Manchmal muss alles den Bach runter gehen. Nur so erreicht man das Meer.

— Datteltom (@DanKuta) July 31, 2017

Die Kinder sind sich einig:
Ich darf mein Essen nicht posten.
Das sei peinlich!

— Corinna (@schmueckstueck) July 30, 2017

"Ich habe Plugs drin, da fällt die Größe des Tunnels nicht so auf!"

"Ich habe auch gern Plugs drin."

"MAMA! Ich sprach von Ohrläppchen!"

— Froschdomse (@froschdomse) July 30, 2017

Unter den Beamten für Verkehrsplanung befinden sich anscheinend auch Twitterer. pic.twitter.com/xDTREBsKIB

— Grantscherm (@Grantscheam) July 28, 2017

Bosch an Absprachen der Autokonzerne beteiligt …. Muss mein neuer Backofen jetzt etwa in die Werkstatt?

— Der Humor-Austicker (@SatireFrosch) July 28, 2017

Was ich höre: "..die Formel multipliziert den Wert der Zelle C5 mit G7…"

Was ich denke: "Gummibären, hüpfen hier und dort und überall…"

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 27, 2017

Ein Wunsch ändert nichts.
Ein Entschluss ändert alles.

— Red -Lady (@RedLady18056831) July 26, 2017

Das Schönste an der Heimarbeit: Der Schlafanzug.

— Corinna (@schmueckstueck) July 26, 2017

Ich habe gerade gelernt, dass "Benjamin" hebräisch ist für "Sohn der rechten Hand". Diese Bilder …

— ماركوس تشانان (@souslik) July 25, 2017

Wenn man ein Penisbild sperren lässt, ist das dann eine Blockflöte?

— Nike von Samothrake (@NikevSamothrake) July 24, 2017

Wenn dein Aktivitätstracker ein GPS eingebaut hat, weißt du wenigstens ganz exakt, wo dein Sofa und dein Kühlschrank stehen.

— Grantscherm (@Grantscheam) July 23, 2017

Männer verlieben sich in mich, weil ich nach meinem lauten Orgasmus nie kuscheln will, wortlos zur Seite rolle und sofort einschlafe.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 21, 2017

Funfact: Wenn man E-Zigarette auf dem Klo dampft, dann weiß man ungefähr, wie Darth Vader beim kacken klingt.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 20, 2017

Wozu werden alle Männer mit zwei Köpfen geboren, wenn sie dann ohnehin immer mit dem kleineren unteren denken ?

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 17, 2017

Eine Pornoseite arbeitet daran, das Einloggen via Penisfoto zu ermöglichen.

Häufigste Fehlermeldung: “Passwort muss mind. 8 cm lang sein.”

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) July 14, 2017

Aus Versehen einen Dämon beschwören – durch das falsche Aussprechen eines Ikea Produktnamens.

— Mr. Pelpo (@MrPelpo) July 12, 2017

Nur einmal so high sein, wie die Autoren von Dr. Snuggles.

— Mille (@mille_kraft) July 10, 2017

"Haben Sie Pizza bestellt?"
"Ist sie schon bezahlt?"
"Mit Paypal."
"Dann ist es meine."

Ein Nachbar wird heute wohl hungrig ins Bett gehen.

— Kind der Sonne (@SonnenKindi) July 9, 2017

Ich bin ein sehr positiver Mensch. Ich bin meistens halb voll.

— UrlaubsMitch (@SonsOfGandalf) July 4, 2017

Frauke Petry, verheiratet mit ihrer ehemaligen Affäre, beschwert sich, Angela Merkel hätte die Ehe verramscht. Kannste dir nicht ausdenken.

— Stubenrocker (@rock_galore) July 2, 2017

Da der Aufzug im Fitnessstudio kaputt ist, ist es hier fast komplett leer.

— Aris Toteles ⚣ (@smu1401) July 1, 2017

Kind im Zug starrt auf Haltestellen-Anzeige: "Omma wofür steht RB?"
Omma: "Reichsbahn".

Die ist wohl etwas länger nicht mehr Zug gefahren.

— Spritney Beers (@DieAnina) July 1, 2017