Nichtraucher, Tag 13, morgens.

Während ich den 9. Nutella-Crêpe einatme, plane ich einen Raubüberfall auf den nächsten E-Liquid Shop.

— Mille (@mille_kraft) September 30, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/914199598192906240

Bei Origami kann ich nur Bällchen.

— Herr Vorragend (@Lockenmeister) September 27, 2017

Wolfgang Schäuble wird nicht mehr Finanzminister! Der griechische Präsident hat den 27.09. zum Staatsfeiertag erklärt.

— Fischer-Steak (@DerWachsame) September 28, 2017

"Der Stressball tropft."
"Das ist eine Mandarine!!"

— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 28, 2017

Wenn du fällst, brauchst du einfach jemanden, der dir sagt: „Ich hab dich“.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) September 26, 2017

Wir kommen alle schreiend auf die Welt. Und eigentlich gibt es genug Gründe, damit nie aufzuhören.

— Grantscherm (@Grantscheam) September 28, 2017

Haut.

Aber als Imperativ.

— blue (@_Meerblau) September 28, 2017

Hugh Hefner ist tot. Millionen von Bunnys lassen heute den BH weg und hängen die Möpse auf Halbmast.

— Froschdomse (@froschdomse) September 28, 2017

"Ketchup oder Mayo?"
"Ja, gerne."
"Ja, was?"
"Ja Sir, Herr Pommesbudenbesitzer, Sir!"

— Shiny (@Shiny1jux) September 26, 2017

https://twitter.com/Lady_Panthera/status/911205375797579776

Sage, ich bin Lehrerin. Top 1 der Antworten:
"Ich hatte auch mal eine Lehrerin…"
Das nächste Mal sage ich, ich bin Hure. Bin mal gespannt.

— Terra Peutin (@ornithologin) September 16, 2017

Wenn das Bett dir nach dem Aufstehen meldet, das Medium sei nicht korrekt ausgeworfen worden.

— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2017

Dieser kleine magische Augenblick im Leben eines Studenten, wenn das Zeitproblem das Motivationsproblem ablöst <3

— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) September 13, 2017

Was war Kant, bevor er als Philosoph berühmt wurde?

Unbekant

— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) September 13, 2017

https://twitter.com/NurEinePhrase/status/907914567057133568

"Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?"
"WER SIND SIE UND WIESO SPRECHEN SIE WIE MEINE FRAU?"

— Lady Tena (@Gaby3101) September 9, 2017

https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/906589998459342848
https://twitter.com/NurEinePhrase/status/906154737048965122

S-Bahn.
Weinendes Mädchen.
"Oh je, hat dein Freund dich verlassen?"
"Nein, hab meinen Muffin daheim vergessen!"
Wir weinen jetzt beide.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 4, 2017

https://twitter.com/orbisclaudiae/status/904419824490696705
https://twitter.com/RitaKasino/status/903536666777878528