"Alexa mach das Licht an"
"Mama kannst du bitte aufhören mich Alexa zu nennen?"
— Hummelfee (@Hummelfee5) December 28, 2017
Kindergeburtstag ist over. Alle Kinder wurden vor 45 Minuten abgeholt. Bis auf den kleinen Leon. Ich kann es seinen Eltern nicht verdenken.
— der_handwerk (@der_handwerk) December 28, 2017
Nur noch drei Tage bis zum Jahresende. Werde wohl 64000 Liegestütze machen müssen, um meinen Körpergewichts-Vorsatz für 2017 noch zu erreichen.
Mit 1000 pro Stunde wird es wohl zeitlich knapp, aber ich fange nach dem Frühstück an. Sicher.
— Grantscherm (@Grantscheam) December 29, 2017
Der Kollege, der meine Weihnachtsplätzchen ‚Kekse‘ nannte, kam heute aus der Klinik.
Ich bleib dabei: es war Notwehr.— 7_gscheid (@7_gscheid) December 25, 2017
Der Kollege, der meine Weihnachtsplätzchen ‚Kekse‘ nannte, kam heute aus der Klinik.
Ich bleib dabei: es war Notwehr.— 7_gscheid (@7_gscheid) December 25, 2017
Immer wenn ich mit dem Smart in der Nähe eines großen Weihnachtsbaums halten muss, habe ich Angst dass ihn jemand dranhängt!
— Froschdomse (@froschdomse) December 21, 2017
I am swabian. I put "Han Solo" into
"I han so lowcarbnudla, willsch?"
— Bruce Twarze™ and the Clits of Oris (@4zido) December 21, 2017
Ich sitze beim Hörtest.
Ärztin: „Ich hab sie schon vier Mal aufgerufen! Haben Sie das nicht gehört?“
Ich: *schockiert*
Ärztin: „Nur Spaß!“
Ich: „…“
Ärztin: „:D“
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) December 20, 2017
Guten Morgen, nur noch vier mal arbeiten, bis die Familie Ihnen richtig auf die Eier geht.
— Moshe DON QUIXOTE (@faulschaum) December 19, 2017
Vorstellungsgespräch im Norden Deutschlands;
"Moin."
"Moin."
"…"
"…"
*Unterschriftkritzelgeräusch*— Papa v38.3™ (@aonzds) December 18, 2017
„Chef, passen Sie auf wenn Sie bei Patientin Schneider die Brust abtasten!“
„Worauf denn?“
„Sie hat einen katholischen BH an!“
„Was ist denn das?“
„Wenn Sie ihn hinten öffnen, fallen vorne zwei auf die Knie!“
Handgemenge.
— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) December 17, 2017
Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.
— Sprayraumbarbie (@Sprayraumbarbie) December 16, 2017
Wenn dir die Gattin den Scheuerhader an den Kopf wirft, hast du einen zweiten Frontallappen.
— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) December 17, 2017
"Du kannst doch nicht AfD, Identitäre Bewegung und Nazis in einen Topf werfen!"
"Ich habe keine Lust, diese ganze Scheiße auch noch nach Brauntönen zu sortieren."
— Regieklappe (@regieklappe) December 14, 2017
Draußen hat ein Eskimo seine Ski verloren.
Jetzt ist er ein Emo.
— Tschäff (@Blubbsert) December 12, 2017
Schlangweile mich.
Erstmal zählen wie viele Brüste ich habe…
— SantaMaria (@___Mariechen___) December 12, 2017
Alexander der Große hat mit dreißig ein Weltreich erobert, ich konnte im gleichen Alter ein großes Bier durch die Nase trinken.
Einigen wir uns auf Unentschieden, okay?— Ringo Trutschke (@Nacktmagazin) December 13, 2017
Ich wurde außerdem heute geimpft und meine linke Körperhälfte ist taub, aber was macht das schon. pic.twitter.com/Apbh2Gvpv7
— Muermel (@Muermel) December 13, 2017
Eisbergsalat: Wenn einem Kopfsalat dann doch zu geschmacksintensiv ist.
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) December 12, 2017
Wegen kaputter Halswirbelsäule beim Arzt.
Er verabschiedet mich schmunzelnd mit:
"Lassen Sie den Kopf nicht hängen, haha!"Witzig.
Ich wollte eh schon länger seine Frau vögeln.— Kraftbiber (@Akira_86) December 12, 2017
Immer wenn eine Frau einen Mann Chauvinist nennt, knöpft irgendwo auf der Welt eine emanzipierte Frau den obersten Knopf ihrer Bluse auf.
— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) December 7, 2017
Söder folgt auf Seehofer.
Der Fachkräftemangel macht sich auch in Bayern bemerkbar.
— Frau Mira (@hl_h2o) December 4, 2017
Nichts geht über frisches Wasser.
Außer ich.
— Jesus (@DerMessias_de) December 6, 2017
Wenn den Fischen langweilig ist, stecke ich den Mixer ins Aquarium und lasse sie Karussell fahren.
— RotFuchs: 1111 Follower! SCHNAPS! (@fuks69) December 6, 2017
„Was für ein hässliches Kleid!“ „Das ist eine Niedertracht.“
— Captain Cat (@wittschicat) December 3, 2017
Vorstellungsgespräch:
„Und was verdient man bei Ihnen so?“
„Am Anfang 1900€ und später 2300€.“
„Okay, dann komme ich später wieder.“— Lisa Blue © (@lisablueair) December 2, 2017
Ein Kommentar
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