Das England-Baby lässt sich mehr Zeit als der Brexit: Erst ist eine riesige Aufregung und dann passiert ewig nichts. Aber im Gegensatz zu den Politikern bin ich vorbereitet – ich habe Mützchen in rosa und blau gehäkelt.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 27, 2019

⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘
⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥
⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘
⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥
⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘
⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥
⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘
⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥
⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘
⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥
⌥⌘⌥⌘⌥⌘⌥⌘
tapete 60er jahre

— andyamholst – fflepp@mastodon.online (@andyamholst) April 26, 2019

Ich, nackt, bei dir.

Serviervorschlag.

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) April 24, 2019

Merke:
Ein großer Schlüsselbund strahlt Kompetenz aus.
Außer, es hängt eine Diddl-Maus daran.
Dann nicht.

— Felltomate (@felltomate) April 25, 2019

Da die ganzen knappen Sommerklamotten keine Taschen haben, kann man sich den ganzen Krempel wie Schlüssel, Handy, Springmesser, Sandwichmaker wieder in den BH stopfen und sieht wie eine drittklassige Pornodarstellerin aus.

— Couchionista (@Couchionista) April 25, 2019

Wenn Ihr Noppenfolie zerdrückt, fragt Ihr Euch dann auch, aus welchem Land die freigesetzte Luft wohl stammt?

— Oggi (@missoggi) April 25, 2019

Ich am Strand. (Abbildung ähnlich) pic.twitter.com/djCQPcBDtn

— blue (@_Meerblau) April 25, 2019

My friend’s dog, Max, finally caught its tail, and then didn’t know what to do with itself anymore. pic.twitter.com/Cl2HOZimW0

— H. (@omw2innisfree) April 19, 2019

Wenn in einem Rezept "1 mittelgroßer Lauch" gebraucht wird, welcher männliche Twitter-Account kommt dann in Frage?

— Ogottkamü (@kamuezue) April 12, 2019

Ich habe mir ein sehr männliches Rasiermesser zugelegt. Wie es zu einem harten Kerl wie mir passt. Mit Klingen und so.

Erfahrungsbericht:
Meine Blutgerinnung scheint ok, aber mir ist ein wenig schwindlig.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) April 7, 2019

"Was können Sie inhaltlich zum Meeting beitragen?"

"Nichts."

"Warum sind Sie dann hier?"

"Ich treffe mich gerne mit Gleichgesinnten."

— Regieklappe (@regieklappe) April 3, 2019