Giraffen schlafen nur 30 Minuten pro Tag, und seit ich das weiß, habe ich irgendwie Angst, dass es sowas wie Wiedergeburt doch gibt.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) April 29, 2017

*angelt sich eine Bratwurst nach Art "Phönix aus der Asche"

— blue (@_Meerblau) April 29, 2017

Man wollte mir rohen Fisch andrehen, aber ich hab den Rochen gebraten!

— ZEI (@nutellagangbang) April 29, 2017

Vor der Sparkasse spielt ein Bettler Ibanflöte.

— Shapadeng (@Shapadeng) April 29, 2017

https://twitter.com/ridgessback/status/857957596355014657
https://twitter.com/froschdomse/status/857667363948417025
https://twitter.com/Olle_Ziege/status/857490681681633280

"Ich brauch mal ein Grammatik-Duden!"
"Ja."

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) April 25, 2017

"Ich bin wunschlos glücklich! Und du?"
"Ich bin glücklos wuschig."

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) April 25, 2017

Thorben, desillusioniert vom Berufsberater pic.twitter.com/u5oAhMNmWH

— Hör auf! (@daskritzelt) April 25, 2017

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht

— MeinolfsSchwester (@MeinolfsS) April 24, 2017

https://twitter.com/Frl_Pfefferminz/status/856480313165393920

Die Nachbarn haben Sex.
Sein Stöhnen kenne ich von YouPorn.

— Regina Phalange (@MoxFulderFBI) April 23, 2017

Mittlerweile fordern die Amerikaner nicht mehr die Offenlegung der Steuererklärung von Trump, sondern die Offenlegung seiner Medikamente.

— Grantscherm (@Grantscheam) April 22, 2017

https://twitter.com/AlterSenator/status/855748354034343936
https://twitter.com/4r2en/status/855682303493902336

"Frau Risse, kannze ma komm'! Ich hab'hier'n Storno!" Einzelhandelsduzen, das: formal distanzwahrende Kumpeligkeit im Wurstkäsesetting.

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) April 21, 2017

Ilse hat den Koyota ausgesaugt und fremdes Haarnetz unterm Sitz gefunden. EIN FREMDES HAARNETZ! Nun ist bei Gläsers aber Ruß im Gebälk.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 21, 2017

"Das ist ja cool! Frittiertes Eis! Außen heiß und innen gefroren!"
"Wie die Fischstäbchen, die du immer machst, Papa"

Junge zu verschenken!

— nicht mal Dave (@guycalleddad) April 21, 2017

Betriebsrat fordert einen Ruheraum, wo Mitarbeiter Auszeiten von der Arbeit nehmen können.
Wozu? Ich habe das schon an meinem Schreibtisch!

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) April 20, 2017

Ich will nicht sagen, dass ich sehr selten Sex habe, aber ich träume nicht, Sex zu haben, sondern davon, dass ich mich selbstbefriedige.

— StanBuyMe (@LeChral) April 18, 2017

"Mensch, dein altes Tantchen ist aber ganz schön aggressiv!"

"Ja, das ist meine Militante."

— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) April 14, 2017

Mit 20 definierst du dich über die Zugehörigkeit zur Gruppe.
Mit 30 über den Unterschied.
Ab 40 ist dir die Gruppe egal und du isst Kuchen.

— Pauls Enkelin (@PaulsEnkelin) April 10, 2017

https://twitter.com/kurzhaarschnitt/status/851400273465671680

Es ist ungeheuerlich. Ich kann mit diesem Gesicht kein Pokerface aufsetzen. Meine Augen haben allein für "Find ich so mittel" 600 Ausdrücke.

— Kleinod (@Kleinstod) April 10, 2017

Da ist gerade einer Frau in der Seestraße die Handtasche runtergefallen und ausgekippt.
Der Verkehr wird jetzt großzügig umgeleitet.

— Regina Phalange (@MoxFulderFBI) April 10, 2017

Ich bin lange genug Mutter.

Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schonmal einen Schnaps ein.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 7, 2017

https://twitter.com/anneschuessler/status/848886328620191745
https://twitter.com/HerrGausH/status/848089875450605568