Das längste Wort mit Hase ist Programmentwicklungsphase.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) March 31, 2018
"Ich war flauschig gewesen."
Plüschquamperfekt.
— MinDragora (@MinDrago) March 30, 2018
Vertonte Geborgenheit:
1. Meeresrauschen
2. Feuer knackt und knistert
3. Regen prasselt ans Fenster
4. Fett blubbert in der Fritteuse— Forschungsschiffkäpt'n (@Shoogarrr) March 31, 2018
Frauen popeln nicht, sie ergründen!
— happyfeet (@12happyfeet12) March 30, 2018
Neben mir an der Pool-Bar fragt ein Typ seine Frau, ob er ein Bier trinken darf.
Danke Gott, dass du an meine Eier gedacht hast.
— Nimm mich (@wfnw) March 30, 2018
Ruhrjesus pic.twitter.com/Un7amHTC1W
— Hör auf! (@daskritzelt) March 30, 2018
https://twitter.com/D0GSAREFAMILY/status/979070618686570496
Darf man Karfreitag Bläschenfolie?
— Q. Kalibur (@quarkkalibur) March 30, 2018
Eine löchrige Unterhose.
Oder wie es in der Anstalt von @Dr_Dicht heißt:
Nudelsieb.
— Doktor Peh (@doktorpeh) March 29, 2018
The Creature from the Brick Lagoon #streetart #3Dchalkart #graffiti #minimural #minimonster #minister #underfoot #art pic.twitter.com/gyorzWQrX7
— David Zinn (@davidzinn_art) March 29, 2018
Wie man eine langweilige Telefonkonferenz unterbricht:
1. Man atmet schwerer und schneller
2. Man sagt: "Bitte jetzt nicht Susi."— Maximal Jan (@Janwaldsied) March 28, 2018
An der Kasse:
"Das macht dann 5,46€."
"Kann ich mit Kreditkarte zahlen?"
"Nein, wir akzeptieren keine."
"Vielleicht könnte Sie mein kleiner Freund hier überzeugen."
*schiebt zwinkernd einen Zehner rüber*— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) March 26, 2018
Ich weiß, was Maria heute vor 2018 Jahren gemacht hat.
— Der Unaufgeregte (@nordlichtaushu) March 24, 2018
Jetzt schon über Geschenke nachdenken! https://t.co/ciA0SrieNt
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) March 24, 2018
Ich bevorzuge ja Reinigungskräfte, die putzmunter sind.
— Doktor Peh (@doktorpeh) March 23, 2018
Kleines Auto hungrig. Kleines Auto will Salat. pic.twitter.com/lRzPiRc5wd
— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) March 12, 2018
Natürlich leiden Lehrer/Lehrerinnen unter Stress.
Planen Sie mal 3 Monate Urlaub!
— Claire Anlage (@RitaKasino) March 9, 2018
Das frühe Vögeln stärkt den Wurm!
— Dr. Sigmund Dicht (@Dr_Dicht) March 4, 2018
Mein Autokorretur macht aus 'moon' sofort 'moin'.
Norddeutsche Autokorretur.
— blue (@vom_Deich) March 3, 2018
Bedauerlich, dass es beim Bäcker kein trockenes Dinkelschrot-Brötchen mehr gab und ich stattdessen drei Buttercroissants mit Vanillecremefüllung nehmen musste.
— Frau Vogelbein (@FrauVogelbein) March 1, 2018