“Wie heißen Sie”
“Jason”
“Können Sie das Buchstabieren”
“Juli, August, September, Oktober, November!”— Max J. Ostermann (@Geisteszustand) October 26, 2017
Wie ich in der U6 gerade erfahre, hat Annes Freund die Nacht nicht bei einem Kumpel verbracht, sondern bei, mit & auf seiner Arbeitskollegin
— Mox Fulder (@smu1401) October 28, 2017
55min Wartezeit, der Pizzalieferant ruft an und sagt, dass er nicht kommt weil außerhalb vom Liefergebiet.
Alles weitere im N24 Laufband.
— Schnabulinski (@schnabulinski) October 26, 2017
"Du hast so eine wunderschöne Hüftöffnung."
Die Yogalehrerin sagt schon wieder creepy Sachen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 26, 2017
An unserer Haustür hängt ein Willkommensschild.
Der Mann fand "Verpiss dich" sei gesellschaftlich nicht anerkannt.— Hummelfee (@Hummelfee5) October 25, 2017
Betrunkene Kinder sagen immer die Wahrheit.
— urban district (@district_urban) October 26, 2017
Wenn ich 1 Apotheker wäre:
"Ich bräuchte eine Packung Filmtabletten bitte."
"Ok. Welches Genre?"— Nike von Samothrake (@Nikevonsamo) October 26, 2017
"Hallo, ich bin von 'Shopping Queen' und mir ist alles scheißegal! Wie viele Chicken Nuggets bekomme ich für 500€ ?"
— Kraftbiber (@Akira_86) October 25, 2017
Da stehste mit den anderen Hexern im Pentagramm und intonierst Beschwörungen, erscheint im Nebel der Bofrostmann.
"Katalog für Sie?"— Durden Lebowski (@Lord_Sixtus) October 24, 2017
https://twitter.com/froschdomse/status/923271721137901569
Lange Autofahrt mit Kindern: 'Ihr dürft erst fragen wann wir da sind, wenn es dunkel ist.'
Nach 5 Minuten (!):
"Wann wird es dunkel?"— Ishky (@fatusch786) October 25, 2017
Einstellungen ändern.
Nicht nur am Handy.
— Schlechter Beifahrer (@Gurkenfaerber) October 6, 2017
"Warum heiraten Frauen in weiß?"
"Standarthaushaltsgeräte kommen immer in weiß!"
Ich musste sehr lachen.
— Lou Lovegood (@Natastielle) October 21, 2017
Was nicht mehr fehlt:
GiraffenEmoji https://t.co/qGDAlOqZn0— blue (@vom_Deich) October 19, 2017
Ich würde ja eine ZDF-Sondersendung mit Claus Kleber "Spezialkleber" nennen, aber auf mich hört ja wieder niemand.
— Guy Streich (@NurEinePhrase) October 13, 2017
Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.
Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür:
"Euer Hosenstall ist offen!".— Sandy Ferguson (@FrauBergenros) October 13, 2017
„Papa, es ist viel zu kalt! Fährst Du uns zur Schule?“
„Der Schweige-Fuchs sagt nein!“
„Das ist ein Mittelfinger!“
„Das Schweige-Einhorn!“— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) October 9, 2017
"Ey, Nico! Viertel vor sechs. Wir brauchen nicht mehr Stadtbibliothek!"
Doch Nico! Dringend. Ganz dringend braucht ihr Stadtbibliothek!
— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) October 6, 2017
Ich könnte im Zeugenschutzprogramm sein und der H&M Katalog würde mich trotzdem finden.
— Vicky Matterhorn (@SpeedleDum) October 7, 2017
Am Rande des Wahnsinns sitzt eine Katze und schubst alles runter.
— Auriel (@aurielstrauma) October 6, 2017
Ich könnte Ihnen ja erzählen, dass es mehr als nur eine Stellung beim Sex gibt, aber man soll ja nicht missionieren.
— Gangbang & Olufsen (@Hedonismousse) October 5, 2017