"Den wollte ich schon immer mal bringen!"

Gerd, 47, serviert den Nachtisch

— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) October 13, 2018

Nackt im Whirlpool.
Sprudelnudel.

— *narf* (@Siphr0dias) October 12, 2018

"Hubertus-Friedrich, holst du bitte schon mal die Geschlechtsverkehrsunterstützungsgeräte aus dem Kleiderschrank? Ich komme gleich aus der Wanne."
"Alle beide, Elfriede?"

— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) October 13, 2018

"Neue Stadtbahn ist zu breit für Duisburg"

Noch eine Tüte und dann bin ich das auch.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) October 9, 2018

Finde ja, das klingt wie ein Zauberspruch aus Harry Potter:

"Sterillium Virugard!" pic.twitter.com/A351zXkcHv

— Miss Megaphon (@missmegaphon) October 7, 2018

K2: Ich KANN Englisch!!!!
K1: Ach ja? Was heißt denn Bürgermeister?
K2: Burger King!

Und vielleicht kann ich nie mehr aufhören zu lachen…

— happyfeet (@12happyfeet12) October 6, 2018

Ich habe gekocht. Es gibt Penis. pic.twitter.com/vXJXRHMstO

— Rechtschrei Punk (@nerbelo) October 4, 2018

8:26 Uhr, ICE, 1. Klasse:
Wer von Euch ist das??? pic.twitter.com/VJ3tRNcE3b

— Veit Klapp (@VeitKlapp) October 5, 2018

Bei manchen Replies frag ich mich: Haben dir deine Eltern das Trampolin im Keller aufgebaut?!

— Bibaboboline (@bibaboboline) October 5, 2018

Die Buchstaben für die Buchstabensuppe wachsen übrigens im Alphabeet.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) October 5, 2018

Paare oder Freunde, die sich trennen, behalten eine gemeinsame Erinnerung.
Keiner kann sich alleine
die gemeinsame Erinnerung bewahren.
Wird die Erinnerung nicht gemeinsam bewahrt, droht sie zu verlöschen.

— miku (@Mbecker85335434) October 4, 2018

Im Bus steht ein kleines Mädchen sehr entschlossen mit Batman-Cape. Ich glaube, heute Nacht sind wir alle sicher.

— Anne Hufnagl (@Twelectra) October 4, 2018

Auch in diesem Jahr zwitschert die Polizei unter #wiesnwache sehr lustig über Vorkommnisse auf dem Oktoberfest. Am 28.09. habe ich das mal ein wenig auf Twitter verfolgt.
Hier meine Highlights dazu:

Irgendjemand hat seine Aggressionen an einem armen, wehrlosen Halteverbotsschild ausgelassen. Zeichen 283 ist jetzt geknickt. Wir schauens uns Mal an! #Wiesnwache

— Polizei München (@PolizeiMuenchen) September 28, 2018

Irgendwie war der Flüchtige immer eine Wagenlänge voraus #Wiesnwache pic.twitter.com/AIFZ4pDsrl

— Polizei München (@PolizeiMuenchen) September 28, 2018

Wir müssen einen Wiesn-Besucher im #FCBayern-Trikot moralisch aufbauen und ihm Trost zusprechen. Der #Löwe vom Turm schaut dabei zu. Hat er grad gegrinst?#waswirnichtallestun #bscfcb #wiesnwache

— Polizei München (@PolizeiMuenchen) September 28, 2018

Ein "angeheiterter", tschechischer Tourist kann seinen #BruceLee-Drang nicht länger unterdrücken. Entschlossen geht er auf den Streifenwagen eines Verkehrspostens zu und macht einen Drehkick gegen die Stoßstange.#MartialartscanbringyouinGewahrsam #wiesnwache

— Polizei München (@PolizeiMuenchen) September 28, 2018

"Du kommst hier heute nicht mehr rein!" ist eigentl.nicht so schwer zu verstehen.Weil ers am Zelteingang,trotz ausführlicher Erklärung unserer #Wiesnwache nicht verstehen will,kommt er jetzt zu uns. Das mit dem "reinkommen" hat sich jetzt erledigt,jetzt kommt er nicht mehr raus.

— Polizei München (@PolizeiMuenchen) September 28, 2018

Achtung, drunken people crossing! Zwei davon hat die Rennleitung jetzt aus dem Verkehr gezogen. #Wiesnwache

— Polizei München (@PolizeiMuenchen) September 28, 2018

Es hat sich alles aufgeklärt mit dem Haarnetz. Es war von den roten Zwiebeln und nicht von einer fremden Frau. Ilse macht Kurt zur Feier des Tages heute Kartoffelbällchen zum Schmorbraten, die isst er so gern.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) September 30, 2018

https://twitter.com/asausagehastwo/status/1044233989064708097

Vorstellungsgespräch:

"Wo sehen Sie sich denn in 5 Jahren in unserem Unternehmen?"

"Wenn ich alles richtig mache, dann in Ihrer direkten Nachfolge."

Erst war er verduzt, dann hat er gegrinst und 20 min später habe ich den Firmensitz verlassen.

Mit Arbeitsvertrag.

○/

— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) September 26, 2018

Wer eine Haltung hat, braucht nicht zu allem eine Meinung.

— blue (@Kaffee_Blau) September 25, 2018

Ich habe eben bei der #Telekom angerufen.
Und ich hatte KEINE Warteschleife!

Hören SIE! KEINE WARTESCHLEIFE!
Montags!

Was brauch' ich einen Sechser im Lotto.

— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) September 24, 2018

Männer mit dem Händedruck einer Pflanzenmargarine bei 37 Grad Raumtemperatur kann ich einfach nicht ernst nehmen!

— Meg F. (@Megmarple) September 11, 2018

Wie weit ist eigentlich die Digitalisierung beim Unkraut jäten vorangeschritten?

— Schlechter Beifahrer (@Gurkenfaerber) September 20, 2018

Kann ich etwas für Sie bleiben lassen?

— noch ohne Account (@prostlos) September 20, 2018

Wen ruft man denn da an? Das Tierheim? Die Feuerwehr? Ich ahne schon, dass da keiner zuständig ist. Hier schreibt Renate Bergmann, ganz durcheinander am frühen Morgen. Haben Se einen schönen Sonntag! pic.twitter.com/2UdvGA5gVO

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) September 16, 2018

Mit der Handbrause das Gemächt wässern.
Oder auch: Glockengießen…

— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) September 15, 2018

Wir beginnen den Abend und füllen den leeren Kopf mit einem Glas Wein.

— graue Theorie (@derFauxpas) September 13, 2018

In einem Paralleluniversum lösen sich die Schablonendenker nach dem Absondern von Unsinn mit einem leisen Plopp in einem Logikwölkchen auf.

— Dr. Sigmund Dicht (@Dr_Dicht) September 2, 2014

Die, die den größtmöglichen Freiraum für ihre eigenen Dinge beanspruchen, gehen oft wenig tolerant mit den Freiräumen anderer um….

— DerDorfphotograph (@Dorfphotograph) September 6, 2018

Verschwiegenheitsklausel.
Ein sehr ruhiger und niedlicher Klaus.

— *narf* (@Siphr0dias) September 4, 2018

Ernst S. inspiziert mit seinem Dackel Würfel die vom Gartenbauamt frisch gemähte Grünfläche. Die Rasenkanten wurden nachlässig geschnitten, aber dafür sind die Mähbahnen schön geradlinig, so dass er diesmal von einem Anruf beim Gartenbauamt absieht.

— einsonderling (@notizmachender) September 5, 2018

2014 Telekom will in der Cloud Platzhirsch Amazon angreifen

2016 Telekom will mit Messenger Dienst WhatsApp angreifen

2018 Telekom will Streaming-Dienst Netflix angreifen

Liebe Telekom, wie wäre es wenn ihr mal den Breitbandausbau und euer viel zu teures Datenvolumen angreift?

— Schnabulinski (@schnabulinski) September 2, 2018

"… In meiner Freizeit nehme ich gern an spirituosischen Sitzungen teil. …"

— ❤️Herr W. aus G. an der E. (@der_ypsilon) August 31, 2018

"Hast Du ein Lieblingslid?"

"Ja, das linke."

— DschungleMulle™ (@DschungleQueen) August 30, 2018

Twittern für 2 Follower. Wenn das mal kein verdammt guter Betreuungsschlüssel ist.

— Hartandergrenze (@hartandergrenze) August 21, 2018

Liebstöckl.
Als Heel von Prada.

— Tim Lepus (@LepusTim) August 27, 2018

Nomi Baumgartl pic.twitter.com/2gtrngbIf6

— blue (@vom_Deich) August 27, 2018

Jenga. Aber für Profis! pic.twitter.com/vwcG91fUSv

— Herr M_ies (@Meisi171) August 30, 2018

Das Bankenviertel von Lüneburg ist angenehm übersichtlich. pic.twitter.com/cN4kcRRaoM

— Prof. Huschke (@Huschke_v_H) August 30, 2018

Muss man für einen Feierabend notwendigerweise vorher gearbeitet haben?

Oder reicht es, dass bald Abend und einem nach Feiern ist?

— Herr M_ies (@Meisi171) August 22, 2018

Sich dank des auf Knopfdruck höhen- und lageverstellbaren Untersuchungsstuhl des Gynäkologen fühlen, wie auf der Hebebühne zu jährlichen Inspektion.

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) August 20, 2018

Contenance. Als Vorname.

— foie krass (@eskaliteration) August 20, 2018

Mein ikonographies Gedächtnis hat wieder einen seltsamen Bezug hergestellt. pic.twitter.com/djTgJJf0XU

— Bildungsexperte (@CTRLe_istbesser) August 20, 2018

Dieser Brauch, ein Schloss an eine Brücke zu schließen und den Schlüssel in den Fluss darunter zu werfen, damit die Verbindung ewig hält…
Ich glaube, im nachhinein hätten einige lieber ihren damaligen Partner statt des Schlüssels in dem Gewässer entsorgt

— Mann mit Hut™ (@RedBee45) August 16, 2018

https://twitter.com/DerHundertmark/status/1030517944776884224

Wer sich treiben lässt, lernt viele Strände kennen.

— Campowski (@Tadelloser_Wolf) August 15, 2018

Ich hab übersinnlose Fähigkeiten.

— Regieklappe (@regieklappe) February 17, 2014

Natürlich ist Sex schon beim allerersten Treffen eine gute Idee.

Bevor die Männer zu viel über mich erfahren und all meine schlechten Seiten kennenlernen.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) August 17, 2018

Digitalisierung interessiert mich nicht, Klimawandel is halt so, Rente überleg ich noch, Nazizeit waren halt zwölf doofe Jahre, Flüchtlinge raus.

Da.
Tatsächlich.
Alexander Gaulands Kopf passt komplett in einen Tweet.

— Markus Barth (@tweetbarth) August 14, 2018

https://twitter.com/helljaeger/status/1028245832905228288

Frau Meier, sind sie das?

Günther 44, Gynäkologe

im Darkroom.

— Casus Knacksus (@CasusKnacksus) August 13, 2018

„Kinder, wie war euer erster Schultag?“
„Gut.“
„Gut.“

Beschreibungen, so episch, dass sie Vergleiche zu Thomas Mann und Herman Melville nicht scheuen müssen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 13, 2018

Wenn du mit deinem geballten Wissen aus dem Studium zum ersten mal am Arbeitsplatz eintriffst pic.twitter.com/nOGxA3Jfk4

— ProtoMike ℹ️ (@Proto_Mike) August 12, 2018

Wenn du nach dem Duschen im Bad auf dem Stuhl sitzt und über dein Leben nachdenkst. pic.twitter.com/Rkk7mUDfwz

— mark (@weltelite) March 1, 2017

Wie bildet man eine #Rettungsgasse in einer #Baustelle?

Ganz einfach: #Abstand halten und versetzt fahren. pic.twitter.com/0z9LzrKzNp

— Polizei Schwaben S/W (@PolizeiSWS) August 6, 2018

GLÜCKSTAAAach nee doch nicht. pic.twitter.com/Tog0aVswnI

— Hör auf! (@daskritzelt) August 6, 2018

Mood pic.twitter.com/kqbIQ45H3A

— Tata LaLicious (@byepoleher) August 5, 2018

Seit es so heiß ist, stelle ich fest, dass es bei vielen Paaren in der Nachbarschaft gar nicht so rund läuft. Und die, bei denen alles super ist, könnten auch mal für ein paar Minuten die Fenster schließen.

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 5, 2018

Ilse hat erzählt, ihre Tochter hat Sprühsahne auf die Kaffeetafel gestellt. Sprühsahne! Sogar Kurt hat sich geweigert, den Chemiepamps anzurühren. „Freistoßspray esse ich nicht“, hat er gesagt.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) August 5, 2018

Presseerklärung!

Der TSV Winsen wird André Schürrle nicht verpflichten! Spielpraxis sollte aus unserer Sicht für ihn Priorität haben! #herzausgold

— TSV Winsen (@TSVWinsen) July 21, 2018

https://twitter.com/SkullyHarley/status/1020276855474216962

War heute im IKEA und es wurde medizinisches Personal ausgerufen und ein Rettungswagen ist schneller an jedem Punkt der Stadt als ich bei einem Notfall am anderen Ende eines IKEA.

— Assistenzarzt (@JoStowasser) July 20, 2018

Hattest Du einen schlechten Tag?

Leg deine Hand auf dein Herz.

Spürst du, wie es schlägt?

Siehste, es gibt auch nicht auf!

— Lisa Blue © (@lisablueair) July 21, 2018

Im Westfunk übertragen se Schrägreiten. Ach, wunderbar. Da tanzen Pferde zur Musik von Udo Jürgens, fast wie beim Seniorenball, wenn Hilde Luschnuckel da ist.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 21, 2018

FKK-Eule und Schleiereule.#Gegenteiltiere

— Doktor Peh (@doktorpeh) July 21, 2018

Be careful with helium pic.twitter.com/pBpv8MSAHt

— foetoid (@foetoid) July 20, 2018

"Ich war lange auf der Uni."

Klaus, 43, Dachdecker

— blue (@vom_Deich) July 17, 2018

Spinnen in der Dusche sind nur okay, wenn sie einem den Rücken einseifen.

— Queen of Boulettanien (@Tweufelchen) July 11, 2018

Maria Svarbova pic.twitter.com/jMpI5XbO3A

— Queta Rius (@quetatoc) July 6, 2018

⎿⏌
Thinktank (empty)

— fflepp (@andyamholst) July 7, 2018

Die Toilette ist inklosive.

— ***saW❤️oi*** (@der_ypsilon) July 7, 2018

Ariane hat die Nudeln an die Decke geschmissen, um zu testen, ob sie gar sind. Man kann nur den Kopf schütteln! Ich bin regelrecht froh, dass es nicht Rouladen gibt.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 7, 2018

„Sind Sie kommunikativ?“ – *nickt*

— Pixl (@Pixl85) July 3, 2018

Wenn man den Rücktritt vom angekündigten Rücktritt ankündigt, macht man sich zum Horst.

— Mahatma Pech (@Mahatmapech) July 2, 2018

*tritt Seehofer zurück*

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) July 1, 2018

Seid der Held, den euer Kind sowieso schon in euch sieht.

— Vater und Sohn (@Vater_und_S) June 18, 2017

Es gibt ja Menschen, die kennen unterschiedliche Vögel und wissen wie alle möglichen Pflanzen heißen.

Und es gibt mich, ich erkenne einen Wald, wenn ich ihn sehe.

— Hummelfee (@Hummelfee5) July 27, 2018

"Ich springe schon lange nicht mehr über jedes Stöckchen, das man mir hinhält."
"Altersweisheit?"
"Rücken."

— Heinrich IX (@drhuch) July 28, 2018

Alexander Gerst auf die Frage, wie Außerirdische uns sehen würden:

„Außerirdische würden aus dem All sehen, wie wir das Amazonasgebiet roden, uns bekriegen und die Meere überfischen und verpesten. Würden die uns als intelligentes Leben einstufen? Ich bin mir da nicht so sicher.“

— Karla 'Chuck' Knows (@KarlaKnows) July 27, 2018

https://twitter.com/x_euli/status/1022775934863196160

Samstags mit Frauen durch die Stadt Klamotten kaufen zu gehen, ist wie mit 24 Baby-Tiger an der Leine durch den Fleischgroßhandel gezogen zu werden.

— Dr. Polytrauma (@drpolytrauma) July 28, 2018

https://twitter.com/Lucyversum/status/1022555355728015361

Kurts Knie sagt, es gibt Regen, Ilses Rücken sagt nein. Der Mann beim Wetterdienst meint, es kann sein, muss aber nicht. Nun bin ich aber gespannt; Hauptsache, kein Gewitter!

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 27, 2018

"Und das sind unsere Ladenhüter!"
"Sowas haben Sie?"
"Ja! Man klaut es kaum!"

— ***saW❤️oi*** (@der_ypsilon) July 27, 2018

Wir wollen das Auto der Frau verkaufen und suchen einen schönen Platz, um Fotos zu machen.

Dabei kommen wir an einer JVA vorbei.

Sie: "Lass uns doch die Fotos davor machen und in die Anzeige schreiben: 'umständehalber abzugeben' "

Ich hab einfach die Richtige geheiratet.

— Pan Tau (@HerrPanTau) July 27, 2018

Ruhrpottjesus (2):
Weiter nicht überzeugend pic.twitter.com/lFoFKdQK1i

— Hör auf! (@daskritzelt) July 27, 2018

Versiffter Schlafanzug
Oder auch: Ekligé

— ***saW❤️oi*** (@der_ypsilon) July 27, 2018

Beim Masturbieren verbraucht man 70 Kalorien in 10-15 Minuten.
In einer Stunde ca. 350 Kalorien.
Beim Walken verbraucht man 400 Kalorien in einer Stunde.

Zack! Aufregende Sportart gefunden.

— Lisa Blue © (@lisablueair) July 25, 2018

Einen Privatdetektiv buchen um sich den ganzen Tag beschatten zu lassen.

— Impertinenz (@Impertinenz) July 25, 2018

„Gruß aus der Küche“.

Die spinnen doch.

Wenn meine Mutter aus der Küche grüßte, dann hieß es „Renate, Zähne putzen und ab ins Bett!“.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) July 23, 2018

Während mein Mann auf der Melodica zu Tom Waits gespielt hat, habe ich Seifenblasen vom Balkon gepustet und eventuell sind wir jetzt die komischen Hippies aus der Nummer Acht.

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) July 21, 2018

"Sie müssen das erst doppelt lochen! … und dann abheften."
"Jawohl, mein Perforator!"

— ***saW❤️oi*** (@der_ypsilon) July 22, 2018

Zur Zeit bin ich wenig im Zwitscherland unterwegs, aber wenn, dann finde ich immer viele schöne Dinge. So wie diese hier:

Heute vor 12 Jahren verstarb Robert Gernhardt:

Selbstfindung

Ich weiß nicht, was ich bin.
Ich schreibe das gleich hin.
Da hab'n wir den Salat:
Ich bin ein Literat.#RobertGernhardt pic.twitter.com/f9XKHgrbXr

— OllyBock (@OllyBock) June 30, 2018

Bei der Hitze muss man ja auch immer mal unter den Speckwülsten trockenwischen.

— ***saW❤️oi*** (@der_ypsilon) June 30, 2018

https://twitter.com/MarleneHellene/status/1012769568715083776

Ein GesichtsPiercing ist nicht immer eine Verbesserung der Ausgangslage.

— blue (@vom_Deich) June 29, 2018

Man weiß ja nicht, was die da in der Mannschaftskantine zu essen kriegen, aber bestimmt nur ohne Fleisch. Und zu trinken gibt es offenbar Baldriantee, so wie die spielen!

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) June 27, 2018

Warum hat man eigentlich die Errungenschaft aus der Hand gegeben, dass man nicht angerufen werden konnte, während man im Internet ist?

— Mr. Robot (@beckstown78) June 24, 2018

„Mama, ich puste dich an, bis alle Mücken in dir drin sind. In deinem Bauch verwandeln sie sich und Herzchen, fliegen dir aus den Ohren und schicken dir ganz viele Küsschen!“

Kein Gras mehr für das Kind.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 25, 2018

Als Kind wollte ich immer ein Baumhaus haben.

Heute sind meine Wünsche natürlich etwas anspruchsvoller.

Jetzt hätte ich gerne ein Baumhaus mit WLAN.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 24, 2018

Großen Respekt für die Kollegin, die beim Bekanntgabepost der "Sommerhaus der Stars"-Besetzung laut "Ich kenn die alle!" rief und jedes Paar mit Namen und Promistatuserklärung benennen konnte.

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) June 26, 2018

Wir Frauen sind Menschen, die Autofahrdistanzen nicht in Kilometer berechnen, sondern in Anzahl der Pinkelpausen.

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) June 26, 2018

Macht ja nichts, aber als Arbeitsplatzbeschreibung.

— noch ohne Account (@prostlos) June 25, 2018

Ich: *erwartet Paket*
Sendungsverfolgung: "Zugestellt."
Briefkasten: *keine Abgabehinhweiskarte*

Ergebnis Paketsuchrundgang durch Nachbarschaft: Ein Kaffee, ein Bier mit Stulle, zwei Pflanzenableger für den Garten, fünf Tropfen Freudenurin vom Nachbarhund am Schuh, ein Paket.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) June 22, 2018

Ich war hungrig einkaufen und bin jetzt stolzer Besitzer eines Supermarktes.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) June 13, 2018

Ich hätte gerne eine Talkshow mit den Gästen: Illner, Will, Plasberg, Maischberger

Moderatorenteam: #böhmermann, #passmann

Thema: Warum macht ihr den Scheiß?

— Frau unter 60 (@amigaberlin) June 5, 2018

Tag der Organspende! Von mir könnt Ihr alles haben, wenn ich es nicht mehr brauche – und da sind wirklich dolle Dinge dabei: ein großes Herz, eine bezaubernde Lunge und zwei Nieren, da flippste aus, wenn Du die siehst. Wenn Ihr das für Euch auch so seht: https://t.co/1UJ7uHDTrT

— Vanessa Giese (@dieliebenessy) June 2, 2018

Im Büro versus in der Freizeit. pic.twitter.com/1yZCLbde9W

— Grantscherm (@Grantscheam) May 27, 2018

https://twitter.com/doktorpeh/status/1000652939235557377

Nachbarin hat um 7 Uhr geklingelt, um uns mitzuteilen, dass unsere Mülltonne nicht gerade stand und sie das berichtigt hätte. Bin noch im Schlafshirt raus und habe sie wieder schief gestellt.

— Ingeborch (@Ingeborch) May 27, 2018

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben.
Der Klügere gibt tatsächlich nach.

— 7_gscheid (@7_gscheid) May 26, 2018

Bolognese mit Linsen, vegan?
Das ist keine Bolognese.
Bolognese ist mit FLEISCH.

Immer.

— blue (@vom_Deich) May 23, 2018

" Ich mag alles was flauschig ist."

Anneliese 58
Obstverkäuferin

Legt immer eine flauschige Erdbeere in jedes Schälchen.

— Maximal Jan (@Janwaldsied) May 24, 2018

Nordischer Gott der Normen.

O-DIN#UnbekannteGötter

— Casus Knacksus (@CasusKnacksus) May 23, 2018

In Hessen we don't say »I love you«. We say »Isch dät dir moi letzt Worschtzibbelsche gebbe«. And I think, that's beautyful.

— [ˈtantə ˈfʀiːda] (@dietantefrieda) May 22, 2018

Die Berber hat 20 Minuten versucht einzuparken, aber nun ist sie doch woanders hingefahren, wo die Lücke nicht so eng ist. pic.twitter.com/aUihU3j7Ih

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) May 21, 2018

Wir fahren mit Freunden in Urlaub, die drei Kinder haben und ich sag mal, wenn die Jungs danach nicht Känguruindoktriniert und Van-Dannen-textsicher sind, sind wir unserer Aufgabe nicht gerecht geworden.

— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) May 20, 2018

Will nicht sagen, dass ich es gestern mit der selbsgemachten Chili-Soße extrem übertrieben habe, aber ich fühle mich heute, als hätten 10 Männer unter der Knastdusche mich als sehr begehrenswert empfunden.

— Kraftbiber (@Akira_86) May 19, 2018

Prinz Harry hatte gestern seinen Junggesellenabschied und das Zitat des Tages ist:

"Es ist schon ziemlich komisch, wenn man Geldscheine in den Slip einer Stripperin steckt und auf jedem Schein ist ein Bild Deiner Oma." #RoyalWedding

— Binnen I (@binnenI) May 19, 2018

BettHairDay.

— blue (@vom_Deich) May 18, 2018

https://twitter.com/Hurra86/status/997330407958949888

Damals. Als meine Ex-Freundin ihr Safe Word beim Sex von "WATWIRDDASDENN?" auf "BISTDUBESCHEUERT?" geändert hat.

— The Don Schnulze (@DonSchnulze) May 16, 2018

Ich sehe heute aus, als wäre ich nach 13 l Messwein bei einer katholischen Kernspintomographie in einem Kuhstall bei Oberpfaffenhofen vom Blitz getroffen worden.

— Dingenskirchen (@hubertsrevier) May 17, 2018

Mancher Morgen scheint so schön als wäre er von Tine Wittler in freesiengelb gestrichen und mit Rüschen betackert worden.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) May 17, 2018

Ich (mit 6) im Einkaufszentrum: Nimmt die Kinderrutsche, um vom 3. in den 2. Stock zu gelangen.

Ich (mit 33) im Einkaufszentrum: Nimmt die Kinderrutsche, um vom 3. in den 2. Stock zu gelangen.

— Das Netzteil (@Grolmori) May 16, 2018

Entschuldigen Sie, Herr Pfarrer. An dem Waschbecken fehlt Seife.

— ~Hach der Jens~™ (@kabelsalat96) May 16, 2018

"Stehen Sie hier an?"

"Nein, mein Goldfisch 'Blubberbert' hält hier seinen Vortrag zum Thema 'Dort leben, wo man reinpinkelt'. Haben Sie eine Einladung?

HABEN SIE? HA-BE-N SIE?!?"

— Das Netzteil (@Grolmori) May 16, 2018

Ihre Position als Vorsitzende der AfD-Bundestagsfraktion und Oppositionsführerin im Bundestag will Alice Weidel dennoch behalten. pic.twitter.com/v3LiudxwKi

— Marie von den Benken (@Regendelfin) May 14, 2018

"Steht deiner wenigstens vernünftig?"

Ich weiß nicht, was die Hausmeisterin von ihrem Rasen mähenden Kollegen da abgefragt hat…

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) May 14, 2018

Dass ich als Lehrerin trotzdem eine gute Mutter sein kann, beweise ich dadurch, dass ich auf der Muttertagskarte keine Fehler korrigiere.

— Honig Suess (@honigsuess) May 13, 2018

https://twitter.com/sixtus/status/993023937318703104

Sex on the beach nur als Getränk … pic.twitter.com/u7xpX6bMp7

— PeggyPempelfort (@peggy1235) May 10, 2018

Frisch verliebte: „Ich möchte mit dem Kopf auf deiner Brust einschlafen, um über deinen Herzschlag ins Reich der Träume zu gleiten.“

Nach 10 Jahren Ehe: „Ich habe dein verdammtes Schnarchen mit dem Mikrofon aufgenommen und als MP3-Datei den Scheidungspapieren hinzugefügt.“

— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) May 13, 2018

Ich arbeite an meiner Bikinifigur.

Sie wird rund.

— Flockenbärchen (@DrachenBreath) May 11, 2018

Wenig bekanntes Zitat von Aristoteles’ Mutter: „Mein Gott, Junge, musst Du denn immer aus allem eine Wissenschaft machen?"

— Peter Breuer (@peterbreuer) May 12, 2018

Wieso singt Carrot Top für Deutschland?! #esc2018 pic.twitter.com/haqRCqa1mE

— silvestah (@silvestah) May 12, 2018

Der Flötenschlumpf fängt an..#ESC2018

— Timothy JonARRRs Maria Ententier (@GalacticTimmy) May 12, 2018

Liebe Werbemacher bei 3-Wetter-Taft,

EINEN SCHEISS HÄLT IHR DÄMLICHES HAARSPRAY BEI REGEN! ICH SEH AUS WIE'N SEEOTTER OHNE SÜSS!

— Lady Tena (@Gaby3101) May 10, 2018

Ratgeber Beruf, Teil 2:
Meetingkultur pic.twitter.com/CYU0noIdyn

— Hör auf! (@daskritzelt) May 10, 2018

Wie angedroht: Hier Teil 2.

Neulich in Thüringen … pic.twitter.com/Um9BlC2Sxr

— Nicolaus Kopernikus (@CheckYourInfo) April 30, 2018

Erkrankt ein Kosmonaut, gibt es auf der Weltraumstation sicher ein Allheilmittel.

— ***saW*oi*** (@der_ypsilon) April 30, 2018

https://twitter.com/HrDings_ausBums/status/990947304155832320

Habe Post bezüglich meiner Steuererklärung bekommen. Offensichtlich hat ihnen meine Erklärung samt Zeichnung meines Steuerrades nicht gefallen.

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) April 30, 2018

#Freiburg
Kneipe heißt "FreiGEIST"
Burgerbräter heißt "Der FreiBURGER"
In diesem Sinne mein Vorschlag für's neue Seniorenheim: "FreiGreis"

Verzeihung.

— blue (@vom_Deich) April 30, 2018

Ein Botaniker, der einen Farn lässt.

— Guy Streich (@NurEinePhrase) April 29, 2018

[gestern im Bus]

Nachbarjunge (7): "Ich kann heute nicht mit dir Fußball spielen, hab' nachher Ballettstunde."

Sein Kumpel: "Iiih, Ballett… Das ist ja voll schwul!"

Nachbarjunge [sehr würdevoll]: "Es ist absolut okay, schwul zu sein, du Honk."

Ich liebe dieses Kind.

— Vivi (@lteHexe) April 29, 2018

Meine Frau kommt nach Hause.
Ich: "Stell dir vor, Abba bringt zwei neue Songs raus!"
Sie: "Ach, guck. Und deswegen hast du den Müll noch nicht rausgebracht?"

Gerade in solchen Momenten, wenn du drohst, komplett abzuheben, ist es wichtig, dass dich jemand am Boden hält.

— Kurt Saar-Schnitt (@kurzhaarschnitt) April 27, 2018

Beim Rentnernachmittag machen wir die Tischordnung immer nach Krankheiten, dass die Leute sich auch was zu erzählen haben. 3x Rücken am Tisch ist doch langweilig! Wir gucken, dass Blutdruck, Venen, Rücken und Galle zusammen sitzen.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 26, 2018

Sohn: "Papa, was ist ein Echo?"

Papa: *rülpst laut*

Mama aus der Küche: "SAMMA MUSS DAS SEIN?"

Papa: "Siehst du, mein Sohn, das war mein Echo."

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) April 25, 2018

Gunter kriegt den Rasentrecker nicht mehr zum Stehen! Er ist schon bis zu Borstmanns Koppel rüber, Gertrud und der kläffende Norbert hinterher. Wir können nur hoffen, dass ihm bald das Benzin ausgeht.

— Renate Bergmann (@RenateBergmann) April 17, 2018

Ich habe in Anna und Elsa Bettwäsche geschlafen. Ist klar, was das heißt, ne?

ICH BIN EINE PRINZESSIN, IHR FICKER!!

— Freudigarscherregt™ (@sanitario_) April 15, 2018