"Warum schüttest du meinen Nagellackentferner über deine Hausaufgaben?"

"Der Papa hat doch gesagt dass da Lösungsmittel drin sind!"

— Froschdomse (@froschdomse) March 30, 2017

FRÜHLING IST JA AUCH IMMER SO EIN
BISSCHEN AHOI-BRAUSE IM HERZEN.

— Elke Klaas-Mock (@elke_klaas) March 30, 2017

https://twitter.com/Lastfreak_HH/status/847406043642580992

Wenn du abends nicht einschlafen konntest, weil die Schafe viel zu kunstvoll sprangen. pic.twitter.com/3FRskTMBXJ

— Grantscherm (@Grantscheam) March 30, 2017

https://twitter.com/Gedankenfetzen/status/846709387976740864

Kraken hassen Partys pic.twitter.com/U5gSBgEFrA

— Hör auf! (@daskritzelt) March 28, 2017

Erstes Date.

Er:
“Dein Lachen ist ansteckend.“

Sie:
“Dann solltest du erst mal Sex mit mir haben.“

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) March 27, 2017

https://twitter.com/keinvogel/status/846357798627786753

Sonne in Gelsenkirchen. Die ersten Rentner zeigen draußen schon Kimme, während die Frauen drinnen versuchen in ihre Leggings zu kommen.

— Otto Redenkämper (@FensterRentner) March 27, 2017

Gestern Abend ist ein Tropfen Bier an der Bierflasche runtergelaufen. Habe sie abgeleckt wie so eine Rotterdamer Hafennutte einen Penis.

— Doktor Peh (@doktorpeh) March 27, 2017

https://twitter.com/der_crouse/status/845672747825057794

Wenn man auf der Autobahn tierischen Hunger hat und in seiner Not das überteuerte Essen bei der Tankstelle kauft: Esso Ess

— DIИGS (@dingsgebumst) March 24, 2017

Im Mütterforum wurde die Frage gestellt, wie lange Kinder Fernsehen schauen dürfen.
Ich steige mal mit "man kann den auch ausschalten?" ein.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 23, 2017

https://twitter.com/lapreciosa_/status/844565529062989824

"Wenn Du eine Superkraft wählen könntest, würdest Du lieber fliegen können oder unsi.."
"Meine Augen sollten so klackern, wie die der Maus!"

— Felltomate (@felltomate) March 22, 2017

Ich hab' 'ne Rolle in einem Pornofilm bekommen!

Ich spiele den Ehemann, der zur Arbeit fährt…

— Veit Klapp (@VeitKlapp) March 21, 2017

Coral, Linux, Maxil, Denila

Man weiss ja nicht mehr, ob man eine Waschmittelliste oder den Telefonzettel vom Kindergarten vor sich hat.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 21, 2017

https://twitter.com/Nacktmagazin/status/843552169559244802

https://twitter.com/boundborg/status/843411851425845248

In Pankow einen Friseur aufmachen und ihn “Ost-Frise” nennen.

(Bitte abholen.)

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 16, 2017

Eine Pflegerin im Altenheim gegenüber hat ein T-Shirt an, auf dem "GAME OVER" steht.

Genau mein Humor.

— Frl. Rettich (@MrRidingHorse) March 12, 2017

Ich hasse es, wenn Paare in meinem Beisein streiten. Sie könnten auch warten, bis ich mir etwas angezogen habe und geflüchtet bin.

— Gurkenschäler (@Gurkenschaeler) March 9, 2017

Ein Mann im Bus fragt mich: "Ist dein Rock nicht zu kurz?"
Ich: "Solang mein Schwanz nicht raushängt,nicht."

Er sitzt jetzt woanders!

— Lisa Blue © (@lisablueair) March 7, 2017

Hab' langsam den Eindruck, dass die türkische "One Man Show" die Kontrolle übers eigene Vogelhäuschen verloren hat.

— PeggyPempelfort (@peggy1235) March 7, 2017

"Deine Vorlieben im Bett?"
"Käse, Buletten und Schnitzel."
"Hä?"
"Krümelt nicht so."

— Nicht Chevy Chase (@DrWaumiau) March 7, 2017

Am Gesprächspartner die Storno-Taste suchen.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 2, 2017

*setzt Passwort zurück*

*setzt Passwort erneut zurück*

*Passwort sitzt jetzt in der letzten Reihe*

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) March 2, 2017

https://twitter.com/DieAnina/status/836978146733879297