsondeBar) June 16, 2017

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe…"

— Enno von Friedland (@vonFriedland) June 15, 2017

Weltweit stirbt alle zehn Sekunden ein Mensch wegen Alkohol.

Alle fünf Sekunden wird dank Alkohol einer geboren.

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 15, 2017

Im Raucherzimmer sitzen 3 Kerle im Blaumann und pusten süßliche Dampfer auf Anschlag!

Ich nenne sie die Emily-Erdbeer-Gang!

— Froschdomse (@froschdomse) June 14, 2017

Will nicht auf Philipp Lahms Größe rumhacken. Aber in der Vorschauansicht sieht es so aus, als hätte er es nicht ganz aufs Bild geschafft. pic.twitter.com/CAdaUVSJwj

— Don Sebo (@don__sebo) June 14, 2017

Wie ich vorm Bäcker stehe und überlege. pic.twitter.com/34d9FD5K7N

— Chouxsie (@chouxsie) June 14, 2017

Im Schwimmbad müssen Kinder nie auf's Klo und haben keinen Durst.
Ich denke da aber nicht weiter drüber nach.

— Tomster (@namenlos4) June 11, 2017

"Wem sein Duden ist das?"

"Mich nicht."

— Tim Reichel (@Studienscheiss) June 11, 2017

Die Tochter behauptet, man kann sich auf dem Weg ins Bett gar nicht versehentlich ein Brötchen schmieren.
Ich schwöre aber so war das.

— Mo (@MO__GI) June 9, 2017

https://twitter.com/Helena1803/status/872365957800501248

"Anna hat Schluss gemacht? Echt?"
"Leider. Verbrauche 20 Taschentücher am Tag."
"Gut so. Weinen hilft!"
"Okay, werd ich auch mal probieren!"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) June 5, 2017

Wenn der Vater zum ersten Mal sein Auto verleiht

(Quelle Fb) pic.twitter.com/fFxKOKpkJ4

— Mich (@verloren_84) June 4, 2017

Selbst Jesus darf nicht alles. pic.twitter.com/E3W6tPyWUA

— Schaf im Stall (@Wollgedanken) June 4, 2017

Kondome für extra kleine Penisse nennt man Lachgummi.

— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) June 4, 2017

Wer auch immer die Voodoo Puppe von mir hat. Bitte hören Sie auf, sie ständig zu füttern.

— Boxenlude® (@boxenlude) June 3, 2017

Ich habe jetzt 2 Fische im Aquarium.

Sie heißen F1 und F2.

— Pöbeline (@TariTarina) June 2, 2017

Smalltalk in Dortmund für die nächsten Wochen sind gesichert. Möchte mich jemand kennenlernen? Ich hab auch 'ne Meinung zu Fußball. #bvb

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) May 30, 2017

#Tuchel entlassen?
So schwach fand ich seinen Auftritt in der Halbzeitshow auch wieder nicht.

— Micky Beisenherz (@MickyBeisenherz) May 30, 2017

Wenn was Grünes auf dem Brot ist, dann ist das doch Schimmel und man muss es wegschmeißen? Und durch ein Schnitzel ersetzen?
Oder?
ODER? pic.twitter.com/sWXdbhDMsa

— Doktor Peh (@doktorpeh) May 29, 2017

Die hohe Kunst sauer zu sein, ohne gleich komplett auszuflippen, lernst du nur als Beziehungsninja.

— Mitch (@SonsOfGandalf) May 28, 2017

"Bist Du Solo?"
"Kommt drauf an. Sucht mich das Imperium?"

— Anne Hufnagl (@Twelectra) May 28, 2017

Der Bartra hängt sich das Tornetz bestimmt ins Bad und macht Muscheln und 'nen getrockneten Seestern rein. #DFBPokal

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) May 27, 2017

Während der Totenmesse via Familien-Whatsappgruppe über den Pfaffen lästern. Weil ich es muss.

— Markus Felber (@Frechgeist) May 18, 2017

"Bevor wir das mit dem Baby versuchen gehen wir zum Arzt, alles checken lassen und kriegen grünes Licht!"

Wir haben ja einfach gefickt.

— Froschdomse (@froschdomse) May 16, 2017

Blindstopfen klingt ja auch mehr so nach einer Praktik aus "50 Shades of Grey" mit Augenbinde.

— Doktor Peh (@doktorpeh) May 16, 2017

Traumjobs pic.twitter.com/rHw9nmybFe

— Hör auf! (@daskritzelt) May 16, 2017

https://twitter.com/RayJay187/status/864177433695670272

"MAMA, der ist ZWEIUNDZWANZIG!"

"Ja und? Wenn er mich nicht will, kann ich ihn immer noch adoptieren!"

— Froschdomse (@froschdomse) May 15, 2017

Für die besten Dates braucht es keine heißen Dessous, sondern wasserfeste Wimperntusche für die Lachtränen.

— FrauXausY (@FrauXausY) May 14, 2017

Ich bin Dein Kater.. pic.twitter.com/VIeyUNJOdi

— Barbara S. (@PloedeQ) May 14, 2017

"Mama, meine Lieblingsfeen sind Lillifee und Erdbeerfee! Und deine?"

"Toffifee und Morgenkaffee!"

Man muss ja realistisch bleiben.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 14, 2017

"Herr Doktor, ich funktioniere nicht mehr."

"Mal mit aus- und wieder einschlafen probiert?"

— yeah baby! (@diegutebutter) May 14, 2017

Das schlimme am Frühling ist, wenn die sangesfreudigen Vögel dir klar machen, dass sie viel öfter Sex haben als du.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) May 10, 2017

Erwartungen pic.twitter.com/4KlAisLp1N

— Hör auf! (@daskritzelt) May 9, 2017

Wenn man die Kinder weckt währenddem man eine Gesichtsmaske trägt, spart man morgens irre viel Zeit!

— FrauVanSass (@FrauVanSass) May 3, 2017

Ist noch Dispo auf dem Karmakonto?

— Schisslaweng (@Schisslaweng) May 2, 2017

Giraffen schlafen nur 30 Minuten pro Tag, und seit ich das weiß, habe ich irgendwie Angst, dass es sowas wie Wiedergeburt doch gibt.

— Steak, medium (@DerWachsame) April 29, 2017

*angelt sich eine Bratwurst nach Art "Phönix aus der Asche"

— Corinna (@schmueckstueck) April 29, 2017

Man wollte mir rohen Fisch andrehen, aber ich hab den Rochen gebraten!

— nutellagangbang (@nutellagangbang) April 29, 2017

Vor der Sparkasse spielt ein Bettler Ibanflöte.

— Ryanair Maria Silke (@Shapadeng) April 29, 2017

'Wissen Sie, Kompetenz schafft Vertrauen bei allen Beteiligten.'
'Das schaffen 10 Cola-Korn auch.'

— Ridgetta Backova (@ridgessback) April 28, 2017

Nur 3 Körbe Wäsche… das hat gerade mal für 12 Minuten gereicht! Wie soll ich denn da entfrusten? pic.twitter.com/KcbaNJgTsU

— Froschdomse (@froschdomse) April 27, 2017

"Jetzt muss ich aber auflegen. Mein Salat wird welk."

< aus dem Ratgeber: 99 gute Gründe, ein Telefonat zu beenden >

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) April 27, 2017

"Ich brauch mal ein Grammatik-Duden!"
"Ja."

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) April 25, 2017

"Ich bin wunschlos glücklich! Und du?"
"Ich bin glücklos wuschig."

— Ray Moulade (@Nacktmagazin) April 25, 2017

Thorben, desillusioniert vom Berufsberater pic.twitter.com/u5oAhMNmWH

— Hör auf! (@daskritzelt) April 25, 2017

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht

— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) April 24, 2017

Ich wurde bei Rewe mit: "Na, heute wieder Leberwurst?" begrüßt und ich glaube, jetzt habe ich es geschafft.

— Schokominza (@Frl_Pfefferminz) April 24, 2017

Die Nachbarn haben Sex.
Sein Stöhnen kenne ich von YouPorn.

— Aris Toteles ⚣ (@smu1401) April 23, 2017

Mittlerweile fordern die Amerikaner nicht mehr die Offenlegung der Steuererklärung von Trump, sondern die Offenlegung seiner Medikamente.

— Grantscherm (@Grantscheam) April 22, 2017

https://twitter.com/AlterSenator/status/855748354034343936

"Jemand müsste Brötchen holen." Meine Frau schaut zum Sohn. Er auf seine Schwester. Sie auf mich.

Die Fische im Aquarium verstecken sich.

— Arsen (@4r2en) April 22, 2017

"Frau Risse, kannze ma komm'! Ich hab'hier'n Storno!" Einzelhandelsduzen, das: formal distanzwahrende Kumpeligkeit im Wurstkäsesetting.

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) April 21, 2017

Ilse hat den Koyota ausgesaugt und fremdes Haarnetz unterm Sitz gefunden. EIN FREMDES HAARNETZ! Nun ist bei Gläsers aber Ruß im Gebälk.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 21, 2017

"Das ist ja cool! Frittiertes Eis! Außen heiß und innen gefroren!"
"Wie die Fischstäbchen, die du immer machst, Papa"

Junge zu verschenken!

— DerDave (@guycalleddad) April 21, 2017

Betriebsrat fordert einen Ruheraum, wo Mitarbeiter Auszeiten von der Arbeit nehmen können.
Wozu? Ich habe das schon an meinem Schreibtisch!

— Ray Moulade (@Nacktmagazin) April 20, 2017

Ich will nicht sagen, dass ich sehr selten Sex habe, aber ich träume nicht, Sex zu haben, sondern davon, dass ich mich selbstbefriedige.

— StanBuyMe (@LeChral) April 18, 2017

"Mensch, dein altes Tantchen ist aber ganz schön aggressiv!"

"Ja, das ist meine Militante."

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) April 14, 2017

Mit 20 definierst du dich über die Zugehörigkeit zur Gruppe.
Mit 30 über den Unterschied.
Ab 40 ist dir die Gruppe egal und du isst Kuchen.

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) April 10, 2017

"Im Urlaub werde ich nur rumgammeln und doof gucken."

Für dieses Vorhaben hat der Kollege ja bereits in den Meetings regelmäßig trainiert.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) April 10, 2017

Es ist ungeheuerlich. Ich kann mit diesem Gesicht kein Pokerface aufsetzen. Meine Augen haben allein für "Find ich so mittel" 600 Ausdrücke.

— Kleinod (@Kleinstod) April 10, 2017

Da ist gerade einer Frau in der Seestraße die Handtasche runtergefallen und ausgekippt.
Der Verkehr wird jetzt großzügig umgeleitet.

— Aris Toteles ⚣ (@smu1401) April 10, 2017

Ich bin lange genug Mutter.

Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schonmal einen Schnaps ein.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 7, 2017

Die Antwort auf den Sinn des Lebens und des Universums ist 42, ein Hefewürfel wiegt 42 Gramm.

Ich bin einer ganz großen Sache auf der Spur!

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) April 3, 2017

"Säule 2 und ne Schachtel Pall Mall."
"Sind Sie schon 18?"
"Nein, ich habe gerade 55 Liter in mein Fahrrad getankt."

— Herr von und zu… (@HerrGausH) April 1, 2017

"Warum schüttest du meinen Nagellackentferner über deine Hausaufgaben?"

"Der Papa hat doch gesagt dass da Lösungsmittel drin sind!"

— Froschdomse (@froschdomse) March 30, 2017

FRÜHLING IST JA AUCH IMMER SO EIN
BISSCHEN AHOI-BRAUSE IM HERZEN.

— Elke Klaas-Mock (@Hexenomi) March 30, 2017

Frühjahrsmüdigkeit?

Als ob ich das Frühjahr dafür bräuchte.

— The Last Lucky (@Lastfreak_HH) March 30, 2017

Wenn du abends nicht einschlafen konntest, weil die Schafe viel zu kunstvoll sprangen. pic.twitter.com/3FRskTMBXJ

— Grantscherm (@Grantscheam) March 30, 2017

Die wahren Heldinnen sind ja Omas, die unterm Arm eine Scheibe Brot abschneiden können. Und zwar gerade!

— Kaffeebürschchen (@Gedankenfetzen) March 28, 2017

Kraken hassen Partys pic.twitter.com/U5gSBgEFrA

— Hör auf! (@daskritzelt) March 28, 2017

Erstes Date.

Er:
“Dein Lachen ist ansteckend.“

Sie:
“Dann solltest du erst mal Sex mit mir haben.“

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) March 27, 2017

Zoobesuch: "Schau Kevin da ist der große Fisch (*Vater zeigt auf die tauchende Robbe)". Bildung ist so wichtig für die Kleinen.

— Blaumütz (@keinvogel) March 27, 2017

Sonne in Gelsenkirchen. Die ersten Rentner zeigen draußen schon Kimme, während die Frauen drinnen versuchen in ihre Leggings zu kommen.

— Otto Redenkämper (@FensterRentner) March 27, 2017

Gestern Abend ist ein Tropfen Bier an der Bierflasche runtergelaufen. Habe sie abgeleckt wie so eine Rotterdamer Hafennutte einen Penis.

— Doktor Peh (@doktorpeh) March 27, 2017

Mein Opa war Imker und studierter Mathematiker. Wenn sich einer mit Summen auskannte, dann er.

— Crouse (@der_crouse) March 25, 2017

Wenn man auf der Autobahn tierischen Hunger hat und in seiner Not das überteuerte Essen bei der Tankstelle kauft: Esso Ess

— bumsi. (@dingsgebumst) March 24, 2017

Im Mütterforum wurde die Frage gestellt, wie lange Kinder Fernsehen schauen dürfen.
Ich steige mal mit "man kann den auch ausschalten?" ein.

— FrauVanSass (@FrauVanSass) March 23, 2017

Darf ich Ihnen die ersten Highlights der diesjährigen Cebit präsentieren… /o pic.twitter.com/LcPCR4SJtq

— La Preciosa (@lapreciosa_) March 22, 2017

"Wenn Du eine Superkraft wählen könntest, würdest Du lieber fliegen können oder unsi.."
"Meine Augen sollten so klackern, wie die der Maus!"

— Felltomate (@felltomate) March 22, 2017

Ich hab' 'ne Rolle in einem Pornofilm bekommen!

Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt…

— Veit Klapp (@VeitKlapp) March 21, 2017

Coral, Linux, Maxil, Denila

Man weiss ja nicht mehr, ob man eine Waschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.

— FrauVanSass (@FrauVanSass) March 21, 2017

Die aus Berlin zugezogene Nachbarin guckt offenbar gerne Fußball. Jedes Wochenende hör ich sie "Hertha! Hertha!" schreien.

— Ray Moulade (@Nacktmagazin) March 19, 2017

Zwei 9-jährige bauen in Berlin in 3 Stunden einen Flughafen und haben sogar noch 5 Steine übrig.#ber pic.twitter.com/XIN7nrD5rt

— locutus2 (@boundborg) March 19, 2017

In Pankow einen Friseur aufmachen und ihn “Ost-Frise” nennen.

(Bitte abholen.)

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 16, 2017

Eine Pflegerin im Altenheim gegenüber hat ein T-Shirt an, auf dem "GAME OVER" steht.

Genau mein Humor.

— Hansmalte Knäckstedt (@MrRidingHorse) March 12, 2017

Ich hasse es, wenn Paare in meinem Beisein streiten. Sie könnten auch warten, bis ich mir etwas angezogen habe und geflüchtet bin.

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) March 9, 2017

Ein Mann im Bus fragt mich: "Ist dein Rock nicht zu kurz?"
Ich: "Solang mein Schwanz nicht raushängt,nicht."

Er sitzt jetzt woanders!

— Lisa Blue © (@lisablueair) March 7, 2017

Hab' langsam den Eindruck, dass die türkische "One Man Show" die Kontrolle übers eigene Vogelhäuschen verloren hat.

— PeggyPempelfort (@peggy1235) March 7, 2017

"Deine Vorlieben im Bett?"
"Käse, Buletten und Schnitzel."
"Hä?"
"Krümelt nicht so."

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 7, 2017

Am Gesprächspartner die Storno-Taste suchen.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 2, 2017

*setzt Passwort zurück*

*setzt Passwort erneut zurück*

*Passwort sitzt jetzt in der letzten Reihe*

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 2, 2017

Dem Busfahrer atemlos zurufen: "schnell, folgen Sie dem Bier-Transporter, ich hab auch ein Monatsticket".

— Spritney Beers (@DieAnina) March 1, 2017

Sowas brauchen wir hier auch. (via @julius_reimer) https://t.co/mLHiD9vgEE

— Dr. Vanessa Giese (@vanessagiese) February 24, 2017

Das junge Ding hier in der S-Bahn will ihren Freund heute Abend blasen, erzählt sie ins Telefon. Er muss sich wohl verbrannt haben.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 22, 2017

Mutter kommt vom 80. Geburtstag des Nachbarn: "Ich hab nen Kirk Royal getrunken!"
On the Spocks, oder was?

— TIM (@TimCattrall) February 23, 2017

"In echt Papa!"

Das "Isch schwör Alda!" des Kleinkindes.

— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) February 22, 2017

+ EILMELDUNG + Achtung Achtung!!! + Schwedische Drohne über Washington gesichtet!!! + #LastNightinSweden pic.twitter.com/oAVm4yd9Bb

— *Emma* (@EmilyPrentiss09) February 19, 2017

https://twitter.com/gedankengefickt/status/833246482710962177

Detlef Soost und Daniel Aminati wollen einen sexy und krass machen. Als Realist weiß man, dass aus Püree keine Möhre mehr werden kann.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) February 16, 2017

Das schlägt dem fast den Hoden aus!#falschesprüche

— Doktor Peh (@doktorpeh) February 14, 2017

"Der Halt, den ich vorhin vergessen habe anzusagen, war übrigens Horrem. Falls das noch jemanden interessiert." (@TheMariotroid) #Bahn

— Bahn-Ansagen (@BahnAnsagen) February 7, 2017

Die Nachbarin hat Sex und auf jeden Fall klingt es schon wieder so, als würde jemand Daisy Duck waterboarden.

— Jesse Custer (@jesscuster) February 1, 2017

"Warum sind denn die Reiskörner so bunt?"

"War Basmartie-Reis."

— Hermes Trismegistos (@hermes3s) January 29, 2017

Führungsfragen pic.twitter.com/NgqlisfiXK

— Hör auf! (@daskritzelt) January 24, 2017

Alle 11 Minuten macht sich auf Twitter jemand über Parship lustig!!

— Mr lecram (@Smerk28) January 18, 2017

Ich habe gestern im Meeting langsam eine Banane gegessen und Augenkontakt hergestellt.
Die Reaktionen der männlichen Runde waren gemischt.

— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) January 13, 2017

Ibuprofen.

Das Crack der kleinen Hausfrau.

— Lieschen Puderbach (@NordicJuli) January 10, 2017

Hier ist eine Frau in zwei kleine Hunde getreten. So traurig. pic.twitter.com/m6h0Vgpz2j

— Sarah Kuttner (@KuttnerSarah) January 8, 2017

Das ist doch was für Herrn @stoergroesse https://t.co/lbD53SFou2

— Doktor Peh (@doktorpeh) January 6, 2017

"Bauch einziehen bringt auf der Waage nichts Papa"

"ANDERS KANN ICH DIE ZAHLEN NICHT SEHEN DU DIABOLISCHE KOPIE DEINER MUTTER!"

— Melli (@wanikenobi) January 5, 2017

Der Grat zwischen ›Beherrschen eines Songtextes‹ und ›Erschaffen einer neuen Sprache‹ ist ein ganz schmaler.

— [ˈtantə ˈfʀiːda]™ (@dietantefrieda) January 2, 2017

Liebe Leserinnen und Leser,
es folgen meine Zwitscher-Highlights aus dem Februar. Wenn Sie denken, dass ich ein Groupie von Renate Bergmann bin, dann könnten Sie richtig liegen …

Das Überleben am Wochenende ist gesichert. Der Gatte packte kroatischen Nougat und ebensolches Bier aus 🙂

— Nofretüte (@FrauDinktoc) February 26, 2016

Wenn Frau Trusch heute Spätschicht hat kaufe ich keinen Korn. Die fährt das Kassenband immer so ruckelig an, dass die Flaschen umfallen.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 26, 2016

Heute Abend Training mit den Kalendergirls, der BVB in Porto und Umstyling bei #GNTM. Zielkonflikt!

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) February 25, 2016

Wenn meine Zähne so rüberlächeln aus dem Glas, dann denke ich immer: es war ein schöner Tag, Renate. Eine gute Nacht wünsche ich Ihnen.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 24, 2016

"Schatz, wie lange sollte mein Rock sein?" – "Würde sagen, bis über die Cellulitis" … #WarumIchHeuteSchonWiederImKellerSchlafe

— Satirelupe (@SatireLupe) February 24, 2016

Klitoris? Das ist ein Pokémon, oder?

— Mad (@verymadMad) February 24, 2016

Kochtöpfe sollten keine Glasdeckel haben. Ich mag das nicht, wenn der Hummer so guckt.

— Peter Breuer (@peterbreuer) February 23, 2016

Alle weg… pic.twitter.com/dYRZmVbH7O

— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) February 23, 2016

Beziehung heißt Kompromisse einzugehen und sich auf den Gegner einzustellen.
PARTNER, ich meine Partner.

— Peer vom Meer (@Moinseur_B_) February 20, 2016

Da gibt man sich so eine Mühe und dann gefällt dem Brautpaar mein Vortrag über das Stockholm-Syndrom gar nicht.

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) February 20, 2016

WMF nimmt die Gutscheine vom Autobahn-Austreten in Zahlung. Noch ein paar mal Wasserlassen und ich kriege eine neue Pfanne.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 19, 2016

"Wo ist denn der Pädophile aus Block C?"

"Der wollte mal eben für kleine Jungs gehen."

— StanBuyMe (@LeChral) February 19, 2016

Ich habe Schluckauf #infotweet

— Geheimrat Köter (@Textvergessen) February 18, 2016

Biolek klingt auch so ein kleinwenig wie ein Ökosexspielzeug.

— Dr. von Flausch (@Flauschbaer) February 18, 2016

Ich, wenn ich meiner Frau den lustigsten Witz überhaupt erzähle. Und meine Frau. pic.twitter.com/0c51c3AkT2

— Gerd Money (@sechsdreinuller) February 16, 2016

Gertrud hat damals 72 so gebrochen wegen des Seegangs, aber die Möwen haben die meisten Brocken weggepickt. pic.twitter.com/rEJsZwLxGZ

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 15, 2016

Die Heizdecke brummt so komisch, wenn man sie höher als auf vier dreht. Wenn das mal gut geht. Gute Nacht wünscht Renate Bergmann.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 14, 2016

Als Krankenschwester muss ich oft per WhatsApp-Fotos Diagnosen stellen.
Mich verstörte der Leistenbruch.
Also der Fotoausschnitt.

— Lady in Mett (@LoopingLouisa) February 14, 2016

Die Kassiererin hat schon von weitem geflötet "Danke, es geht schon." Können Se sich ja denken, dass ich da erst recht Münzen gesucht habe.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 12, 2016

Wenn Gertrud und ich Krimi gucken haben wir eine Decke parat, um sie vors Gesicht zu ziehen, wenn es gruselig wird. pic.twitter.com/2vNKEZJyq2

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 12, 2016

Dieses Schaumbad "Waldspaziergang" ist der Knaller.
Hätte grade fast ins Unterholz gepieselt.

— Lady Tena (@Gaby3101) February 11, 2016

Fitnesstrainer: “Was ist euer Ziel? Warum seid ihr hier?“ Schwester: “Ich will abnehmen.“ Ich: “Ich will überleben.“

— franziska_seibel (@ach_franzi) February 11, 2016

Frauenzeitschriften, auf den Punkt gebracht: pic.twitter.com/gHVEkQzUgb

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) February 11, 2016

Fastenzeit. Weil ich an manchen Tagen fasten Kasten Bier trinke.

— ChronischeHübschheit (@Wirreszeug) February 11, 2016

Ich bin im schwarzen Kostüm los zu einer Beerdigung, da ruft mir die Berber "viel Spaß auf der Buddelparty!" nach. So eine Unverschämtheit.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 11, 2016

Hier die strittige Szene nochmals aus einer anderen Perspektive. #BOCFCB #robben #dfbpokal @sportschau pic.twitter.com/a9e1ev0o1l

— Vertikalpass (@vertikalpass) February 10, 2016

Noch einmal so furchtlos sein, wie der kleine Junge in der U-Bahn, der gerade die Scheibe abgeleckt hat.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) February 10, 2016

"Papa, wie sieht der typische Donald Trump -Wähler aus?" – "Etwa so … pic.twitter.com/hgQZ4Rug04

— Satirelupe (@SatireLupe) February 10, 2016

Don't ask me for advice. Just Google your problems like everyone else.

— Sandra (@Sanbel11) February 7, 2016

Ilse und Kurt legen die Zähne nachts in ein gemeinsames Glas, um eine Tablette zu sparen. Liebe hin oder her, da hört es bei mir aber auf!

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) February 5, 2016

"Papa, was ist Optimismus?"

"Wenn du Single bist, seit 3 Monaten kein Sex mehr hattest, aber dir vor jedem Wochenende den Sack rasierst."

— StanBuyMe (@LeChral) February 5, 2016

"Was für Hobbys haben Sie?"

"Ich zaubere gerne."

"Haben Sie gerade die ganze Packung Kekse gegessen?"

"Fimffalabim!"

— Mr. Cuba Libre (@luba_cibre) February 3, 2016

Ich wurde darauf hingewiesen, dass meine Meinung kein Schwein interessiert. Von einem Rindvieh.

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) January 27, 2016

Man kann viele Dinge aufstoßen: eine angelehnte Tür, ein reichliches Mittagessen, oder eine Jungfrau. Oh.

— Doktor Peh (@doktorpeh) January 25, 2016

„Verwaltungswissenschaften“

Nee, also die spinnen doch. Jetzt haben die die Verwaltung so kompliziert gemacht, dass man das studieren muss!

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) January 25, 2016

Und wehe, es lacht jetzt einer! pic.twitter.com/Dr3zoYyeJK

— Markus Felber (@Frechgeist) January 17, 2016

Kommt ein Buckliger zum Bäcker : "Ich hätte gern ein Brot."
Bäcker : "Schluck doch erst mal das eine runter."

Johann König

— Maximal Jan (@Janwaldsied) January 16, 2016

Mein Dschungelcamp heißt "Verwandtschaftskaffee".

— Maulwürfel (@Maulwuerfel) January 16, 2016

Beruflich möchte ich gerne Winkekatzen programmieren.

— Chouxsie (@chouxsie) January 16, 2016

Na, wer passt hier nicht rein? Bitte genau überlegen… pic.twitter.com/nDv4eSPp5l

— Parry Hotter (@smu1401) January 16, 2016

"Kinder, Ohren zu halten, ich muss eurer Mutter etwas sagen."

*halten sich die Ohren zu*

"Nerven die dich auch so?"

— Herr Bacon (@mitbacon) January 16, 2016

Nordkorea hat also jetzt eine Wasserstoffbombe.

Hoffe für uns alle, dass es sich dabei nur um einen wassergefüllten Luftballon handelt.

— Doktor Peh (@doktorpeh) January 6, 2016

Ich persönlich hege Ekel gegen einem bestuhlten Saal.

— Glockendoktor™  (@glockendoktor) January 5, 2016