https://twitter.com/derLehnsherr/status/957232665693949954
https://twitter.com/faulschaum/status/957353432721084416
https://twitter.com/humorlos4/status/956098823272714240

Winterzeit, Cocktailzeit. Ich habe mir aus Pinimenthol, Wick MediNait und Melissengeist einen B-52 gemacht. Er brennt seit einer Stunde.

— Cookie Bezmenow (@TeufelsKueche) January 20, 2018

https://twitter.com/JessicaMorelli9/status/954739341254971394
https://twitter.com/KolonialKing/status/953848860258045952

Ich dachte zuerst, Merkel wird wieder von einem YouTuber interviewt, aber anscheinend ist der Junge österreichischer Bundeskanzler.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) January 17, 2018

Die Streuwagen in Schottland haben ein Livetracking und Namen, zum Beispiel Luke Snowalker und Sir Salter Scott. Ich bin ein bisschen verliebt. https://t.co/J3W1lzZ2KK

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) January 17, 2018

„Schmerzgefühl von den Fußsohlen abwärts“

Also entweder in diesem Arztbrief hat sich jemand verschrieben oder es ist eine philosophische Beschreibung der aktuellen Weltlage.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) January 16, 2018

https://twitter.com/ichbinlauter/status/953342970614476800
https://twitter.com/CrazyGloble/status/952968450217046017
https://twitter.com/kurzhaarschnitt/status/952986245365366786
https://twitter.com/the_shootguy/status/952059735985016832

Einen Aufreger finden, also jemanden, der das Aufregen für einen übernimmt.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) January 11, 2018

Underground-Music pic.twitter.com/VMrAK4Qmlg

— DschungleMulle™ (@DschungleQueen) January 10, 2018

Punk ist nicht tot, Punk hat ein "t" gekauft und beendet jetzt Sätze.

— Darcon (@7_schleudergang) January 10, 2018

„Ich gebe meinen Kinder ja Obst, wenn sie naschen wollen. Ist auch süß, aber nicht so ungesund wie Schokolade.“

Solche Eltern kaufen sich auch einen Salzleckstein, wenn sie Bock auf Chips haben, oder?!

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 4, 2018

Irgendwas stimmt mit Kontostandi nicht.

— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) January 2, 2018