Der April war recht üppig. Daher teile ich das mal auf.
Hier kommt der erste Teil:

Bin hier bei OBI im Rechenzentrum. pic.twitter.com/ItrCi0EsUp

— Der Tastenzeux (@tastenzeux) April 14, 2018

Im Taxi in Berlin:

„Ich fahre mal Uhlandstrasse. Vorne kommt man ja nicht durch. Mitte voller Baustellen, Friedrichshain voller Baustellen, Prenzlauer Berg voller Baustellen. Berlin ist eine einzige Baustelle. Langsam fragt man sich ja, wo nicht gebaut wird, ne?“

„Am Flughafen“

— Marie von den Benken (@Regendelfin) April 10, 2018

Krümmelmonster? Bist du es? pic.twitter.com/4hraGAQWE5

— ProtoMike ℹ️ (@Proto_Mike) April 10, 2018

[Essen mit Eltern der Freundin]

MUTTER: "Was magst du so an ihm?"

SIE: "Seine ehrliche Art!"

VATER: " Und was schätzt du an meiner Tochter besonders?"

ICH: "Ihre Brüste."

— Kraftbiber (@Akira_86) April 8, 2018

Und backen auch? pic.twitter.com/MqpMczQiRl

— blue (@vom_Deich) April 7, 2018

"Mama, kommst du mit zur Besichtigung der Wohnung, dann wirkt es seriöser?"
Ich bin also jetzt in diesem Alter, in dem meine Anwesenheit Seriosität vermittelt.
Lasst mich.
Ich muss kurz allein sein.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) April 5, 2018

"Na?"

(norddeutscher Heiratsantrag)

— Jens Clasen (@jenshealthde) April 2, 2018

Salafisten finde ich zu hart.
Salapetting reicht mir schon…

— Dirty Thoughts… (@veruschka1978) April 2, 2018

Durst ist eines der schlimmsten Gefühle. pic.twitter.com/fRMIQFAUMn

— Grantscherm (@Grantscheam) April 2, 2018

In der Bibel steht gar nichts über die schnittigen Frisuren. pic.twitter.com/KIKq1vjIJF

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) April 1, 2018

Das Zimmer ist nicht klein, das ist ein µ-Saal.

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) April 2, 2018

https://twitter.com/sanitario_/status/980368552820707328

Das längste Wort mit Hase ist Programmentwicklungsphase.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) March 31, 2018

"Ich war flauschig gewesen."

Plüschquamperfekt.

— MinDragora (@MinDrago) March 30, 2018

Vertonte Geborgenheit:

1. Meeresrauschen
2. Feuer knackt und knistert
3. Regen prasselt ans Fenster
4. Fett blubbert in der Fritteuse

— Forschungsschiffkäpt'n (@Shoogarrr) March 31, 2018

Frauen popeln nicht, sie ergründen!

— happyfeet (@12happyfeet12) March 30, 2018

Neben mir an der Pool-Bar fragt ein Typ seine Frau, ob er ein Bier trinken darf.

Danke Gott, dass du an meine Eier gedacht hast.

— Nimm mich (@wfnw) March 30, 2018

Ruhrjesus pic.twitter.com/Un7amHTC1W

— Hör auf! (@daskritzelt) March 30, 2018


https://twitter.com/D0GSAREFAMILY/status/979070618686570496

Darf man Karfreitag Bläschenfolie?

— Q. Kalibur (@quarkkalibur) March 30, 2018

Eine löchrige Unterhose.

Oder wie es in der Anstalt von @Dr_Dicht heißt:

Nudelsieb.

— Doktor Peh (@doktorpeh) March 29, 2018

The Creature from the Brick Lagoon #streetart #3Dchalkart #graffiti #minimural #minimonster #minister #underfoot #art pic.twitter.com/gyorzWQrX7

— David Zinn (@davidzinn_art) March 29, 2018

Wie man eine langweilige Telefonkonferenz unterbricht:

1. Man atmet schwerer und schneller
2. Man sagt: "Bitte jetzt nicht Susi."

— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 28, 2018

An der Kasse:

"Das macht dann 5,46€."

"Kann ich mit Kreditkarte zahlen?"

"Nein, wir akzeptieren keine."

"Vielleicht könnte Sie mein kleiner Freund hier überzeugen."
*schiebt zwinkernd einen Zehner rüber*

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) March 26, 2018

Ich weiß, was Maria heute vor 2018 Jahren gemacht hat.

— Der Unaufgeregte (@nordlichtaushu) March 24, 2018

Jetzt schon über Geschenke nachdenken! https://t.co/ciA0SrieNt

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) March 24, 2018

Ich bevorzuge ja Reinigungskräfte, die putzmunter sind.

— Doktor Peh (@doktorpeh) March 23, 2018

Kleines Auto hungrig. Kleines Auto will Salat. pic.twitter.com/lRzPiRc5wd

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) March 12, 2018

Natürlich leiden Lehrer/Lehrerinnen unter Stress.

Planen Sie mal 3 Monate Urlaub!

— Claire Anlage (@RitaKasino) March 9, 2018

Das frühe Vögeln stärkt den Wurm!

— Dr. Sigmund Dicht (@Dr_Dicht) March 4, 2018

Mein Autokorretur macht aus 'moon' sofort 'moin'.

Norddeutsche Autokorretur.

— blue (@vom_Deich) March 3, 2018

Bedauerlich, dass es beim Bäcker kein trockenes Dinkelschrot-Brötchen mehr gab und ich stattdessen drei Buttercroissants mit Vanillecremefüllung nehmen musste.

— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) March 1, 2018

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Hier passiert momentan ja nicht soviel. Das mag daran liegen, dass ich grade schwer mit einer beruflichen Baustelle beschäftigt bin. Aber diese Baustelle neigt sich langsam dem Ende zu, und dann wird hier auch wieder mehr geschrieben. In jedem Fall wird hier jetzt erst mal gezwitschert, denn die Zwitscherhighlights aus dem letzten Monat möchte ich Ihnen nicht vorenthalten:

"Ich hätte gern einen Pott Kaffee!"
"Draußen nur Thermoskännchen!"

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) February 27, 2018

Die da an der Tür sind noch vor mir dran… #Wartezimmertweet pic.twitter.com/ko8IpCuNJO

— blue (@vom_Deich) February 27, 2018

„Mama, warum laufen wir hier mit Rougette-Ofenkäse im Wald rum?“

„Wir brauchen noch Eichhörnchen zum Dippen, Laura.“ pic.twitter.com/qBAEFyUXv4

— Roman Wagner (@RealRomanWagner) October 9, 2017

Wenn alle TesafilmStreifen der Welt plötzlich aufhören würden zu kleben…

— blue (@vom_Deich) February 26, 2018

Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen.

Meine Smartwatch piept:
„Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!“

Den Sinn für Humor hat sie von mir.

— Sassi (@liniertkariert) February 25, 2018

Ich gründe eben noch schnell die "Deutsche Gesellschaft zur Rettung Keksbrüchiger".

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) February 25, 2018

Rehasport.
Ab jetzt turne ich 2x wöchentlich mit 65-80 jährigen. Ich bin die einzige, deren Brustwarzen noch nach vorne zeigen.
Dafür kann Hannelore Spagat.

— KEINHörnsche (@einhoernsche) February 21, 2018

Wenn du dich beruhigen musst aber auf 180 bist pic.twitter.com/IE4zSS0YV2

— ProtoMike ©️ (@Proto_Mike) February 21, 2018

Und das beste Fasnachtskostüm des Jahres geht an… #fasnacht #Basel pic.twitter.com/JWXjlTOl7m

— Ray R (@rohnerraphi) February 20, 2018

Anästhesist hat bei der Aufklärung gestern gesagt, dass sie heute bei der OP einen 'Bier-Block' (Regionalanästhesieverfahren nach August Bier) machen und nicht weiter erklärt, und jetzt steht der Patient hier mit nem Sixpack Augustiner bei der Aufnahme und alle sind verliebt.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) February 15, 2018

Wir hatten ja früher nichts. Noch nicht mal den Valentinstag. Wir haben einfach ohne Geschenke und diesen Herzchenkram gefickt.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) February 13, 2018

Freiburg, wo der Busfahrer eine ganze Minute wartet, damit ein kleiner Junge mit Darth Vader Maske ihn „erschreckt“, um dann mit Vader-Stimme zu röcheln „Buub, ich bin Dein Faahrer“!

— Nikolaus (@Bertgefluester) February 8, 2018

Valentinstag an Aschermittwoch. Blümchen für die Gattin, nachdem man maskiert drei andere Frauen geschwängert hat.

Genau mein Humor.

— Doktor Peh (@doktorpeh) February 8, 2018

Digitales bei der CSU – Fax-Hersteller atmen auf.

— Alex (@Cynx) February 7, 2018

+++ EIL +++
Excel viel älter als gedacht! pic.twitter.com/fggFslrs2P

— Veit Klapp (@VeitKlapp) February 4, 2018

so ein huhn treffen und dem drang wiederstehen, es auszumalen pic.twitter.com/wGfZGM538M

— Borb Dolm (@FR31H31T) February 5, 2018

„Und wie lange dauert bei euch eine Ehekrise durchschnittlich?“
„Meistens bis er Hunger bekommt.“

— Lehnsherr, Erster seines Namens (@derLehnsherr) January 27, 2018

Sitzheizungen, die nicht sofort unfruchtbar machen, sind keine Sitzheizungen.

— Moshe (@faulschaum) January 27, 2018

Irgendwann schmeiß' ich alles hin, gründe einen SM-Club in Mecklenburg-Vorpommern, nenne ihn "Hansa Rohrstock" und werde reich.

— [mʌŋkstɐ] (@humorlos4) January 24, 2018

Winterzeit, Cocktailzeit. Ich habe mir aus Pinimenthol, Wick MediNait und Melissengeist einen B-52 gemacht. Er brennt seit einer Stunde.

— Cookie (@TeufelsKueche) January 20, 2018

Die Finnen haben einen Ausdruck für pedantisches Verhalten namens „Pilkunnussija“, welches wörtlich „Kommaficker“ bedeutet.

Ich mag das. pic.twitter.com/efKN3mRYq1

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) January 20, 2018

Ich komme langsam in ein Alter, in dem Anschaffungen fürs Leben nicht mehr so furchtbar lange halten müssen.

— Kolonialwarenkönig (@KolonialKing) January 18, 2018

Ich dachte zuerst, Merkel wird wieder von einem YouTuber interviewt, aber anscheinend ist der Junge österreichischer Bundeskanzler.

— DarthLehrer official (@Darth_Lehrer) January 17, 2018

Die Streuwagen in Schottland haben ein Livetracking und Namen, zum Beispiel Luke Snowalker und Sir Salter Scott. Ich bin ein bisschen verliebt. https://t.co/J3W1lzZ2KK

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) January 17, 2018

„Schmerzgefühl von den Fußsohlen abwärts“

Also entweder in diesem Arztbrief hat sich jemand verschrieben oder es ist eine philosophische Beschreibung der aktuellen Weltlage.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 16, 2018

Manche Menschen bräuchten dringend mal einen Schieberegler.

— ich bin lauter (@ichbinlauter) January 16, 2018

Meanwhile in Tobleronistan pic.twitter.com/RxPQFO1ceg

— Crazy World (@CrazyGloble) January 15, 2018

Für manche Leute und deren verbale Ausdünstungen erscheint mir mein verächtlich kommentierendes Schnauben einfach nicht nachdrücklich genug. Ich hätte da zur Schnaubunterstützung gerne einen zahmen Begleitblauwal an meiner Seite.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) January 15, 2018

Vorschläge für Wlan Namen

# Martin Router King
# In einem LAN vor unserer Zeit
# Wu Tang LAN
# It hurts when IP
# Pretty Fly for a Wifi
# Mama klicke hier für Internet

— THE SHOOTGUY® (@the_shootguy) January 13, 2018

Einen Aufreger finden, also jemanden, der das Aufregen für einen übernimmt.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 11, 2018

Underground-Music pic.twitter.com/VMrAK4Qmlg

— DschungleMulle™ (@DschungleQueen) January 10, 2018

Punk ist nicht tot, Punk hat ein "t" gekauft und beendet jetzt Sätze.

— Conrad (@7_schleudergang) January 10, 2018

„Ich gebe meinen Kinder ja Obst, wenn sie naschen wollen. Ist auch süß, aber nicht so ungesund wie Schokolade.“

Solche Eltern kaufen sich auch einen Salzleckstein, wenn sie Bock auf Chips haben, oder?!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 4, 2018

Irgendwas stimmt mit Kontostandi nicht.

— DarthLehrer official (@Darth_Lehrer) January 2, 2018

"Alexa mach das Licht an"

"Mama kannst du bitte aufhören mich Alexa zu nennen?"

— Hummelfee (@Hummelfee5) December 28, 2017

Kindergeburtstag ist over. Alle Kinder wurden vor 45 Minuten abgeholt. Bis auf den kleinen Leon. Ich kann es seinen Eltern nicht verdenken.

— der_handwerk (@der_handwerk) December 28, 2017

Nur noch drei Tage bis zum Jahresende. Werde wohl 64000 Liegestütze machen müssen, um meinen Körpergewichts-Vorsatz für 2017 noch zu erreichen.

Mit 1000 pro Stunde wird es wohl zeitlich knapp, aber ich fange nach dem Frühstück an. Sicher.

— Grantscherm (@Grantscheam) December 29, 2017

Der Kollege, der meine Weihnachtsplätzchen ‚Kekse‘ nannte, kam heute aus der Klinik.
Ich bleib dabei: es war Notwehr.

— 7_gscheid (@7_gscheid) December 25, 2017

Der Kollege, der meine Weihnachtsplätzchen ‚Kekse‘ nannte, kam heute aus der Klinik.
Ich bleib dabei: es war Notwehr.

— 7_gscheid (@7_gscheid) December 25, 2017

Immer wenn ich mit dem Smart in der Nähe eines großen Weihnachtsbaums halten muss, habe ich Angst dass ihn jemand dranhängt!

— Froschdomse (@froschdomse) December 21, 2017

I am swabian. I put "Han Solo" into

"I han so lowcarbnudla, willsch?"

— Bruce Twarze™ and the Clits of Oris (@4zido) December 21, 2017

Ich sitze beim Hörtest.

Ärztin: „Ich hab sie schon vier Mal aufgerufen! Haben Sie das nicht gehört?“

Ich: *schockiert*

Ärztin: „Nur Spaß!“

Ich: „…“

Ärztin: „:D“

— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) December 20, 2017

Guten Morgen, nur noch vier mal arbeiten, bis die Familie Ihnen richtig auf die Eier geht.

— Moshe DON QUIXOTE (@faulschaum) December 19, 2017

Vorstellungsgespräch im Norden Deutschlands;

"Moin."
"Moin."
"…"
"…"
*Unterschriftkritzelgeräusch*

— Papa v38.3™ (@aonzds) December 18, 2017

„Chef, passen Sie auf wenn Sie bei Patientin Schneider die Brust abtasten!“

„Worauf denn?“

„Sie hat einen katholischen BH an!“

„Was ist denn das?“

„Wenn Sie ihn hinten öffnen, fallen vorne zwei auf die Knie!“ 

Handgemenge.

— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) December 17, 2017

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) December 16, 2017

Wenn dir die Gattin den Scheuerhader an den Kopf wirft, hast du einen zweiten Frontallappen.

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) December 17, 2017

"Du kannst doch nicht AfD, Identitäre Bewegung und Nazis in einen Topf werfen!"

"Ich habe keine Lust, diese ganze Scheiße auch noch nach Brauntönen zu sortieren."

— Regieklappe (@regieklappe) December 14, 2017

Draußen hat ein Eskimo seine Ski verloren.

Jetzt ist er ein Emo.

— Tschäff (@Blubbsert) December 12, 2017

Schlangweile mich.

Erstmal zählen wie viele Brüste ich habe…

— SantaMaria (@___Mariechen___) December 12, 2017

Alexander der Große hat mit dreißig ein Weltreich erobert, ich konnte im gleichen Alter ein großes Bier durch die Nase trinken.
Einigen wir uns auf Unentschieden, okay?

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 13, 2017

Ich wurde außerdem heute geimpft und meine linke Körperhälfte ist taub, aber was macht das schon. pic.twitter.com/Apbh2Gvpv7

— Muermel (@Muermel) December 13, 2017

Eisbergsalat: Wenn einem Kopfsalat dann doch zu geschmacksintensiv ist.

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) December 12, 2017

Wegen kaputter Halswirbelsäule beim Arzt.

Er verabschiedet mich schmunzelnd mit:
"Lassen Sie den Kopf nicht hängen, haha!"

Witzig.
Ich wollte eh schon länger seine Frau vögeln.

— Kraftbiber (@Akira_86) December 12, 2017

Immer wenn eine Frau einen Mann Chauvinist nennt, knöpft irgendwo auf der Welt eine emanzipierte Frau den obersten Knopf ihrer Bluse auf.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 7, 2017

Söder folgt auf Seehofer.

Der Fachkräftemangel macht sich auch in Bayern bemerkbar.

— Frau Mira (@hl_h2o) December 4, 2017

Nichts geht über frisches Wasser.

Außer ich.

— Jesus (@DerMessias_de) December 6, 2017

Wenn den Fischen langweilig ist, stecke ich den Mixer ins Aquarium und lasse sie Karussell fahren.

— RotFuchs: 1111 Follower! SCHNAPS! (@fuks69) December 6, 2017

„Was für ein hässliches Kleid!“ „Das ist eine Niedertracht.“

— Captain Cat (@wittschicat) December 3, 2017

Vorstellungsgespräch:
„Und was verdient man bei Ihnen so?“
„Am Anfang 1900€ und später 2300€.“
„Okay, dann komme ich später wieder.“

— Lisa Blue © (@lisablueair) December 2, 2017

S: When it comes to the Muppets, you can run but you can't hide.
W: And at our age we can't even run! No wonder they keep finding us!

— Statler and Waldorf (@StatlerWaldorf) November 30, 2017

In den Aufzug steigen, aus dem der Kollege ganz erschrocken und mit hochrotem Kopf rausrennt.
Weil er nen Furz from Hell hinterlassen hat.
Bin jetzt bereit für den Apnoe-Weltrekord.

— Janaina (@19janaina04) November 30, 2017

Ich will nicht von dir träumen. Ich will mit dir aufwachen.

— Wertverstellung (@wertverstellung) November 29, 2014

Wandervögeln
Zugvögeln
Wasservögeln
Spaßvögeln

Ein Hoch auf den Dativ.

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) November 30, 2017

So wie immer?
Waschen, Schneiden, Pechsträhne?

— ___ 🙂 ___ (@___ich_bins) November 30, 2017

Schwere Kost: Granitapfel.

— Michael Neid (@NeidRaider) November 29, 2017

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt!

— Ahnungslose (@kleinleise) November 29, 2017

Zuhause will wenigstens der Glühwein von mir heiß gemacht werden.

— La Ragazza (@La_Ragazza_) November 27, 2017

Für wen kauft ein Egoist Obst?

Pfirsich!

— Jumanji (@Chewmana) November 23, 2017

"Bitte erklären Sie das Universum."
" Uuuiiiiii"
"Ausführlicher Bitte!"
"Uuiiii uuiiiiijuuiiii."

— derHERzog (@Wusel_on_Mars) November 13, 2017

Ich lese hier dauernd irgendwas mit "Lindner", ist Schokolade im Angebot?

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) November 20, 2017

Alte Regel:
VolumenShampoo nur für die Haare.
Nicht für den Körper.

— Corinna (@vom_Deich) November 13, 2017

„Alter, Du bist voll fett geworden. Du musst mal mehr ficken!“

Begrüßung im Pott.
So herzlich.

— Felltomate (@felltomate) November 12, 2017

Mein Date hat gerade gesagt, dass sie gerne Mark Forster hört und ich glaube das war ein Code für "Ich hab keinen Würgreflex".

— kluth (@Karibik_Kluth) November 8, 2017

"Sie müssen auf das Fleisch verzichten."

"Sind sie Veganer und wollen mich bekehren?"

"Ich bin Kassierer. Ihr Geld reicht nicht aus."

— Buettscher (@Buettscher) November 4, 2017

Wenn "Lichter in Räumen ausschalten, in denen sich niemand aufhält" erst einmal olympisch wird, dann kommt mein ganz großer Auftritt.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) November 5, 2017

„MAMAAAAAA??!!“

Das größte Versäumnis der Autoindustrie ist, dass es in Familienautos keine Trennwand zwischen Vorder- und Rücksitzen gibt.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 2, 2017

“Wie heißen Sie”
“Jason”
“Können Sie das Buchstabieren”
“Juli, August, September, Oktober, November!”

— Max J. Ostermann (@Geisteszustand) October 26, 2017

Wie ich in der U6 gerade erfahre, hat Annes Freund die Nacht nicht bei einem Kumpel verbracht, sondern bei, mit & auf seiner Arbeitskollegin

— Mox Fulder (@smu1401) October 28, 2017

55min Wartezeit, der Pizzalieferant ruft an und sagt, dass er nicht kommt weil außerhalb vom Liefergebiet.

Alles weitere im N24 Laufband.

— Schnabulinski (@schnabulinski) October 26, 2017

"Du hast so eine wunderschöne Hüftöffnung."

Die Yogalehrerin sagt schon wieder creepy Sachen.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 26, 2017

An unserer Haustür hängt ein Willkommensschild.
Der Mann fand "Verpiss dich" sei gesellschaftlich nicht anerkannt.

— Hummelfee (@Hummelfee5) October 25, 2017

Betrunkene Kinder sagen immer die Wahrheit.

— urban district (@district_urban) October 26, 2017

Wenn ich 1 Apotheker wäre:

"Ich bräuchte eine Packung Filmtabletten bitte."
"Ok. Welches Genre?"

— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) October 26, 2017

"Hallo, ich bin von 'Shopping Queen' und mir ist alles scheißegal! Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€ ?"

— Kraftbiber (@Akira_86) October 25, 2017

Da stehste mit den anderen Hexern im Pentagramm und intonierst Beschwörungen, erscheint im Nebel der Bofrostmann.
"Katalog für Sie?"

— Durden Lebowski (@Lord_Sixtus) October 24, 2017

https://twitter.com/froschdomse/status/923271721137901569

Lange Autofahrt mit Kindern: 'Ihr dürft erst fragen wann wir da sind, wenn es dunkel ist.'
Nach 5 Minuten (!):
"Wann wird es dunkel?"

— Ishky (@fatusch786) October 25, 2017

Einstellungen ändern.

Nicht nur am Handy.

— Schlechter Beifahrer (@Gurkenfaerber) October 6, 2017

"Warum heiraten Frauen in weiß?"

"Standarthaushaltsgeräte kommen immer in weiß!"

Ich musste sehr lachen.

— Lou Lovegood (@Natastielle) October 21, 2017

Was nicht mehr fehlt:
GiraffenEmoji https://t.co/qGDAlOqZn0

— blue (@vom_Deich) October 19, 2017

Ich würde ja eine ZDF-Sondersendung mit Claus Kleber "Spezialkleber" nennen, aber auf mich hört ja wieder niemand.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) October 13, 2017

Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.

Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür:
"Euer Hosenstall ist offen!".

— Sandy Ferguson (@FrauBergenros) October 13, 2017

„Papa, es ist viel zu kalt! Fährst Du uns zur Schule?“
„Der Schweige-Fuchs sagt nein!“
„Das ist ein Mittelfinger!“
„Das Schweige-Einhorn!“

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) October 9, 2017

"Ey, Nico! Viertel vor sechs. Wir brauchen nicht mehr Stadtbibliothek!"

Doch Nico! Dringend. Ganz dringend braucht ihr Stadtbibliothek!

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) October 6, 2017

Ich könnte im Zeugenschutzprogramm sein und der H&M Katalog würde mich trotzdem finden.

— Vicky Matterhorn (@SpeedleDum) October 7, 2017

Am Rande des Wahnsinns sitzt eine Katze und schubst alles runter.

— Auriel (@aurielstrauma) October 6, 2017

Ich könnte Ihnen ja erzählen, dass es mehr als nur eine Stellung beim Sex gibt, aber man soll ja nicht missionieren.

— Gangbang & Olufsen (@Hedonismousse) October 5, 2017

Nichtraucher, Tag 13, morgens.

Während ich den 9. Nutella-Crêpe einatme, plane ich einen Raubüberfall auf den nächsten E-Liquid Shop.

— Mille (@mille_kraft) September 30, 2017

Der Zeitraum zwischen "Junge, denk an dein Pausenbrot." und "Mama, denk an deine Tabletten." vergeht übrigens im Leben recht schnell.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) September 30, 2017

Bei Origami kann ich nur Bällchen.

— Herr Vorragend (@Lockenmeister) September 27, 2017

Wolfgang Schäuble wird nicht mehr Finanzminister! Der griechische Präsident hat den 27.09. zum Staatsfeiertag erklärt.

— Herzbeben-Steak (@DerWachsame) September 28, 2017

"Der Stressball tropft."
"Das ist eine Mandarine!!"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 28, 2017

Wenn du fällst, brauchst du einfach jemanden, der dir sagt: „Ich hab dich“.

— Mitch (@SonsOfGandalf) September 26, 2017

Wir kommen alle schreiend auf die Welt. Und eigentlich gibt es genug Gründe, damit nie aufzuhören.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 28, 2017

Haut.

Aber als Imperativ.

— Corinna (@vom_Deich) September 28, 2017

Hugh Hefner ist tot. Millionen von Bunnys lassen heute den BH weg und hängen die Möpse auf Halbmast.

— Froschdomse (@froschdomse) September 28, 2017

"Ketchup oder Mayo?"
"Ja, gerne."
"Ja, was?"
"Ja Sir, Herr Pommesbudenbesitzer, Sir!"

— Shiny (@Shiny1jux) September 26, 2017

30 minütiges Telefonat mit meiner Mutter geführt.
Nichts was drei Joints und eine Delphin-Therapie nicht wieder hinbekommen könnten.

— grrrr Panthera (@Lady_Panthera) September 22, 2017

Sage, ich bin Lehrerin. Top 1 der Antworten:
"Ich hatte auch mal eine Lehrerin…"
Das nächste Mal sage ich, ich bin Hure. Bin mal gespannt.

— Terra Peutin (@ornithologin) September 16, 2017

Wenn das Bett dir nach dem Aufstehen meldet, das Medium sei nicht korrekt ausgeworfen worden.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2017

Dieser kleine magische Augenblick im Leben eines Studenten, wenn das Zeitproblem das Motivationsproblem ablöst <3

— Studentenleben (@tomkraftwerk) September 13, 2017

Was war Kant, bevor er als Philosoph berühmt wurde?

Unbekant

— Nike von Samothrake (@NikevSamothrake) September 13, 2017

Der Häftling, der im Herbst Knastanien sammelt.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) September 13, 2017

"Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?"
"WER SIND SIE UND WIESO SPRECHEN SIE WIE MEINE FRAU?"

— Lady Tena (@Gaby3101) September 9, 2017

Oma sagt: Mädchen, auch wenn du aussiehst wie ein Teller Tiefkühlfritten, es gibt da draußen immer einen, der etwas Majo für dich übrig hat.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) September 9, 2017

"Was soll ich nochmal vom Supermarkt mitbringen?"

"Lauch, Forrest! Lauch!!"

— Guy Streich (@NurEinePhrase) September 8, 2017

S-Bahn.
Weinendes Mädchen.
"Oh je, hat dein Freund dich verlassen?"
"Nein, hab meinen Muffin daheim vergessen!"
Wir weinen jetzt beide.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 4, 2017

#TVDuell. Bisherige Zusammenfassung: pic.twitter.com/87UOIDb25g

— Claudia Haessy (@orbisclaudiae) September 3, 2017

"Ob Bienen zu Königinnen oder zu Arbeiterinnen werden, entscheidet das Futter."

Ich habe als Kind offenbar nur Faultiernahrung bekommen.

— Rita Kasino (@RitaKasino) September 1, 2017

Was ich meine:

"ALTER! FICK DICH!"

Was ich schreibe:

"Zusammenfassend wären nun alle Fakten hinlänglich dargestellt."

— Forsche (@land_pomeranze) August 9, 2017

Manche Dinge werfen einen aus der Bahn, manche aus dem Universum.

— ヅThe Original Alex (@Solheure66) August 5, 2017

Ich sehe heute aus, als wäre ich in der Nussknacker-Suite im Adlon bei der Hebefigur unter der Last von Tine Wittler zusammengebrochen.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) August 29, 2017

Das man mit Ö, Ü und Ä Zeichen sparen kann, ist irgendwie nicht ganz zünde gedacht.

— der Vossi (@derVossi_) August 28, 2017

Der Gecko an der Zimmerdecke versichert sich, meine ganze Aufmerksamkeit zu haben und lässt dann cool ein Bein baumeln.

Angeber.

— Tam Honks (@tamhonks) August 28, 2017

Ich gehe sehr gerne zur Post und stelle mich einfach nur an, damit es für die anderen länger dauert.

— Haus Ohne Fenster (@HausOhneFenster) August 24, 2017

Anonymer Treff Sexsüchtiger.
Maria: "Hallo, ich bin Maria und ich bin seit 30 Tagen…trocken."

— Dr.AMAZONe (@Dr_AMAZONe) August 25, 2017

Moin Timeline!

Wer angeschnallt durch die Waschstraße fährt, sollte vom Leben nicht allzu große Abenteuer erwarten.

Käffchen?

— Flötenton (@_Floetenton) August 25, 2017

Einen traditionell gekleideten Schotten mit Hüftspeck nennt man auch "Rock am Ring".

— Doktor Peh (@doktorpeh) August 25, 2017

Beim Ablecken des Joghurtbecherdeckels den Blickkontakt zur jungen Frau am Nebentisch nicht verlieren und sich dabei in die Zunge schneiden.

— Doktor Peh (@doktorpeh) August 18, 2017

Manchmal baue ich in Tweets heimlich Inselnamen ein. Juist for fun

— Popcornologe (@Ueberschwall) August 12, 2017

Ich hab' dich angeleckt.
Du weißt, was das heißt.

— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) August 6, 2017

Manchmal muss alles den Bach runter gehen. Nur so erreicht man das Meer.

— Datteltom (@DanKuta) July 31, 2017

Die Kinder sind sich einig:
Ich darf mein Essen nicht posten.
Das sei peinlich!

— Corinna (@schmueckstueck) July 30, 2017

"Ich habe Plugs drin, da fällt die Größe des Tunnels nicht so auf!"

"Ich habe auch gern Plugs drin."

"MAMA! Ich sprach von Ohrläppchen!"

— Froschdomse (@froschdomse) July 30, 2017

Unter den Beamten für Verkehrsplanung befinden sich anscheinend auch Twitterer. pic.twitter.com/xDTREBsKIB

— Grantscherm (@Grantscheam) July 28, 2017

Bosch an Absprachen der Autokonzerne beteiligt …. Muss mein neuer Backofen jetzt etwa in die Werkstatt?

— Der Humor-Austicker (@SatireFrosch) July 28, 2017

Was ich höre: "..die Formel multipliziert den Wert der Zelle C5 mit G7…"

Was ich denke: "Gummibären, hüpfen hier und dort und überall…"

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 27, 2017

Ein Wunsch ändert nichts.
Ein Entschluss ändert alles.

— Red -Lady (@RedLady18056831) July 26, 2017

Das Schönste an der Heimarbeit: Der Schlafanzug.

— Corinna (@schmueckstueck) July 26, 2017

Ich habe gerade gelernt, dass "Benjamin" hebräisch ist für "Sohn der rechten Hand". Diese Bilder …

— ماركوس تشانان (@souslik) July 25, 2017

Wenn man ein Penisbild sperren lässt, ist das dann eine Blockflöte?

— Nike von Samothrake (@NikevSamothrake) July 24, 2017

Wenn dein Aktivitätstracker ein GPS eingebaut hat, weißt du wenigstens ganz exakt, wo dein Sofa und dein Kühlschrank stehen.

— Grantscherm (@Grantscheam) July 23, 2017

Männer verlieben sich in mich, weil ich nach meinem lauten Orgasmus nie kuscheln will, wortlos zur Seite rolle und sofort einschlafe.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 21, 2017

Funfact: Wenn man E-Zigarette auf dem Klo dampft, dann weiß man ungefähr, wie Darth Vader beim kacken klingt.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 20, 2017

Wozu werden alle Männer mit zwei Köpfen geboren, wenn sie dann ohnehin immer mit dem kleineren unteren denken ?

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 17, 2017

Eine Pornoseite arbeitet daran, das Einloggen via Penisfoto zu ermöglichen.

Häufigste Fehlermeldung: “Passwort muss mind. 8 cm lang sein.”

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 14, 2017

Aus Versehen einen Dämon beschwören – durch das falsche Aussprechen eines Ikea Produktnamens.

— Mr. Pelpo (@MrPelpo) July 12, 2017

Nur einmal so high sein, wie die Autoren von Dr. Snuggles.

— Mille (@mille_kraft) July 10, 2017

"Haben Sie Pizza bestellt?"
"Ist sie schon bezahlt?"
"Mit Paypal."
"Dann ist es meine."

Ein Nachbar wird heute wohl hungrig ins Bett gehen.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) July 9, 2017

Ich bin ein sehr positiver Mensch. Ich bin meistens halb voll.

— UrlaubsMitch (@SonsOfGandalf) July 4, 2017

Frauke Petry, verheiratet mit ihrer ehemaligen Affäre, beschwert sich, Angela Merkel hätte die Ehe verramscht. Kannste dir nicht ausdenken.

— Stubenrocker (@rock_galore) July 2, 2017

Da der Aufzug im Fitnessstudio kaputt ist, ist es hier fast komplett leer.

— Aris Toteles ⚣ (@smu1401) July 1, 2017

Kind im Zug starrt auf Haltestellen-Anzeige: "Omma wofür steht RB?"
Omma: "Reichsbahn".

Die ist wohl etwas länger nicht mehr Zug gefahren.

— Spritney Beers (@DieAnina) July 1, 2017