"Warum schüttest du meinen Nagellackentferner über deine Hausaufgaben?"
"Der Papa hat doch gesagt dass da Lösungsmittel drin sind!"
— Froschdomse (@froschdomse) March 30, 2017
FRÜHLING IST JA AUCH IMMER SO EIN
BISSCHEN AHOI-BRAUSE IM HERZEN.— Elke Klaas-Mock (@elke_klaas) March 30, 2017
https://twitter.com/Lastfreak_HH/status/847406043642580992
Wenn du abends nicht einschlafen konntest, weil die Schafe viel zu kunstvoll sprangen. pic.twitter.com/3FRskTMBXJ
— Grantscherm (@Grantscheam) March 30, 2017
https://twitter.com/Gedankenfetzen/status/846709387976740864
Kraken hassen Partys pic.twitter.com/U5gSBgEFrA
— Hör auf! (@daskritzelt) March 28, 2017
Erstes Date.
Er:
“Dein Lachen ist ansteckend.“Sie:
“Dann solltest du erst mal Sex mit mir haben.“— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) March 27, 2017
https://twitter.com/keinvogel/status/846357798627786753
Sonne in Gelsenkirchen. Die ersten Rentner zeigen draußen schon Kimme, während die Frauen drinnen versuchen in ihre Leggings zu kommen.
— Otto Redenkämper (@FensterRentner) March 27, 2017
Gestern Abend ist ein Tropfen Bier an der Bierflasche runtergelaufen. Habe sie abgeleckt wie so eine Rotterdamer Hafennutte einen Penis.
— Doktor Peh (@doktorpeh) March 27, 2017
https://twitter.com/der_crouse/status/845672747825057794
Wenn man auf der Autobahn tierischen Hunger hat und in seiner Not das überteuerte Essen bei der Tankstelle kauft: Esso Ess
— DIИGS (@dingsgebumst) March 24, 2017
Im Mütterforum wurde die Frage gestellt, wie lange Kinder Fernsehen schauen dürfen.
Ich steige mal mit "man kann den auch ausschalten?" ein.— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 23, 2017
https://twitter.com/lapreciosa_/status/844565529062989824
"Wenn Du eine Superkraft wählen könntest, würdest Du lieber fliegen können oder unsi.."
"Meine Augen sollten so klackern, wie die der Maus!"— Felltomate (@felltomate) March 22, 2017
Ich hab' 'ne Rolle in einem Pornofilm bekommen!
Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt…
— Veit Klapp (@VeitKlapp) March 21, 2017
Coral, Linux, Maxil, Denila
Man weiss ja nicht mehr, ob man eine Waschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 21, 2017
https://twitter.com/Nacktmagazin/status/843552169559244802
https://twitter.com/boundborg/status/843411851425845248
In Pankow einen Friseur aufmachen und ihn “Ost-Frise” nennen.
(Bitte abholen.)
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 16, 2017
Eine Pflegerin im Altenheim gegenüber hat ein T-Shirt an, auf dem "GAME OVER" steht.
Genau mein Humor.
— Frl. Rettich (@MrRidingHorse) March 12, 2017
Ich hasse es, wenn Paare in meinem Beisein streiten. Sie könnten auch warten, bis ich mir etwas angezogen habe und geflüchtet bin.
— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) March 9, 2017
Ein Mann im Bus fragt mich: "Ist dein Rock nicht zu kurz?"
Ich: "Solang mein Schwanz nicht raushängt,nicht."Er sitzt jetzt woanders!
— Lisa Blue © (@lisablueair) March 7, 2017
Hab' langsam den Eindruck, dass die türkische "One Man Show" die Kontrolle übers eigene Vogelhäuschen verloren hat.
— PeggyPempelfort (@peggy1235) March 7, 2017
"Deine Vorlieben im Bett?"
"Käse, Buletten und Schnitzel."
"Hä?"
"Krümelt nicht so."— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 7, 2017
Am Gesprächspartner die Storno-Taste suchen.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 2, 2017
*setzt Passwort zurück*
*setzt Passwort erneut zurück*
*Passwort sitzt jetzt in der letzten Reihe*
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 2, 2017
https://twitter.com/DieAnina/status/836978146733879297