Nichtraucher, Tag 13, morgens.
Während ich den 9. Nutella-Crêpe einatme, plane ich einen Raubüberfall auf den nächsten E-Liquid Shop.
— Mille (@mille_kraft) September 30, 2017
https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/914199598192906240
Bei Origami kann ich nur Bällchen.
— Herr Vorragend (@Lockenmeister) September 27, 2017
Wolfgang Schäuble wird nicht mehr Finanzminister! Der griechische Präsident hat den 27.09. zum Staatsfeiertag erklärt.
— Fischer-Steak (@DerWachsame) September 28, 2017
"Der Stressball tropft."
"Das ist eine Mandarine!!"— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) September 28, 2017
Wenn du fällst, brauchst du einfach jemanden, der dir sagt: „Ich hab dich“.
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) September 26, 2017
Wir kommen alle schreiend auf die Welt. Und eigentlich gibt es genug Gründe, damit nie aufzuhören.
— Grantscherm (@Grantscheam) September 28, 2017
Haut.
Aber als Imperativ.
— blue (@_Meerblau) September 28, 2017
Hugh Hefner ist tot. Millionen von Bunnys lassen heute den BH weg und hängen die Möpse auf Halbmast.
— Froschdomse (@froschdomse) September 28, 2017
"Ketchup oder Mayo?"
"Ja, gerne."
"Ja, was?"
"Ja Sir, Herr Pommesbudenbesitzer, Sir!"— Shiny (@Shiny1jux) September 26, 2017
https://twitter.com/Lady_Panthera/status/911205375797579776
Sage, ich bin Lehrerin. Top 1 der Antworten:
"Ich hatte auch mal eine Lehrerin…"
Das nächste Mal sage ich, ich bin Hure. Bin mal gespannt.— Terra Peutin (@ornithologin) September 16, 2017
Wenn das Bett dir nach dem Aufstehen meldet, das Medium sei nicht korrekt ausgeworfen worden.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) September 14, 2017
Dieser kleine magische Augenblick im Leben eines Studenten, wenn das Zeitproblem das Motivationsproblem ablöst <3
— Tom Kraftwerk (@TomKraftwerk) September 13, 2017
Was war Kant, bevor er als Philosoph berühmt wurde?
Unbekant
— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) September 13, 2017
https://twitter.com/NurEinePhrase/status/907914567057133568
"Schatz, hast du gemerkt, dass ich heute den ganzen Tag ungeschminkt war?"
"WER SIND SIE UND WIESO SPRECHEN SIE WIE MEINE FRAU?"— Lady Tena (@Gaby3101) September 9, 2017
https://twitter.com/Horst_Hutzel/status/906589998459342848
https://twitter.com/NurEinePhrase/status/906154737048965122
S-Bahn.
Weinendes Mädchen.
"Oh je, hat dein Freund dich verlassen?"
"Nein, hab meinen Muffin daheim vergessen!"
Wir weinen jetzt beide.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 4, 2017
https://twitter.com/orbisclaudiae/status/904419824490696705
https://twitter.com/RitaKasino/status/903536666777878528